Qué sería de la facul sin ellos, esos especimenes que te hacen la vida menos agradable, más desaprovechable, pero entrañables al fin y al cabo. Porque tú entras allí y ves a tus colegas, a tus no-colegas (recuerdos, Aerodinámico), a tus amigas delgadas, a las pijoperlas diversas, y todo es paz y amor y blablablá. Pero... ay amigo...

Todo cambia y se torna de otro color cuando te adentras en ese microclima llamado CAFETERÍA, donde has de echarte a la cara a ellos, LOS CAMAREROS. No son camareros cualesquiera, no, no, los que los conocen lo saben. Son hombres (porque son sólo hombres, patraña de Ley de Igualdad) capaces de cualquier cosa. Desde seguir la cadena alimenticia y comerse a los más jóvenes y tiernos, a amenazar de muerte a alguien que coge amablemente un hielo para su consumición, pasando por ponerse a tirarle los trastos a las chiquitas que piden un capuccino y dios sabe qué más.

Sin salir de allí, es norma habitual también encontrarte con esas señoras que absorben cualquier tipo de residuo reciclable que has dejado hace dos microsegundos en la mesa. Increíble su capacidad para visualizarlos e incorporarlos a su carrito del pescao.

A escasos metros de allí, otro lugar de culto: REPROGRAFÍA. Ese lugar en el que puedes pasar horas enteras para hacer cualquier tipo de fotocopia, impresión o actividad relacionada con ese arte llamado tipografía y ese artilugio llamado imprenta que trajo al mundo ese gran hombre llamado Johann Gansefleisch. En principio, la idea está bien: un sitio con dos tíos atendiéndote y varios tipos móviles a su disposición. Pero, ah amigo, ¡qué personal tan sumamente cualificado!

De un lado tenemos a CEREBRITO, icono por antonomasia del sitio este. Especie singular donde las haya, con esa profunda mirada y esa angelical sonrisa, dispuesta a todo lo que le pidas. Por otro lado, CEREBRITO DE GIMNASIO, con ese cuerpo curtido en mancuernas y máquinas, esos bíceps musculados y esa expresión tan sumamente feliz en su rostro. Y por último, cómo olvidar a MINI CEREBRITO MAKOKI, tan frágil él, pero a la vez, y quizá por ello, con ese aspecto intimidatorio hacia todo aquel que se le acerca. Forman, sin duda, un equipo de lo más envidiable y eficaz.

Y sin irnos muy lejos de allí, aún nos encontraremos con más gente extraña. (No, no son los del puesto de chuches, entre ellos la que salía en TODOS LOS HOMBRES SOIS IGUALES xD, esos molan). Se trata de ellas, las MARICÁRMENES. Mujeres enfundadas en sus batas azules que invaden los urinarios públicos formando barricadas alrededor de ellos para provocar el caos entre la población masculina. Porque es entonces, cuando ves el carrito bloqueando la puerta de entrada, cuando compruebas que todas las Maricármenes se han puesto de acuerdo y han bloqueado simultáneamente todas las puertas de los urinarios, haciendo que tengas que aguantarte e ir jod**o hasta tu casa con tus esfínteres contraídos (con perdón).

Y pese a todo, todos ellos son gente sin la cual, la facul sería otra cosa, seguro que con menos de donde poder escribir un capítulo de HISTORIAS DE UN JOSH. En fin, retomando nuestra SECCIÓN MUSICAL, en este capítulo os recomendaré a vosotros, escasos privilegiados que leeréis esto, un grupo que, pese a la mala baba que arrastra, mola. Son los Babyshambles, el grupo de Pete Doherty, un tío con un par de narices. (Perdón por el chiste malo xD). El caso es que este es uno de sus últimos vídeos y se llama ‘You Talk’. (Me es imposible la traducción, disculpen).

http://www.youtube.com/watch?v=wrIAjeRYZhg

Las gracias a los que firmasteis en el capítulo anterior, que cada vez sois menos pero igual de importantes. Soy como Ronaldinho, estoy en mi cuesta abajo. En fin, agradecimientos sumarios al gran ASEN, que a estas horas estará emulando a Ralf Schumacher en el túnel de Mónaco, y quien espero que firme a las 11.11; y al señor JOCAN, hombre afortunado donde los haya tanto en el juego como en el amor, así que el que dijera la pamplina esa debería estar mamao o algo.

Leeré atentamente vuestros comentarios, críticas, sugerencias y peloteos aquí, en HISTORIAS DE UN JOSH. Besines de colorines.

Pues sí, después de este breve parón vacacional de apenas cuatro meses, HISTORIAS DE UN JOSH vuelve una temporada más para llevaros esas andanzas cotidianas que a todos os suceden pero que muchos no sabéis comprender, dicho sea desde el cariño. Espero que esta que fuera bautizada como vuestra blogserie favorita reviva sus días de vino y rosas, gran película por otra parte, de esas que muchas odiáis por el simple hecho de que sean en blanco y negro mix, qué paradoja. En fin, que como siempre, espero que los que paséis por esta humilde morada (¡Marco vuelve!) dejéis vuestra sucia huella en forma de firma, comentario, crítica, sugerencia, alabanza o loa, que aparte de ser la amiga de Anita (Borges) es una cosa que viene en el diccionario de la RAE, esa gente extraña.

