HISTORIAS DE UN JOSH, CAPÍTULO 20: EL LADO OSCURO DE LA FACUL

Ya era hora de que alguien se preocupara de tributar su merecido homenaje a todas esas personas anónimas que componen eso, el lado oscuro de la facul.

Qué sería de la facul sin ellos, esos especimenes que te hacen la vida menos agradable, más desaprovechable, pero entrañables al fin y al cabo. Porque tú entras allí y ves a tus colegas, a tus no-colegas (recuerdos, Aerodinámico), a tus amigas delgadas, a las pijoperlas diversas, y todo es paz y amor y blablablá. Pero... ay amigo...

Todo cambia y se torna de otro color cuando te adentras en ese microclima llamado CAFETERÍA, donde has de echarte a la cara a ellos, LOS CAMAREROS. No son camareros cualesquiera, no, no, los que los conocen lo saben. Son hombres (porque son sólo hombres, patraña de Ley de Igualdad) capaces de cualquier cosa. Desde seguir la cadena alimenticia y comerse a los más jóvenes y tiernos, a amenazar de muerte a alguien que coge amablemente un hielo para su consumición, pasando por ponerse a tirarle los trastos a las chiquitas que piden un capuccino y dios sabe qué más.

Sin salir de allí, es norma habitual también encontrarte con esas señoras que absorben cualquier tipo de residuo reciclable que has dejado hace dos microsegundos en la mesa. Increíble su capacidad para visualizarlos e incorporarlos a su carrito del pescao.

A escasos metros de allí, otro lugar de culto: REPROGRAFÍA. Ese lugar en el que puedes pasar horas enteras para hacer cualquier tipo de fotocopia, impresión o actividad relacionada con ese arte llamado tipografía y ese artilugio llamado imprenta que trajo al mundo ese gran hombre llamado Johann Gansefleisch. En principio, la idea está bien: un sitio con dos tíos atendiéndote y varios tipos móviles a su disposición. Pero, ah amigo, ¡qué personal tan sumamente cualificado!

De un lado tenemos a CEREBRITO, icono por antonomasia del sitio este. Especie singular donde las haya, con esa profunda mirada y esa angelical sonrisa, dispuesta a todo lo que le pidas. Por otro lado, CEREBRITO DE GIMNASIO, con ese cuerpo curtido en mancuernas y máquinas, esos bíceps musculados y esa expresión tan sumamente feliz en su rostro. Y por último, cómo olvidar a MINI CEREBRITO MAKOKI, tan frágil él, pero a la vez, y quizá por ello, con ese aspecto intimidatorio hacia todo aquel que se le acerca. Forman, sin duda, un equipo de lo más envidiable y eficaz.

Y sin irnos muy lejos de allí, aún nos encontraremos con más gente extraña. (No, no son los del puesto de chuches, entre ellos la que salía en TODOS LOS HOMBRES SOIS IGUALES xD, esos molan). Se trata de ellas, las MARICÁRMENES. Mujeres enfundadas en sus batas azules que invaden los urinarios públicos formando barricadas alrededor de ellos para provocar el caos entre la población masculina. Porque es entonces, cuando ves el carrito bloqueando la puerta de entrada, cuando compruebas que todas las Maricármenes se han puesto de acuerdo y han bloqueado simultáneamente todas las puertas de los urinarios, haciendo que tengas que aguantarte e ir jod**o hasta tu casa con tus esfínteres contraídos (con perdón).

Y pese a todo, todos ellos son gente sin la cual, la facul sería otra cosa, seguro que con menos de donde poder escribir un capítulo de HISTORIAS DE UN JOSH. En fin, retomando nuestra SECCIÓN MUSICAL, en este capítulo os recomendaré a vosotros, escasos privilegiados que leeréis esto, un grupo que, pese a la mala baba que arrastra, mola. Son los Babyshambles, el grupo de Pete Doherty, un tío con un par de narices. (Perdón por el chiste malo xD). El caso es que este es uno de sus últimos vídeos y se llama ‘You Talk’. (Me es imposible la traducción, disculpen).

http://www.youtube.com/watch?v=wrIAjeRYZhg

Las gracias a los que firmasteis en el capítulo anterior, que cada vez sois menos pero igual de importantes. Soy como Ronaldinho, estoy en mi cuesta abajo. En fin, agradecimientos sumarios al gran ASEN, que a estas horas estará emulando a Ralf Schumacher en el túnel de Mónaco, y quien espero que firme a las 11.11; y al señor JOCAN, hombre afortunado donde los haya tanto en el juego como en el amor, así que el que dijera la pamplina esa debería estar mamao o algo.

Leeré atentamente vuestros comentarios, críticas, sugerencias y peloteos aquí, en HISTORIAS DE UN JOSH. Besines de colorines.

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HISTORIAS DE UN JOSH, CAPÍTULO 19: LA LOTERÍA DE NAVIDAD ES MENTIRA

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HISTORIAS DE UN JOSH, CAPÍTULO 18: LA RADIO (II)

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HISTORIAS DE UN JOSH, CAPÍTULO 17: LA RADIO (I)

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HISTORIAS DE UN JOSH, CAPÍTULO 16: LA BODA

No soporto la presión. No puedo. Ha sido ver que me habéis empezado a llorar con que si vuelve, vuelve ya, queremos que vuelvas, vuelve o me suicido, que no lo he podido aguantar más. Así que me he bajao los pantalones (con perdón) y aquí estoy. Aragonés, te entiendo y te admiro. Raúl Selección.