Dicho esto, y como es norma habitual, he de agradecer a aquellos que firmasteis en el capítulo anterior y que habéis pedido con todo tipo de llamamientos públicos mi vuelta. En primer lugar, las gracias al señorito MILO, uno de los más empeñados en mi regreso aunque sólo sea porque actualice de una puñetera vez la sección de enlaces. Así funciona esto: si me pones tal, te leo cual. Podríamos denominarlo chantaje, sin duda. Pero bueno, ante este hombre benidormí (uhmm.. el word no acepta ‘benidormí’.. ¿sugerencias?) plegaremos velas cual Alinghi.

Otro agradecimiento destacado para el hombre últimamente conocido como ASEN, gran clásico del fútbol madrileño para los incultos. Peculiar personaje este, capaz de irse ¡dos días! a París a cubrir una rueda de prensa o estar a las 6 de la mañana viendo a alguien que él mismo autodenomina ‘ñaflas’, grandioso adjetivo este. Por cierto, que aprovecharé el azulonismo militante que desconozco si seguirán manteniendo en estos tiempos que corren, pero del que tanto alardeaban hace unos mesecillos, para comentar algo sucedido esta pasada semana en el glorioso Trofeo Villa de Leganés futbolero. Y es que, sí amigos, papá una vez más encima de mamá (nunca entendí bien esta frase hecha, solicito ayuda), por no ganar, el Aldea FC cayó ante los suplentes y juveniles del también glorioso Lega en gran gesto de buena vecindad. Se aceptan comentarios al respecto, gracias.

Más agradecimientos, en este caso al señor JOCAN, ese que hace que me saquen amarilla el primer día de clase. Un señor al que veréis esta semana cuando pongáis la tele para ver el tenis detrás de Nadal cuando se saque el pantalón del trasero o así, lo reconoceréis porque llevará un cocodrilo en el pecho. Vale, ya sé que no miraréis ahí, a mí también se me van los ojos detrás de las azafatas Hugo Boss, qué pasa?! ¡Jocan dimisión!

Y el último agradecimiento pero no por ello menos importante, a la revelación de estos días. Y es que el llamamiento (ver capítulo 6) surtió su efecto varios años después y ELLA ha aparecido. Así que, qué decir, en estos casos es cuando uno se queda sin saber qué demonios escribir y ocupa líneas sin decir realmente nada, así que diré GRACIAS y seguidamente me callaré.

En fin, yendo con el capítulo propiamente dicho, he de decir que con la llegada del verano, servidor comenzó a hacer las cosas que suele por estas fechas, véase apuntarse al gym para no convertirse en un jodido tirillas (200 gramos en tres meses, creo que me pasé con las pesas), ver a pollos transfusionados subiendo el Tourmalet, leer 2581 veces por día el nombre de Kaká o levantarse a la hora justa para ver la clásica serie de tele veraniega, que en este caso, mierda, no fue la sin par DAWSON’S CREEK, sino su versión hispano-polaca SMS, serie de gran éxito, no cabe duda. Pero sin duda, el acontecimiento del verano ocurrió en el mes de julio y no fue que el Atleti ganara la Intertoto: fue LA BODA.

Como bien sabéis (ver capítulo 5), LA BODA tenía lugar a mediados de julio. Como toda boda seria, antes tuvo lugar la pertinente despedida de solteros, esa cosa en la que se trata de emborrachar a los novios hasta las trancas para que hagan cosas por las que luego se estén remordiendo la cabeza, no porque se acuerden, sino porque luego, claro, aquellos que les indujeron al pecado ejercen su derecho a aumentar la anécdota hasta un 50%, más no vale. Pero hay que decir que la despedida no respondió a los tópicos universales, no, sólo a algunos de los que no es momento de hablar.

Así que poco a poco fue llegando el día del acontecimiento. La semana anterior comenzó a llegar el contingente familiar destinado desde EL PUEBLO, rompiéndose así la centenaria tradición de efectuar la ruta veraniega camino de ese querido lugar donde los gallos cantan y los cerdos se rebozan en agua negruzca. El estrés comenzó a incrementarse, por tanto, ya que servidor era una parte sorpresa del tema al ser el encargado de leer una historia metafórica acerca del matrimonio y la vida, muy filosófico todo, ya veis. Trabaja en RADIO LAS ÁGUILAS pa esto. La cosa iba acompañada de diversos aparatos de mobiliario, así que la semana previa estuvo dedicada a agenciarse de los chismes necesarios para la actuación en las 2.537.127 tiendas de chinos que descubriste que hay en tu barrio.

Cuando al fin llegó el día, descubriste que tus temores eran infundados. Tu pesadilla de morir ahogado y asfixiado por tu camisa y tu corbata mientras el calor sahariano se cernía sobre tus huesos no tenía fundamento, que diría Arguiñano. A punto estuviste, eso sí, de calcinarte en la acera cuando tuviste que subir a Leganés (expresión común entre los que vivimos a las afueras) a orientar y alojar a una parte de la delegación pueblense y luego bajar a enfundarte tu traje batiendo el récord nacional de bajar la avenida del Telepizza.

Después de que te hicieran el nudo de la corbata, cosa que no aprenderás a hacer en la vida junto con aprenderte los valores del ‘se’, te dispusiste a que llegara EL FOTÓGRAFO, un hombre al que esperabas ver un rato, que te diera la moña con el ‘mira en ángulo oblicuo de 15º Fahrenheit a la izquierda’ y te dejara (más) ciego con su flash ultravioleta, pero al que el resto del día tendrías ocasión de ver constantemente en el sitio más insospechado, jodido fotógrafo. Aún le tenías en tu salón cuando tuviste que echar a correr a dirigir la expedición camino del lugar de los hechos, nada menos que SAN AGUSTÍN DE GUADALIX, un bonito pueblo de la geografía madrileña de no ser porque un poquito más lejos ya no lo podían hacer. Así que, lista en mano y con tu Siemens a punto de morir, comenzaste a pasar lista antes de que empezara el viaje. Lo típico, que si faltan cinco, que si se nos ha olvidao decírselo a Alfonsito, que si la tía Joaquina no se ha enterao... lo normal, vamos. Esto, claro, aderezado con tu cámara en la otra mano, ya que eras el encargado oficial de elaborar el glorioso vídeo EL DÍA DE MI BODA, un ejemplo de cinema verité en el que desarrollaste toda tu sapiencia cinematográfica.

Una vez de camino, descubriste que, ahora sí, tus temores tenían sentido: pese a haber logrado mediante arduos esfuerzos diplomáticos adelantar media hora la salida oficial, te cagaste en los madrileños parceleros que el viernes tarde colapsaban la A-no-recuerdo-qué a la altura de... ¡el circuito del Jarama! Te casas en Fuji y llegas a las bodas de plata, vamos. En fin, que después de que te adelantara el fotógrafo, el novio, los invitados que venían de Tegucigalpa y hasta la novia (verídico), la expedición oficial llegaba a las 20.25, cinco minutos antes de la hora prevista, eso es llegar con antelación a los sitios.

Tras bajarte, dar las pertinentes explicaciones a los que llevaban allí tres horas, cabrearte con el conductor, repartir besos a tutiplén entre gente que no conocías y demás, procediste a entrar en el lugar de los hechos, un jodido castillo medieval del rey Arturo. To estresao tú, atacao por tu actuación sorpresa y demás, entras en el sitio convencido de que es allí cuando te da por mirar al frente y ves a... dos novios que no son los tuyos! Ayayay, momento de confusión, tensión, falsa alarma.

Y por fin, comenzó la cosa. El concejal que dirigía el cotarro era un tal Borja, un chavalito de 2’05 de altura pero con menos gracia que los comentarios de Salinas (Julio), y que, por las pintas, estudiaba derecho fijo. Qué poquita gracia, de verdad. Mientras grababas con tus comentarios jocosos, se acercaba tu turno, que llegaba, cosas de la vida, después de que Lord Borja El Soso leyera tres artículos de la jodida Constitución referentes al matrimonio y blablablá. Dejaste la cámara a un lado y saliste allí ante la sorpresa generalizada a leer la cosa que te habían preparado, que uno tiene un cartel y no es plan de componer a estas alturas, ¿o es que creéis que esto me lo invento yo? De ese rato sólo recuerdas lo jodidamente difícil que te era leer, porque debido al temblor de tu mano izquierda se te juntaban las líneas y era realmente chungo interpretar con un poquito más de gracia que Mister Sosainas, lo cual no era difícil, por otra parte.

Tras la típica anécdota inoportuna que en toda cosa en que participas ocurre, un aplauso cerró tu actuación y volviste a tu sitio para seguir con tu grabación. Luego descubrirías que, en tu ausencia, tu suplente no te grabó a ti, sino que en mi lugar, tapando mis 66’4 kilos, aparecía EL FOTÓGRAFO, en aparición constante cual padre de Hamilton. La cosa terminó, más besos y fotos a mansalva, y a continuación los canapés, ese momento en el que montones de individuos a los que no habías visto en tu vida hasta ese momento se te acercan al calor de la bandeja que una de las amabilísimas camareras te había ofrecido.

Tras las primeras cañas y recibir las felicitaciones y palmaditas en la espalda por tu actuación, llegó el momento de la cena, ese en el cual te has apiporrao de canapés y a ver quién se mete ahora el solomillo a la pimienta con salsa de papurrí de zanahorias. Típicos comentarios de VIVAN LOS NOVIOS (qué poquita imaginación, de verdad, lo mismo que hace 50 años), en el vídeo que seguías grabando y en el que fuiste pasándote por las mesas de la gente que conocías (evidentemente, es un vídeo alternativo, joder), ese momento en el que todos te miran como diciéndote VETE YA DE AQUÍ, JODER, QUE NO QUIERO SALIR EN EL VÍDEO. Llegó la tarta, clásico momento tierno, los brindis y blablablá.

Y luego llegó el momento de que pincharan el cd que habías elaborado para la ocasión, obligado, eso sí, que si te hubieran dejado ya habrían conocido en el Guadalix ese a los Strokes y a los Fratellis, ya. Ya allí, vaso de tubo en mano, chaqueta perdida y corbata en la frente, la batería de tu cámara dijo basta y tu memoria dejó de funcionar con el reggeaton de la jodida discoteca.

Al final, despedida, besos y demás muestras de cariño y afecto, una semana recopilando fotos y viendo vídeos y esas cosas que suceden. Pero, al fin y al cabo, sólo se casará tu hermana una vez en la vida, ¿no?