Pues sí, después de este breve parón vacacional de apenas cuatro meses, HISTORIAS DE UN JOSH vuelve una temporada más para llevaros esas andanzas cotidianas que a todos os suceden pero que muchos no sabéis comprender, dicho sea desde el cariño. Espero que esta que fuera bautizada como vuestra blogserie favorita reviva sus días de vino y rosas, gran película por otra parte, de esas que muchas odiáis por el simple hecho de que sean en blanco y negro mix, qué paradoja. En fin, que como siempre, espero que los que paséis por esta humilde morada (¡Marco vuelve!) dejéis vuestra sucia huella en forma de firma, comentario, crítica, sugerencia, alabanza o loa, que aparte de ser la amiga de Anita (Borges) es una cosa que viene en el diccionario de la RAE, esa gente extraña.

Dicho esto, y como es norma habitual, he de agradecer a aquellos que firmasteis en el capítulo anterior y que habéis pedido con todo tipo de llamamientos públicos mi vuelta. En primer lugar, las gracias al señorito MILO, uno de los más empeñados en mi regreso aunque sólo sea porque actualice de una puñetera vez la sección de enlaces. Así funciona esto: si me pones tal, te leo cual. Podríamos denominarlo chantaje, sin duda. Pero bueno, ante este hombre benidormí (uhmm.. el word no acepta ‘benidormí’.. ¿sugerencias?) plegaremos velas cual Alinghi.

Otro agradecimiento destacado para el hombre últimamente conocido como ASEN, gran clásico del fútbol madrileño para los incultos. Peculiar personaje este, capaz de irse ¡dos días! a París a cubrir una rueda de prensa o estar a las 6 de la mañana viendo a alguien que él mismo autodenomina ‘ñaflas’, grandioso adjetivo este. Por cierto, que aprovecharé el azulonismo militante que desconozco si seguirán manteniendo en estos tiempos que corren, pero del que tanto alardeaban hace unos mesecillos, para comentar algo sucedido esta pasada semana en el glorioso Trofeo Villa de Leganés futbolero. Y es que, sí amigos, papá una vez más encima de mamá (nunca entendí bien esta frase hecha, solicito ayuda), por no ganar, el Aldea FC cayó ante los suplentes y juveniles del también glorioso Lega en gran gesto de buena vecindad. Se aceptan comentarios al respecto, gracias.

Más agradecimientos, en este caso al señor JOCAN, ese que hace que me saquen amarilla el primer día de clase. Un señor al que veréis esta semana cuando pongáis la tele para ver el tenis detrás de Nadal cuando se saque el pantalón del trasero o así, lo reconoceréis porque llevará un cocodrilo en el pecho. Vale, ya sé que no miraréis ahí, a mí también se me van los ojos detrás de las azafatas Hugo Boss, qué pasa?! ¡Jocan dimisión!

Y el último agradecimiento pero no por ello menos importante, a la revelación de estos días. Y es que el llamamiento (ver capítulo 6) surtió su efecto varios años después y ELLA ha aparecido. Así que, qué decir, en estos casos es cuando uno se queda sin saber qué demonios escribir y ocupa líneas sin decir realmente nada, así que diré GRACIAS y seguidamente me callaré.

En fin, yendo con el capítulo propiamente dicho, he de decir que con la llegada del verano, servidor comenzó a hacer las cosas que suele por estas fechas, véase apuntarse al gym para no convertirse en un jodido tirillas (200 gramos en tres meses, creo que me pasé con las pesas), ver a pollos transfusionados subiendo el Tourmalet, leer 2581 veces por día el nombre de Kaká o levantarse a la hora justa para ver la clásica serie de tele veraniega, que en este caso, mierda, no fue la sin par DAWSON’S CREEK, sino su versión hispano-polaca SMS, serie de gran éxito, no cabe duda. Pero sin duda, el acontecimiento del verano ocurrió en el mes de julio y no fue que el Atleti ganara la Intertoto: fue LA BODA.

Como bien sabéis (ver capítulo 5), LA BODA tenía lugar a mediados de julio. Como toda boda seria, antes tuvo lugar la pertinente despedida de solteros, esa cosa en la que se trata de emborrachar a los novios hasta las trancas para que hagan cosas por las que luego se estén remordiendo la cabeza, no porque se acuerden, sino porque luego, claro, aquellos que les indujeron al pecado ejercen su derecho a aumentar la anécdota hasta un 50%, más no vale. Pero hay que decir que la despedida no respondió a los tópicos universales, no, sólo a algunos de los que no es momento de hablar.

Así que poco a poco fue llegando el día del acontecimiento. La semana anterior comenzó a llegar el contingente familiar destinado desde EL PUEBLO, rompiéndose así la centenaria tradición de efectuar la ruta veraniega camino de ese querido lugar donde los gallos cantan y los cerdos se rebozan en agua negruzca. El estrés comenzó a incrementarse, por tanto, ya que servidor era una parte sorpresa del tema al ser el encargado de leer una historia metafórica acerca del matrimonio y la vida, muy filosófico todo, ya veis. Trabaja en RADIO LAS ÁGUILAS pa esto. La cosa iba acompañada de diversos aparatos de mobiliario, así que la semana previa estuvo dedicada a agenciarse de los chismes necesarios para la actuación en las 2.537.127 tiendas de chinos que descubriste que hay en tu barrio.