Así que esto fue lo que dio de sí el acontecimiento social del verano. Contado con todo lujo de detalles, me despediré en esta mi vuelta, no sin antes dejaros con la clásica sección musical, que hoy regresa a su vez con todo un clásico, ahora que estamos en tiempos de vuelta al cole y demás: el viscoso y desagradable YOU ONLY LIVE ONCE, de los neoyorquinos (guiño para quien lo coja) STROKES.

HISTORIAS DE UN JOSH se despide hasta el próximo capítulo, pero, como dijo MacArthur cuando salió de Filipinas... ¡volveré! ¡Besos para todos!

http://www.youtube.com/watch?v=7vKoIw_THvQ

- “Johnny Depp: “Besar a Keira Knightley fue embarazoso”” (www.elpais.com, 22 de mayo). (Suponemos que habría visto DOMINO segundos antes de semejante afirmación, claro). Embarazoso. Quizá no sea la expresión más adecuada... hmmm... Claro, evidentemente hubiera sido mucho mejor besar a... Whoopi Goldberg, sin duda. Te entendemos, Johnny, tronco.

- “Sharapova, ¿gorda?” (leído en medios diversos durante Roland Garros). Sí joder, ¿cómo es que nadie se había dado cuenta hasta ahora? Manda narices, seguro que a Johnny le resultaba embarazoso encontrarse con ella.

- Hablando de tenis, ¡Nadal perdió un set! ¡Intolerable! Por cierto, es evidente el daño que está haciendo a la sociedad el brazo del muchacho este... porque claro, ahora todas ven el brazo de Rafa y dicen “hostia”, y luego métete tú al gym dos meses, que te los pasarás delante del espejo sacando “moya” y viendo su evolución, y sin olvidarte del Cola Cao Energy, el colacao que se lleva.

- “Paris Hilton en prisión: ni come ni duerme” (www.20minutos.es, 13 de junio). Claro, luego pasa lo que pasa, que la gente dice que si en los periódicos gratuitos escribe cualquiera. Con semejante titular las mentes pensantes tienen lo suyo, sí. Habría que matizar porque... encima luego te pones a leer y encuentras: “Es lo más duro que he hecho”, y ya lo dejas, que estamos en horario infantil, demonios.

- “El padre de Lindsay Lohan reconoce las adicciones de su hija” (www.20minutos.es, 13 de junio). Ver foto adjunta. Huelgan comentarios.

- "Los jabalíes llegan a Las Rozas" (El País, 13 de junio). Esta va dedicada a María, con cariño. Pero ya habría muchos, no? Porque vamos, en Getafe sí que los hay, eh? Sí sí.

Bien, después de nuestro sobrecogedor repaso a la actualidad, que tanto os gusta, pasaremos a lo nuestro. Y es que, como en todo mes de junio, sí, vuelven los exámenes y con ellos los agobios, los nervios, los sudores, las noches sin dormir (jaja), los nicks de ESTUDIANDO, NO MOLESTAR (más falsos que un euro de Alfonso XII), y todo eso que bien sabéis. Así que claro, uno se contagia del ambiente y tiene que ponerse a leer esos fabulosos apuntes que ha cogido durante el resto del año (¬¬) e intentar comprenderlos. Pero claro, la cosa presenta múltiples dificultades.

Te acuestas la noche anterior pensando en levantarte pronto y madrugar, así que te pones la alarma tecno-house de tu móvil a las 11.00, que hay que empezar prontito y despejado. Pero, coño, de pronto te despiertas sobresaltado por algo que no suena a la melodía maquinota a la que estás acostumbrado, no no. Y entonces recuerdas que sí, que tu calle se ha convertido en una trinchera de la Francia de la Primera Guerra Mundial, inundada por el agua y todo, y que lo único raro es que en vez de tíos vestidos de verde pistacho y equipados con fusiles, los que están dentro son hombrecillos sudamericanos vestidos con el chaleco reflectante modelo Barça y con picos y palas bajo el hombro (qué gran metáfora de la vida esa de los picos y las palas).

Y claro, el del ruido es uno de ellos con la máquina picadero esa que descuartiza las aceras de tu calle, esa que hace que tiemble todo, esa esa. Miras el reloj y son... las 8.30, sí. Así que con ese buen humor comienzas el día, con ese plácido despertar proporcionado por la naturaleza. Cuando consigues despejarte decides sacar los apuntes y ponerte con ellos. Error. Con semejante banda sonora se tornan más bien indescifrables. Así que se te ocurre la feliz idea de irte a la biblioteca a estudiar. Pero como ya tienes experiencia, decides no ir a la de tu barrio, lugar en el que posiblemente no haya un jodido sitio, ya que además estarán acampados los de la selectividad, esa pobre gente, y cuando lo haya, seguramente te encuentres al lado con aquella ex–algo tuya que no veías desde hacía 2721 años y un día.

Así que, aprovechando que estás en la época idiota de la primavera y eres tan sumamente tonto y tal, pues decides acercarte a la biblioteca de la facultad aprovechando que allí estará cierta persona (o eso crees). Con lo cual vas con todo tu buen ánimo dispuesto a aprovechar la tarde, avanzar un poquito en tus asuntos y ver si empiezas a leerte tus apuntes. Ahh, la biblioteca. Nada más llegar te extraña ver que hay un huevo de sitios vacíos, pero... ¡maldición, tiene truco! La gentuza que se va a dios sabe dónde y deja durante horas, yo diría que incluso días, sus apuntes esparcidos sobre la mesa, así como para dar sensación de que estaban haciendo algo. Dejan también la botella de Font Vella medio llena (que no medio vacía) y la carpeta por si acaso. Así que después de patearte el lugar buscando un mísero sitio, al fin lo encuentras.

Recibes las primeras miradas de odio/a-ver-quién-coño-eres/deja-de-joder-con-la-silla, y al fin te acomodas en la silla dispuesto a leerte tus apuntes. Pero, otra vez, de nuevo te das cuenta de que no va a ser tan fácil. Son curiosas las mesas de la biblioteca en cuestión. Estás sentado enfrente de una persona a la que no ves la cara, a menos que hagas por verla, claro. Y qué sería del hombre sin la curiosidad, eh? Casualmente, siempre, siempre, irás a sentarte en un sitio en el que haya una chica maja a menos de tres sitios a la redonda, normalmente en la fila de enfrente. Con lo cual, claro, el grado de concentración baja sustancialmente. (Acotación: esto sucederá cuando estés solo o en compañía de individuos del mismo sexo. De lo contrario, las probabilidades de encontrar chicas majas se triplicará, con el consiguiente esfuerzo por ahuyentar la curiosidad).

A la vez que las chicas majas, te das cuenta de que, diablos, hay mucho ruido y así no se puede. Porque claro, hay demasiadas fuentes de ruido allí: la fotocopiadora que chirría como la mecedora del pueblo (perdón: ¡puto pueblo! ahora más que nunca), las escaleras de caracol que acojonan porque parece que en cualquier momento vas a fallecer sepultado por ellas, los hombrecillos buscando sitio entre papeles y chicas majas, los tacones de las chicas majas repiqueteando en el suelo, la magnífica o tal vez ridícula melodía del móvil que suena tres mesas más al fondo, y la carrera del susodicho dueño para evitar hacer más el ridículo sin darse cuenta de que, si además sale corriendo y cuchicheando ESPERA UN MOMENTO QUE ES QUE ESTOY EN LA BIBLIOTECA, el porcentaje de potenciales homicidas aumentará en un 85%. Sí, una biblioteca no puede considerarse como tal hasta que no haya sonado un móvil en ella. Y por supuesto los colegas que se encuentran casualmente allí y no pueden evitar la típica pregunta de COÑO, ¿Y TÚ QUÉ HACES AQUÍ? (¬¬). En este caso, la conversación se extenderá hasta que alguien próximo se gire poniendo mala cara o soltando un SCHHHHHHHHHHH.

Esto último jode un poco, porque claro, si la gente se encuentra a los colegas, por qué no te los vas a encontrar tú (¿quizá porque no pisen la biblioteca?), así que tu subconsciente se pone en marcha y a cada paso que se acerca levantas la cabeza pensando en que será él (ella) quien viene. Al final, claro, te acabas rebajando y saludando a cualquier fulano que te suena de haberlo visto una vez por clase, allá por el mes de noviembre, o incluso quizá a ese memorable y genuino Karol Jablonski, que aparece donde menos te le esperas.

En fin, que ante tanta contrariedad, decides que lo mejor es enfundarte en tu MP4 y refugiarte en él para poder concentrarte y leer algo. Así que te autoconvences, sacas tu subrayador-gay rosa fucsia y te pones tus cascos, no sin antes cerciorarte de que has bajao el volumen y no está al 20 que llevas en el metro, hombre cívico.Comienzas la tarea, lees un párrafo, levantas la cabeza, lees una línea, intentas ver a la chica maja de enfrente a la que no ves los ojos, disimulas, haces que lees una línea. Te giras, que viene alguien. Bah, un melenudo con rastas. Lees dos líneas. Joder qué calor, mierda de focos. Te quitas la chaqueta, con un poco de suerte la cremallera golpeará la madera de la silla y a alguien le joderá. Lees un párrafo. Joder, ¿qué he leído? Qué sed, sacas tu flamante botella de FontVella sabór Limón que has trincao en el metro y te das cuenta que en vez de quitarte la sed, ¡te da más! ¡Lo mismo lo hacen pa que te compres un agua-agua de FontVella! ¡Halaaa qué cabrones!

Bueno, va, que no estás haciendo ná. Vuelves al principio, lees la primera página. Bien, la das por leída y medio comprendida (eufemismo barato), pasas a la siguiente y en ese momento... comienza a sonar en tu MP4 ARE YOU GONNA BE MY GIRL de JET. Demonios, se te va la cabeza mientras la escuchas y la imaginación se te va a la castaña (con perdón) de pelo largo y botas negras de la canción que está retozando con otro pavo (traducción literal, eh?). Y cuando acaba, no contento, empieza ROLLOVER DJ, también de Jet, claro, es lo que tiene llevar las canciones por orden alfabético. Y es entonces cuando te das cuenta de los temazos que llevas en tu MP4, y que mejor sería llevar mierda para no escucharla, pero en fin.