Cuando al fin llegó el día, descubriste que tus temores eran infundados. Tu pesadilla de morir ahogado y asfixiado por tu camisa y tu corbata mientras el calor sahariano se cernía sobre tus huesos no tenía fundamento, que diría Arguiñano. A punto estuviste, eso sí, de calcinarte en la acera cuando tuviste que subir a Leganés (expresión común entre los que vivimos a las afueras) a orientar y alojar a una parte de la delegación pueblense y luego bajar a enfundarte tu traje batiendo el récord nacional de bajar la avenida del Telepizza.

Después de que te hicieran el nudo de la corbata, cosa que no aprenderás a hacer en la vida junto con aprenderte los valores del ‘se’, te dispusiste a que llegara EL FOTÓGRAFO, un hombre al que esperabas ver un rato, que te diera la moña con el ‘mira en ángulo oblicuo de 15º Fahrenheit a la izquierda’ y te dejara (más) ciego con su flash ultravioleta, pero al que el resto del día tendrías ocasión de ver constantemente en el sitio más insospechado, jodido fotógrafo. Aún le tenías en tu salón cuando tuviste que echar a correr a dirigir la expedición camino del lugar de los hechos, nada menos que SAN AGUSTÍN DE GUADALIX, un bonito pueblo de la geografía madrileña de no ser porque un poquito más lejos ya no lo podían hacer. Así que, lista en mano y con tu Siemens a punto de morir, comenzaste a pasar lista antes de que empezara el viaje. Lo típico, que si faltan cinco, que si se nos ha olvidao decírselo a Alfonsito, que si la tía Joaquina no se ha enterao... lo normal, vamos. Esto, claro, aderezado con tu cámara en la otra mano, ya que eras el encargado oficial de elaborar el glorioso vídeo EL DÍA DE MI BODA, un ejemplo de cinema verité en el que desarrollaste toda tu sapiencia cinematográfica.

Una vez de camino, descubriste que, ahora sí, tus temores tenían sentido: pese a haber logrado mediante arduos esfuerzos diplomáticos adelantar media hora la salida oficial, te cagaste en los madrileños parceleros que el viernes tarde colapsaban la A-no-recuerdo-qué a la altura de... ¡el circuito del Jarama! Te casas en Fuji y llegas a las bodas de plata, vamos. En fin, que después de que te adelantara el fotógrafo, el novio, los invitados que venían de Tegucigalpa y hasta la novia (verídico), la expedición oficial llegaba a las 20.25, cinco minutos antes de la hora prevista, eso es llegar con antelación a los sitios.

Tras bajarte, dar las pertinentes explicaciones a los que llevaban allí tres horas, cabrearte con el conductor, repartir besos a tutiplén entre gente que no conocías y demás, procediste a entrar en el lugar de los hechos, un jodido castillo medieval del rey Arturo. To estresao tú, atacao por tu actuación sorpresa y demás, entras en el sitio convencido de que es allí cuando te da por mirar al frente y ves a... dos novios que no son los tuyos! Ayayay, momento de confusión, tensión, falsa alarma.

Y por fin, comenzó la cosa. El concejal que dirigía el cotarro era un tal Borja, un chavalito de 2’05 de altura pero con menos gracia que los comentarios de Salinas (Julio), y que, por las pintas, estudiaba derecho fijo. Qué poquita gracia, de verdad. Mientras grababas con tus comentarios jocosos, se acercaba tu turno, que llegaba, cosas de la vida, después de que Lord Borja El Soso leyera tres artículos de la jodida Constitución referentes al matrimonio y blablablá. Dejaste la cámara a un lado y saliste allí ante la sorpresa generalizada a leer la cosa que te habían preparado, que uno tiene un cartel y no es plan de componer a estas alturas, ¿o es que creéis que esto me lo invento yo? De ese rato sólo recuerdas lo jodidamente difícil que te era leer, porque debido al temblor de tu mano izquierda se te juntaban las líneas y era realmente chungo interpretar con un poquito más de gracia que Mister Sosainas, lo cual no era difícil, por otra parte.

Tras la típica anécdota inoportuna que en toda cosa en que participas ocurre, un aplauso cerró tu actuación y volviste a tu sitio para seguir con tu grabación. Luego descubrirías que, en tu ausencia, tu suplente no te grabó a ti, sino que en mi lugar, tapando mis 66’4 kilos, aparecía EL FOTÓGRAFO, en aparición constante cual padre de Hamilton. La cosa terminó, más besos y fotos a mansalva, y a continuación los canapés, ese momento en el que montones de individuos a los que no habías visto en tu vida hasta ese momento se te acercan al calor de la bandeja que una de las amabilísimas camareras te había ofrecido.

Tras las primeras cañas y recibir las felicitaciones y palmaditas en la espalda por tu actuación, llegó el momento de la cena, ese en el cual te has apiporrao de canapés y a ver quién se mete ahora el solomillo a la pimienta con salsa de papurrí de zanahorias. Típicos comentarios de VIVAN LOS NOVIOS (qué poquita imaginación, de verdad, lo mismo que hace 50 años), en el vídeo que seguías grabando y en el que fuiste pasándote por las mesas de la gente que conocías (evidentemente, es un vídeo alternativo, joder), ese momento en el que todos te miran como diciéndote VETE YA DE AQUÍ, JODER, QUE NO QUIERO SALIR EN EL VÍDEO. Llegó la tarta, clásico momento tierno, los brindis y blablablá.

Y luego llegó el momento de que pincharan el cd que habías elaborado para la ocasión, obligado, eso sí, que si te hubieran dejado ya habrían conocido en el Guadalix ese a los Strokes y a los Fratellis, ya. Ya allí, vaso de tubo en mano, chaqueta perdida y corbata en la frente, la batería de tu cámara dijo basta y tu memoria dejó de funcionar con el reggeaton de la jodida discoteca.

Al final, despedida, besos y demás muestras de cariño y afecto, una semana recopilando fotos y viendo vídeos y esas cosas que suceden. Pero, al fin y al cabo, sólo se casará tu hermana una vez en la vida, ¿no?

Así que esto fue lo que dio de sí el acontecimiento social del verano. Contado con todo lujo de detalles, me despediré en esta mi vuelta, no sin antes dejaros con la clásica sección musical, que hoy regresa a su vez con todo un clásico, ahora que estamos en tiempos de vuelta al cole y demás: el viscoso y desagradable YOU ONLY LIVE ONCE, de los neoyorquinos (guiño para quien lo coja) STROKES.

HISTORIAS DE UN JOSH se despide hasta el próximo capítulo, pero, como dijo MacArthur cuando salió de Filipinas... ¡volveré! ¡Besos para todos!

http://www.youtube.com/watch?v=7vKoIw_THvQ

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HISTORIAS DE UN JOSH, CAPÍTULO 15: UNA HISTORIA CUALQUIERA

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HISTORIAS DE UN JOSH, CAPÍTULO 14: LA BIBLIOTECA, ESE SITIO

¡Ista, ista, ista, Tamudo madridista! Cuando aún resuenan los ecos de la hazaña de ese singular personaje, a quien si el mundo fuera serio invitarían al trofeo Bernabéu y haría el saque de honor, y sin ánimo de hurgar en la herida, no sea que nos lea MAXI LÓPEZ, vuelve HISTORIAS DE UN JOSH (bien, don Ramón Pamplinón, como intervención aquí es suficiente, gracias, puede irse a dar otra vuelta olímpica). Pues sí, vuelve celebrando su primer año de existencia, sí, sí, un añito ya. Así que como no tengo mucho que decir y estoy de mala hostia, con perdón, procederemos directamente con la habitual sección de ACTUALIDAD ALTERNATIVA, que hoy nos deleita con estos magníficos titulares:

- “Johnny Depp: “Besar a Keira Knightley fue embarazoso”” (www.elpais.com, 22 de mayo). (Suponemos que habría visto DOMINO segundos antes de semejante afirmación, claro). Embarazoso. Quizá no sea la expresión más adecuada... hmmm... Claro, evidentemente hubiera sido mucho mejor besar a... Whoopi Goldberg, sin duda. Te entendemos, Johnny, tronco.

- “Sharapova, ¿gorda?” (leído en medios diversos durante Roland Garros). Sí joder, ¿cómo es que nadie se había dado cuenta hasta ahora? Manda narices, seguro que a Johnny le resultaba embarazoso encontrarse con ella.

- Hablando de tenis, ¡Nadal perdió un set! ¡Intolerable! Por cierto, es evidente el daño que está haciendo a la sociedad el brazo del muchacho este... porque claro, ahora todas ven el brazo de Rafa y dicen “hostia”, y luego métete tú al gym dos meses, que te los pasarás delante del espejo sacando “moya” y viendo su evolución, y sin olvidarte del Cola Cao Energy, el colacao que se lleva.

- “Paris Hilton en prisión: ni come ni duerme” (www.20minutos.es, 13 de junio). Claro, luego pasa lo que pasa, que la gente dice que si en los periódicos gratuitos escribe cualquiera. Con semejante titular las mentes pensantes tienen lo suyo, sí. Habría que matizar porque... encima luego te pones a leer y encuentras: “Es lo más duro que he hecho”, y ya lo dejas, que estamos en horario infantil, demonios.

- “El padre de Lindsay Lohan reconoce las adicciones de su hija” (www.20minutos.es, 13 de junio). Ver foto adjunta. Huelgan comentarios.

- "Los jabalíes llegan a Las Rozas" (El País, 13 de junio). Esta va dedicada a María, con cariño. Pero ya habría muchos, no? Porque vamos, en Getafe sí que los hay, eh? Sí sí.

Bien, después de nuestro sobrecogedor repaso a la actualidad, que tanto os gusta, pasaremos a lo nuestro. Y es que, como en todo mes de junio, sí, vuelven los exámenes y con ellos los agobios, los nervios, los sudores, las noches sin dormir (jaja), los nicks de ESTUDIANDO, NO MOLESTAR (más falsos que un euro de Alfonso XII), y todo eso que bien sabéis. Así que claro, uno se contagia del ambiente y tiene que ponerse a leer esos fabulosos apuntes que ha cogido durante el resto del año (¬¬) e intentar comprenderlos. Pero claro, la cosa presenta múltiples dificultades.

Te acuestas la noche anterior pensando en levantarte pronto y madrugar, así que te pones la alarma tecno-house de tu móvil a las 11.00, que hay que empezar prontito y despejado. Pero, coño, de pronto te despiertas sobresaltado por algo que no suena a la melodía maquinota a la que estás acostumbrado, no no. Y entonces recuerdas que sí, que tu calle se ha convertido en una trinchera de la Francia de la Primera Guerra Mundial, inundada por el agua y todo, y que lo único raro es que en vez de tíos vestidos de verde pistacho y equipados con fusiles, los que están dentro son hombrecillos sudamericanos vestidos con el chaleco reflectante modelo Barça y con picos y palas bajo el hombro (qué gran metáfora de la vida esa de los picos y las palas).