Como estás cansao y no te llama nadie, te vas al baño. Te das una vueltecita, vas al puesto de chuches (economía sumergida), te escondes la bolsa y vuelves a tu sitio, en el que previamente habías dejao los apuntes esparcidos y tu FontVella limón medio llena. Te conciencias de nuevo y te pones a leer. Llega alguien a sentarse a tu lado. Un pavo con pinta de alternativo-underground que lo primero que hace es sacar la calculadora. Cojonudo. Qué pasa, ¿que en matemáticas no te dejan estudiar? Debería estar prohibida esa carrera, joder. Intentas volver a lo tuyo. Subrayas un poquito para mejorar tu conciencia. ¿Qué suena? Joder, pedazo de tormenta. ¿Y tu paraguas? En el cajón, claro. Con un poco de suerte cuando llegues a tu calletu casahabrá quedado sumergida en la trinchera.

Y que no aparece nadie, eh? Deberías haberlo imaginado. De hecho, deberías haber imaginado alguna otra cosa, pero en fin, ingenuo de ti. Hostias, vaya horas. ¡La final de la Champions! ¡Que no llegas! Sí, mientras recoges intentas hacer el menor ruido posible, cosa harto imposible. Apagas tu lucecita, la mesa te echa una última mirada de odio/ya-te-vas-cacho-cabrón y arrimas la silla con el inevitable ruidito que no veas cómo jode. Y enfilas el camino de vuelta a casa mientras la tormenta acecha y tú sin paraguas. Pero eso, como diría Kipling, es otra historia. Definitivamente, ha sido una tarde sumamente provechosa.

Sí, amigos, y hoy cerraremos el capítulo con el estreno de la sección musical, donde intentaré iros culturizando un poquito con el nuevo sonido del siglo XXI (waau waauu tú y yo lo sabíamos). Así que hoy os dejaré para inaugurar la sección, con el nuevo vídeo de FRATELLIS, después de su arrollador éxito CHELSEA DAGGER llega este BABY FRATELLI. Rock escocés, oww yeah!

http://www.youtube.com/watch?v=gqAJrIYjCLM

Y como siempre los agradecimientos para aquellos que firmasteis en el capítulo anterior. Las gracias al señor JOCAN, que con buen ojo predijo que el Barça perdería la Liga, más bien la “tiraría”, diousted en el clavo, señor Naranjo. También a la magnífica señorita MARÍA, que nos contó aquella encarnizada rivalidad majariega-roceña que desconocíamos (tenéis links de los dos susodichos a la derecha). Por supuesto al señor MILO, que apuntilló los detalles de la rivalidad getafense y al cual dejaré cumplida información de su petición sobre el descenso del Zaragoza a Segunda en el siguiente link: http://www.futbolme.com/laliga/porjornadas/index2.asp

Y también al mentor JOJU, el destinatario de aquella frase EL MADRID NO METE CUATRO NI DE COÑA a la que siguió hasta un gol de Higuaín, cosa inaudita. Como siempre gracias a todos, se agradecen comentarios, sugerencias, críticas, peloteos y todo tipo de acercamientos. Apareceréis en los créditos del próximo capítulo de HISTORIAS DE UN JOSH.

¡Besitos para todos!

P.D.: ¡Tamudo-es-cojo-nudo!

Estos días Getafe está de moda. Si eres de (o vives en) Getafe eres guay. Ya no sólo es que pertenezcas a la autoproclamada “Capital del Sur” (pese a tener, según www.ine.es, menos habitantes que Móstoles, Fuenlabrada, Leganés y Alcorcón). Es que el Airbus aterriza allí, es el sitio donde más bajan los pisos de Madrid y, claro, su equipo de fútbol le mete cuatro al Barcelona y se clasifica para la final de la Copa del Rey. Son días en los que puedes lucir orgulloso tu camiseta azulona con el 16 de Vivar Dorado a la espalda, o puedes llevar a clase tu bufanda anudada a la cintura sin riesgo de que nadie te señale con el dedo mientras se descojona de ti, incluso tu profesor de Técnicas del Reportaje puede hacerte un guiño cómplice diciendo aquello de “ahora todos somos un poquito del Getafe, jeje”. Los telediarios hablan del equipo, las radios, las portadas de los periódicos, todo el mundo quiere acercarse al sitio de moda, pequeño ecosistema donde nada ni nadie puede alterar la felicidad del momento. Todos quieren una entrevista o un perfil del míster, el gran alemán; o del presi, ese visionario señor Torres al que nombran hijo adoptivo de la ciudad; o incluso del alcalde, ese entrañable hombrecillo entregado al club desde los malos momentos y que ahora dice que “habrá que aprender inglés para viajar por Europa”. (Inciso: ¿cómo demonios vendía entonces los tropecientos mil aviones que, según él, vende la ciudad en todo el mundo?). No es nuevo, se trata de algo cíclico que ocurre cada poco, lo que cambia es el lugar y los protagonistas, no hay más que recordar algunos ejemplos, Villarreal, SuperDepor.