Y claro, el del ruido es uno de ellos con la máquina picadero esa que descuartiza las aceras de tu calle, esa que hace que tiemble todo, esa esa. Miras el reloj y son... las 8.30, sí. Así que con ese buen humor comienzas el día, con ese plácido despertar proporcionado por la naturaleza. Cuando consigues despejarte decides sacar los apuntes y ponerte con ellos. Error. Con semejante banda sonora se tornan más bien indescifrables. Así que se te ocurre la feliz idea de irte a la biblioteca a estudiar. Pero como ya tienes experiencia, decides no ir a la de tu barrio, lugar en el que posiblemente no haya un jodido sitio, ya que además estarán acampados los de la selectividad, esa pobre gente, y cuando lo haya, seguramente te encuentres al lado con aquella ex–algo tuya que no veías desde hacía 2721 años y un día.

Así que, aprovechando que estás en la época idiota de la primavera y eres tan sumamente tonto y tal, pues decides acercarte a la biblioteca de la facultad aprovechando que allí estará cierta persona (o eso crees). Con lo cual vas con todo tu buen ánimo dispuesto a aprovechar la tarde, avanzar un poquito en tus asuntos y ver si empiezas a leerte tus apuntes. Ahh, la biblioteca. Nada más llegar te extraña ver que hay un huevo de sitios vacíos, pero... ¡maldición, tiene truco! La gentuza que se va a dios sabe dónde y deja durante horas, yo diría que incluso días, sus apuntes esparcidos sobre la mesa, así como para dar sensación de que estaban haciendo algo. Dejan también la botella de Font Vella medio llena (que no medio vacía) y la carpeta por si acaso. Así que después de patearte el lugar buscando un mísero sitio, al fin lo encuentras.

Recibes las primeras miradas de odio/a-ver-quién-coño-eres/deja-de-joder-con-la-silla, y al fin te acomodas en la silla dispuesto a leerte tus apuntes. Pero, otra vez, de nuevo te das cuenta de que no va a ser tan fácil. Son curiosas las mesas de la biblioteca en cuestión. Estás sentado enfrente de una persona a la que no ves la cara, a menos que hagas por verla, claro. Y qué sería del hombre sin la curiosidad, eh? Casualmente, siempre, siempre, irás a sentarte en un sitio en el que haya una chica maja a menos de tres sitios a la redonda, normalmente en la fila de enfrente. Con lo cual, claro, el grado de concentración baja sustancialmente. (Acotación: esto sucederá cuando estés solo o en compañía de individuos del mismo sexo. De lo contrario, las probabilidades de encontrar chicas majas se triplicará, con el consiguiente esfuerzo por ahuyentar la curiosidad).

A la vez que las chicas majas, te das cuenta de que, diablos, hay mucho ruido y así no se puede. Porque claro, hay demasiadas fuentes de ruido allí: la fotocopiadora que chirría como la mecedora del pueblo (perdón: ¡puto pueblo! ahora más que nunca), las escaleras de caracol que acojonan porque parece que en cualquier momento vas a fallecer sepultado por ellas, los hombrecillos buscando sitio entre papeles y chicas majas, los tacones de las chicas majas repiqueteando en el suelo, la magnífica o tal vez ridícula melodía del móvil que suena tres mesas más al fondo, y la carrera del susodicho dueño para evitar hacer más el ridículo sin darse cuenta de que, si además sale corriendo y cuchicheando ESPERA UN MOMENTO QUE ES QUE ESTOY EN LA BIBLIOTECA, el porcentaje de potenciales homicidas aumentará en un 85%. Sí, una biblioteca no puede considerarse como tal hasta que no haya sonado un móvil en ella. Y por supuesto los colegas que se encuentran casualmente allí y no pueden evitar la típica pregunta de COÑO, ¿Y TÚ QUÉ HACES AQUÍ? (¬¬). En este caso, la conversación se extenderá hasta que alguien próximo se gire poniendo mala cara o soltando un SCHHHHHHHHHHH.

Esto último jode un poco, porque claro, si la gente se encuentra a los colegas, por qué no te los vas a encontrar tú (¿quizá porque no pisen la biblioteca?), así que tu subconsciente se pone en marcha y a cada paso que se acerca levantas la cabeza pensando en que será él (ella) quien viene. Al final, claro, te acabas rebajando y saludando a cualquier fulano que te suena de haberlo visto una vez por clase, allá por el mes de noviembre, o incluso quizá a ese memorable y genuino Karol Jablonski, que aparece donde menos te le esperas.

En fin, que ante tanta contrariedad, decides que lo mejor es enfundarte en tu MP4 y refugiarte en él para poder concentrarte y leer algo. Así que te autoconvences, sacas tu subrayador-gay rosa fucsia y te pones tus cascos, no sin antes cerciorarte de que has bajao el volumen y no está al 20 que llevas en el metro, hombre cívico.Comienzas la tarea, lees un párrafo, levantas la cabeza, lees una línea, intentas ver a la chica maja de enfrente a la que no ves los ojos, disimulas, haces que lees una línea. Te giras, que viene alguien. Bah, un melenudo con rastas. Lees dos líneas. Joder qué calor, mierda de focos. Te quitas la chaqueta, con un poco de suerte la cremallera golpeará la madera de la silla y a alguien le joderá. Lees un párrafo. Joder, ¿qué he leído? Qué sed, sacas tu flamante botella de FontVella sabór Limón que has trincao en el metro y te das cuenta que en vez de quitarte la sed, ¡te da más! ¡Lo mismo lo hacen pa que te compres un agua-agua de FontVella! ¡Halaaa qué cabrones!