Sin embargo, todos aquellos que ahora se acercan al olor del éxito, desde fuera, nunca podrán entender lo que realmente significa todo esto para alguien que ha vivido los momentos más bajos, cuando nadie se peleaba por estar en el palco, ni nadie era parado por la calle, ni había futbolistas representados por... famosillas, digamos. La particular historia de esta ídem comienza en 1983. El Getafe Deportivo había desaparecido un año antes, y en la ciudad se creó un nuevo equipo que empezó desde cero, desde aquellos campos de tierra de las categorías de aficionados. El nuevo Getafe Club de Fútbol fue ascendiendo categorías y adaptándose a ellas. Del antiguo campo de Las Margaritas, de tierra, se pasó al de hierba coincidiendo con el ascenso del equipo a la Segunda División B. Eran los principios de los noventa, años en los que lo importante era la supervivencia y, ya de paso, ganarle los derbis al vecino, ese Leganés con el que se disputaba la supremacía regional. Los años vieron cómo esa rivalidad ascendía otra categoría, y los derbis en Segunda se hicieron más o menos habituales. Pero mientras el Lega lograba la permanencia año tras año, el Geta no lograba consolidarse y visitaba con demasiada asiduidad la Segunda B. Con el equipo ahí, en el año 1998 el club cambiaba de casa. Se dejaban atrás las entrañables Margaritas y se inauguraba el flamante Coliséum Alfonso Pérez, no sin cierta polémica por el nombre con el que fue bautizado el nuevo estadio. Era un paso necesario, de hecho, los vecinos pepineros lo habían hecho un par de años antes con el viejo Luis Rodríguez de Miguel y el nuevo Butarque. Sin embargo, no fueron pocas las voces críticas por dicha construcción, un estadio con aforo para 15.000 personas para un equipo en Segunda B al que los domingos iban a animar unas 800.

En el año 2001, el Getafe, que había vuelto a Segunda y contaba con jugadores como Maikel o Gabi Vidal (medalla de oro en Barcelona 92), se sumía en la depresión con un nuevo descenso, en un año con muchas movidas y que se culminaba con la pérdida de tres puntos decisivos por la alineación indebida de un africano llamado Hugo Nzinkeu. La temporada siguiente, 2001/2002, es la clave para entender el momento presente. A mitad de curso se producía un cambio en la presidencia, y un tal Ángel Torres se hacía cargo del equipo. La situación no era muy esperanzadora: club en Segunda B, uno de tantos, plantilla modesta, con jugadores como Luis López o el central Sebas, que se dejaba la vida en un accidente de tráfico, estadio vacío y afición desmotivada. Casi se empezaba a planificar la temporada siguiente. Pero he aquí que aconteció la pequeña alineación de astros. Los cuatro primeros de cada grupo jugaban luego la liguilla de ascenso a Segunda. El Getafe acababa la liga quinto, fuera de esos puestos, pero hubo un matiz: el Zaragoza descendía a Segunda División (sí, yo tampoco lo recordaba), y con ello impedía a su filial, el Zaragoza B, que había terminado cuarto, por delante del Geta, jugar la liguilla de ascenso. Por tanto, la plaza pasaba al quinto. Ya sabéis quién era.

Por esas cosas que tanto se nos escapan de la moral, el estado de ánimo y demás, el equipo lo logró y en septiembre de 2002 volvía a jugar en la categoría de plata. El gran Felines, entrenador del ascenso, hombre modélico y conocedor hasta el detalle del fútbol modesto madrileño, se mantuvo al frente del equipo, pero no fue aquella una temporada sencilla. El objetivo era la permanencia, sí, pero ese hombre Torres veía más allá, y a mitad de temporada, con el equipo en mitad de tabla, decidió sustituir a Felines por Pepe Mel, que acabó la liga y consiguió el objetivo. Por cierto, que en ese equipo estaba Álvaro Benito, que antes de pasarse a Pignoise intentaba su última experiencia en el fútbol, maldita rodilla.

Al año siguiente, 2003/2004, todo empezó a sonar más serio. Torres había logrado fichar a Gica Craioveanu, todo un crack pese a sus años, a Míchel II, voluptuoso delantero, a Nano (hoy en el Betis), a Diego Rivas o a Miguel Ángel. Nadie pensaba en el ascenso, pero sí en algo más que en la simple permanencia. Esa palabra, ascenso, sí que se pronunciaba un par de kilómetros al oeste, donde un grupo de flamantes argentinos prometían construir un Leganés de Primera (ja). En enero se incorporaron Belenguer y Pachón, sobre todo Pachón, para reforzar al equipo, que se había metido en la zona alta y que con la primavera empezó a creérselo. Pachón había logrado seis goles en un puñado de partidos, Alberto, Miguel Ángel, Cotelo, empezaban a soñar con algo grande. Josu Uribe les dirigía. El partido clave fue ante el Eibar, un soleado sábado de junio en el Coliséum. El Getafe perdía 0-1 y se le escapaba el sueño, pero el héroe, siempre hay un héroe, que acudió al rescate fue Gari Uranga, un chaval cedido por la Real, que hizo dos goles. 2-1. Ese día, sin querer decirlo, el Getafe se vio en Primera.