Bueno, va, que no estás haciendo ná. Vuelves al principio, lees la primera página. Bien, la das por leída y medio comprendida (eufemismo barato), pasas a la siguiente y en ese momento... comienza a sonar en tu MP4 ARE YOU GONNA BE MY GIRL de JET. Demonios, se te va la cabeza mientras la escuchas y la imaginación se te va a la castaña (con perdón) de pelo largo y botas negras de la canción que está retozando con otro pavo (traducción literal, eh?). Y cuando acaba, no contento, empieza ROLLOVER DJ, también de Jet, claro, es lo que tiene llevar las canciones por orden alfabético. Y es entonces cuando te das cuenta de los temazos que llevas en tu MP4, y que mejor sería llevar mierda para no escucharla, pero en fin.

Como estás cansao y no te llama nadie, te vas al baño. Te das una vueltecita, vas al puesto de chuches (economía sumergida), te escondes la bolsa y vuelves a tu sitio, en el que previamente habías dejao los apuntes esparcidos y tu FontVella limón medio llena. Te conciencias de nuevo y te pones a leer. Llega alguien a sentarse a tu lado. Un pavo con pinta de alternativo-underground que lo primero que hace es sacar la calculadora. Cojonudo. Qué pasa, ¿que en matemáticas no te dejan estudiar? Debería estar prohibida esa carrera, joder. Intentas volver a lo tuyo. Subrayas un poquito para mejorar tu conciencia. ¿Qué suena? Joder, pedazo de tormenta. ¿Y tu paraguas? En el cajón, claro. Con un poco de suerte cuando llegues a tu calletu casahabrá quedado sumergida en la trinchera.

Y que no aparece nadie, eh? Deberías haberlo imaginado. De hecho, deberías haber imaginado alguna otra cosa, pero en fin, ingenuo de ti. Hostias, vaya horas. ¡La final de la Champions! ¡Que no llegas! Sí, mientras recoges intentas hacer el menor ruido posible, cosa harto imposible. Apagas tu lucecita, la mesa te echa una última mirada de odio/ya-te-vas-cacho-cabrón y arrimas la silla con el inevitable ruidito que no veas cómo jode. Y enfilas el camino de vuelta a casa mientras la tormenta acecha y tú sin paraguas. Pero eso, como diría Kipling, es otra historia. Definitivamente, ha sido una tarde sumamente provechosa.

Sí, amigos, y hoy cerraremos el capítulo con el estreno de la sección musical, donde intentaré iros culturizando un poquito con el nuevo sonido del siglo XXI (waau waauu tú y yo lo sabíamos). Así que hoy os dejaré para inaugurar la sección, con el nuevo vídeo de FRATELLIS, después de su arrollador éxito CHELSEA DAGGER llega este BABY FRATELLI. Rock escocés, oww yeah!

http://www.youtube.com/watch?v=gqAJrIYjCLM

Y como siempre los agradecimientos para aquellos que firmasteis en el capítulo anterior. Las gracias al señor JOCAN, que con buen ojo predijo que el Barça perdería la Liga, más bien la “tiraría”, diousted en el clavo, señor Naranjo. También a la magnífica señorita MARÍA, que nos contó aquella encarnizada rivalidad majariega-roceña que desconocíamos (tenéis links de los dos susodichos a la derecha). Por supuesto al señor MILO, que apuntilló los detalles de la rivalidad getafense y al cual dejaré cumplida información de su petición sobre el descenso del Zaragoza a Segunda en el siguiente link: http://www.futbolme.com/laliga/porjornadas/index2.asp

Y también al mentor JOJU, el destinatario de aquella frase EL MADRID NO METE CUATRO NI DE COÑA a la que siguió hasta un gol de Higuaín, cosa inaudita. Como siempre gracias a todos, se agradecen comentarios, sugerencias, críticas, peloteos y todo tipo de acercamientos. Apareceréis en los créditos del próximo capítulo de HISTORIAS DE UN JOSH.

¡Besitos para todos!

P.D.: ¡Tamudo-es-cojo-nudo!

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HISTORIAS DE UN JOSH, CAPÍTULO 13: SOMOS BLANQUIAZULES

Muchas veces, la historia se escribe apoyada en casualidades, pequeños detalles que hacen que algo que veíamos como un imposible, pueda convertirse en realidad. Una alineación de astros a pequeña escala que hace que el milagro (si es que existe) se convierta en logro verdadero.

Estos días Getafe está de moda. Si eres de (o vives en) Getafe eres guay. Ya no sólo es que pertenezcas a la autoproclamada “Capital del Sur” (pese a tener, según www.ine.es, menos habitantes que Móstoles, Fuenlabrada, Leganés y Alcorcón). Es que el Airbus aterriza allí, es el sitio donde más bajan los pisos de Madrid y, claro, su equipo de fútbol le mete cuatro al Barcelona y se clasifica para la final de la Copa del Rey. Son días en los que puedes lucir orgulloso tu camiseta azulona con el 16 de Vivar Dorado a la espalda, o puedes llevar a clase tu bufanda anudada a la cintura sin riesgo de que nadie te señale con el dedo mientras se descojona de ti, incluso tu profesor de Técnicas del Reportaje puede hacerte un guiño cómplice diciendo aquello de “ahora todos somos un poquito del Getafe, jeje”. Los telediarios hablan del equipo, las radios, las portadas de los periódicos, todo el mundo quiere acercarse al sitio de moda, pequeño ecosistema donde nada ni nadie puede alterar la felicidad del momento. Todos quieren una entrevista o un perfil del míster, el gran alemán; o del presi, ese visionario señor Torres al que nombran hijo adoptivo de la ciudad; o incluso del alcalde, ese entrañable hombrecillo entregado al club desde los malos momentos y que ahora dice que “habrá que aprender inglés para viajar por Europa”. (Inciso: ¿cómo demonios vendía entonces los tropecientos mil aviones que, según él, vende la ciudad en todo el mundo?). No es nuevo, se trata de algo cíclico que ocurre cada poco, lo que cambia es el lugar y los protagonistas, no hay más que recordar algunos ejemplos, Villarreal, SuperDepor.

Sin embargo, todos aquellos que ahora se acercan al olor del éxito, desde fuera, nunca podrán entender lo que realmente significa todo esto para alguien que ha vivido los momentos más bajos, cuando nadie se peleaba por estar en el palco, ni nadie era parado por la calle, ni había futbolistas representados por... famosillas, digamos. La particular historia de esta ídem comienza en 1983. El Getafe Deportivo había desaparecido un año antes, y en la ciudad se creó un nuevo equipo que empezó desde cero, desde aquellos campos de tierra de las categorías de aficionados. El nuevo Getafe Club de Fútbol fue ascendiendo categorías y adaptándose a ellas. Del antiguo campo de Las Margaritas, de tierra, se pasó al de hierba coincidiendo con el ascenso del equipo a la Segunda División B. Eran los principios de los noventa, años en los que lo importante era la supervivencia y, ya de paso, ganarle los derbis al vecino, ese Leganés con el que se disputaba la supremacía regional. Los años vieron cómo esa rivalidad ascendía otra categoría, y los derbis en Segunda se hicieron más o menos habituales. Pero mientras el Lega lograba la permanencia año tras año, el Geta no lograba consolidarse y visitaba con demasiada asiduidad la Segunda B. Con el equipo ahí, en el año 1998 el club cambiaba de casa. Se dejaban atrás las entrañables Margaritas y se inauguraba el flamante Coliséum Alfonso Pérez, no sin cierta polémica por el nombre con el que fue bautizado el nuevo estadio. Era un paso necesario, de hecho, los vecinos pepineros lo habían hecho un par de años antes con el viejo Luis Rodríguez de Miguel y el nuevo Butarque. Sin embargo, no fueron pocas las voces críticas por dicha construcción, un estadio con aforo para 15.000 personas para un equipo en Segunda B al que los domingos iban a animar unas 800.

En el año 2001, el Getafe, que había vuelto a Segunda y contaba con jugadores como Maikel o Gabi Vidal (medalla de oro en Barcelona 92), se sumía en la depresión con un nuevo descenso, en un año con muchas movidas y que se culminaba con la pérdida de tres puntos decisivos por la alineación indebida de un africano llamado Hugo Nzinkeu. La temporada siguiente, 2001/2002, es la clave para entender el momento presente. A mitad de curso se producía un cambio en la presidencia, y un tal Ángel Torres se hacía cargo del equipo. La situación no era muy esperanzadora: club en Segunda B, uno de tantos, plantilla modesta, con jugadores como Luis López o el central Sebas, que se dejaba la vida en un accidente de tráfico, estadio vacío y afición desmotivada. Casi se empezaba a planificar la temporada siguiente. Pero he aquí que aconteció la pequeña alineación de astros. Los cuatro primeros de cada grupo jugaban luego la liguilla de ascenso a Segunda. El Getafe acababa la liga quinto, fuera de esos puestos, pero hubo un matiz: el Zaragoza descendía a Segunda División (sí, yo tampoco lo recordaba), y con ello impedía a su filial, el Zaragoza B, que había terminado cuarto, por delante del Geta, jugar la liguilla de ascenso. Por tanto, la plaza pasaba al quinto. Ya sabéis quién era.

Por esas cosas que tanto se nos escapan de la moral, el estado de ánimo y demás, el equipo lo logró y en septiembre de 2002 volvía a jugar en la categoría de plata. El gran Felines, entrenador del ascenso, hombre modélico y conocedor hasta el detalle del fútbol modesto madrileño, se mantuvo al frente del equipo, pero no fue aquella una temporada sencilla. El objetivo era la permanencia, sí, pero ese hombre Torres veía más allá, y a mitad de temporada, con el equipo en mitad de tabla, decidió sustituir a Felines por Pepe Mel, que acabó la liga y consiguió el objetivo. Por cierto, que en ese equipo estaba Álvaro Benito, que antes de pasarse a Pignoise intentaba su última experiencia en el fútbol, maldita rodilla.

Al año siguiente, 2003/2004, todo empezó a sonar más serio. Torres había logrado fichar a Gica Craioveanu, todo un crack pese a sus años, a Míchel II, voluptuoso delantero, a Nano (hoy en el Betis), a Diego Rivas o a Miguel Ángel. Nadie pensaba en el ascenso, pero sí en algo más que en la simple permanencia. Esa palabra, ascenso, sí que se pronunciaba un par de kilómetros al oeste, donde un grupo de flamantes argentinos prometían construir un Leganés de Primera (ja). En enero se incorporaron Belenguer y Pachón, sobre todo Pachón, para reforzar al equipo, que se había metido en la zona alta y que con la primavera empezó a creérselo. Pachón había logrado seis goles en un puñado de partidos, Alberto, Miguel Ángel, Cotelo, empezaban a soñar con algo grande. Josu Uribe les dirigía. El partido clave fue ante el Eibar, un soleado sábado de junio en el Coliséum. El Getafe perdía 0-1 y se le escapaba el sueño, pero el héroe, siempre hay un héroe, que acudió al rescate fue Gari Uranga, un chaval cedido por la Real, que hizo dos goles. 2-1. Ese día, sin querer decirlo, el Getafe se vio en Primera.

Sin embargo, hasta el 19 de junio de ese 2004 el sueño no se consumó. En plena Eurocopa de Holanda y Bélgica, servidor afrontaba un fin de semana en el que España se la jugaba con Portugal (jodido Iñaki), el Lega-albiceleste (o lo que quedaba de él, más bien poco) se jugaba la permanencia contra el Córdoba en casa, y la nota de selectividad acechaba el lunes. Mientras la realidad en Butarque abofeteaba esa calurosa tarde a la afición y mandaba al Leganés a Segunda B, el Carrusel parecía volverse loco y cantaba uno tras otro los goles del Getafe en Tenerife, goles de Pachón. Uno. Dos. Tres. Cuatro. 2-5 ganaba el Geta. Las caras en la grada de Butarque eran un poema. No por el vecino, sino por el propio inquilino. Hacía tiempo que se sospechaba que el vecino había comprado todas las papeletas para el sorteo del ascenso. Ese día acabó con años y años de sana rivalidad entre getafenses y pepineros. De golpe, uno estaba en Primera por primera vez en su historia, y otro en Segunda B por primera vez en doce años. Demasiado shock para alguien que creció dentro de ese pique, que veía cómo, casi cada año, su Lega visitaba el estadio del Geta y le amargaba la vida, algo parecido a lo del Atleti y el Barça. Jon Lambea se encargó varias veces de ello. Y luego, cuando el vecino venía a casa, siempre era recibido con el grito que más rabia y entusiasmo despertaba en las gradas, aquel añorado “ea ea ea, Getafe es una aldea”. Pero aquello acabaría cuando comenzaba aquel verano de 2004. Visto con perspectiva tiene gracia, parece incluso que coincide con la vida de uno mismo. Final de una etapa, comienzo de otra. Guiños de la vida.

Y luego ya viene lo que todos sabéis, el año del debut en primera con Quique en el banquillo, la permanencia, el fichaje de Schuster y la progresiva consolidación del club en Primera, vendiendo a los más destacados cada temporada y fichando jugadores anónimos que encajan en el feliz ecosistema creado por Torres. Casi todo alegrías, y hasta ahora. Hasta llegar a una final de Copa y jugar la UEFA la próxima temporada.

Sirva esto como pequeño reconocimiento a ese club, y como una vivencia cercana de lo que fueron estos sus últimos años de historia. Porque, aunque nos hagamos viejos, sólo hace cinco años que Camuñas le hacía un gol decisivo al Melilla, como los de Güiza al Barça. Y no hace ni tres de la última visita a Butarque, un 0-0 bajo el diluvio. Por eso me hacen gracia todos los Robertos Gómez de turno que ahora le hacen la pelota al presidente al calor del Txistu, o todos los que buscan cualquier detalle del equipo de moda, o los que dicen que todo el Sur de Madrid animará al Getafe en la final. Sumido en mis pensamientos, que pensaba escribir, sin caer en el paletismo de pueblo, pensando cómo hacer entender a los demás que sí, que muy majos y muy simpáticos pero que Forza Sevilla, un mensaje mientras escucho Radio Marca me hace sonreír: “Roberto Gómez, si piensas que los de Leganés animaremos al Getafe lo llevas claro. No tienes ni idea”.

No, no tiene ni idea. No sabe que muchos le profesamos una profunda admiración a lo que ha hecho el Getafe, que tenemos eso tan falso que muchos llaman “envidia sana” (¿es que hay alguna envidia sana? La mía de sana tiene más bien poco, la verdad). Grande Geta. No, no me he convertido al azulonismo (aún). No somos azules. Somos blanquiazules.

P.D.: Si HISTORIAS DE UN JOSH se han puesto serias pediré disculpas, pero claro, luego a uno nunca le toman en serio y pasa lo que pasa. Así que a partir de ahora, Historias se actualizará cuando a Josh le apetezca escribir de cualquier tema que se precie, serio o no, más chorra o menos chorra, que también mola culturizaros un poquito de vez en cuando. Y no se me olvidan los agradecimientos a las firmas del último capítulo, así que miles de gracias por leer y firmar a mi entrevistadora favorita, Anusky, al agente Farru, a la bestfriend Anita y al señor Jocan (seguro que ahora sabes algo más de cultura azulona). Y a los demás, como siempre, gracias por leer y a ver si firmáis, demonios. ¡Marcho! Besitos y abrazos!

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