Sin embargo, hasta el 19 de junio de ese 2004 el sueño no se consumó. En plena Eurocopa de Holanda y Bélgica, servidor afrontaba un fin de semana en el que España se la jugaba con Portugal (jodido Iñaki), el Lega-albiceleste (o lo que quedaba de él, más bien poco) se jugaba la permanencia contra el Córdoba en casa, y la nota de selectividad acechaba el lunes. Mientras la realidad en Butarque abofeteaba esa calurosa tarde a la afición y mandaba al Leganés a Segunda B, el Carrusel parecía volverse loco y cantaba uno tras otro los goles del Getafe en Tenerife, goles de Pachón. Uno. Dos. Tres. Cuatro. 2-5 ganaba el Geta. Las caras en la grada de Butarque eran un poema. No por el vecino, sino por el propio inquilino. Hacía tiempo que se sospechaba que el vecino había comprado todas las papeletas para el sorteo del ascenso. Ese día acabó con años y años de sana rivalidad entre getafenses y pepineros. De golpe, uno estaba en Primera por primera vez en su historia, y otro en Segunda B por primera vez en doce años. Demasiado shock para alguien que creció dentro de ese pique, que veía cómo, casi cada año, su Lega visitaba el estadio del Geta y le amargaba la vida, algo parecido a lo del Atleti y el Barça. Jon Lambea se encargó varias veces de ello. Y luego, cuando el vecino venía a casa, siempre era recibido con el grito que más rabia y entusiasmo despertaba en las gradas, aquel añorado “ea ea ea, Getafe es una aldea”. Pero aquello acabaría cuando comenzaba aquel verano de 2004. Visto con perspectiva tiene gracia, parece incluso que coincide con la vida de uno mismo. Final de una etapa, comienzo de otra. Guiños de la vida.

Y luego ya viene lo que todos sabéis, el año del debut en primera con Quique en el banquillo, la permanencia, el fichaje de Schuster y la progresiva consolidación del club en Primera, vendiendo a los más destacados cada temporada y fichando jugadores anónimos que encajan en el feliz ecosistema creado por Torres. Casi todo alegrías, y hasta ahora. Hasta llegar a una final de Copa y jugar la UEFA la próxima temporada.

Sirva esto como pequeño reconocimiento a ese club, y como una vivencia cercana de lo que fueron estos sus últimos años de historia. Porque, aunque nos hagamos viejos, sólo hace cinco años que Camuñas le hacía un gol decisivo al Melilla, como los de Güiza al Barça. Y no hace ni tres de la última visita a Butarque, un 0-0 bajo el diluvio. Por eso me hacen gracia todos los Robertos Gómez de turno que ahora le hacen la pelota al presidente al calor del Txistu, o todos los que buscan cualquier detalle del equipo de moda, o los que dicen que todo el Sur de Madrid animará al Getafe en la final. Sumido en mis pensamientos, que pensaba escribir, sin caer en el paletismo de pueblo, pensando cómo hacer entender a los demás que sí, que muy majos y muy simpáticos pero que Forza Sevilla, un mensaje mientras escucho Radio Marca me hace sonreír: “Roberto Gómez, si piensas que los de Leganés animaremos al Getafe lo llevas claro. No tienes ni idea”.

No, no tiene ni idea. No sabe que muchos le profesamos una profunda admiración a lo que ha hecho el Getafe, que tenemos eso tan falso que muchos llaman “envidia sana” (¿es que hay alguna envidia sana? La mía de sana tiene más bien poco, la verdad). Grande Geta. No, no me he convertido al azulonismo (aún). No somos azules. Somos blanquiazules.

P.D.: Si HISTORIAS DE UN JOSH se han puesto serias pediré disculpas, pero claro, luego a uno nunca le toman en serio y pasa lo que pasa. Así que a partir de ahora, Historias se actualizará cuando a Josh le apetezca escribir de cualquier tema que se precie, serio o no, más chorra o menos chorra, que también mola culturizaros un poquito de vez en cuando. Y no se me olvidan los agradecimientos a las firmas del último capítulo, así que miles de gracias por leer y firmar a mi entrevistadora favorita, Anusky, al agente Farru, a la bestfriend Anita y al señor Jocan (seguro que ahora sabes algo más de cultura azulona). Y a los demás, como siempre, gracias por leer y a ver si firmáis, demonios. ¡Marcho! Besitos y abrazos!

En fin, tendré que pedir disculpas a todos los que se sientan ofendidos, ya que se trata de un período como este de devoción y recogimiento a terrenos del Señor, donde acudir a su encuentro y abrazar el dogma que nos separe de este mundo de perversión y pecado que nos rodea. Bien, hasta aquí su colaboración en el capítulo de hoy, señor Jiménez Losantos, como siempre un placer. Las verdaderas disculpas de este capítulo han de ser clarísimamente para mi querida y preciada audiencia, que se ha visto privada durante tres largos meses de esta su blogserie favorita. Es evidente que todo escritor ha de tomarse un tiempo para la reflexión, y claro, es imposible compaginar esta labor tan sumamente altruista con el vertiginoso ritmo de vida de un servidor, espero que lo comprendáis. Así que, aprovechando un reducto de este tiempo entre procesiones y hostias (sagradas) (oh mierda es sin ‘h’, se me ha jodío el chiste), he decidido que éste era el momento apropiado para volver a reunirme con todos vosotros, así que aquí tenéis de nuevo a vuestro ente cybergenerador favorito (no te olvidamos, Mortadelón-Calvo-Señor Parra).

Para no perder las buenas costumbres, esto comenzará con los agradecimientos a los que firmasteis en el capítulo anterior, para lo cual tengo que ir mirando y leyendo porque claro, uno no tiene de elefante la memoria, precisamente.

- Así que como ya no os acordaréis de que firmasteis, he de dar las gracias al señor JOCAN, uno de los habituales y que es de agradecer que se preocupara tan sumamente por si volvería a escribir, se agradece, señor colegiado, algún día te harás una foto conmigo.

- Por supuesto también al gran JOJUAN, o incluso JOJU, como es conocido popularmente de un tiempo a este parte. Tío, deberías replantearte tu nombre artístico, eso de Joju suena a cantautor solitario de indie. Por supuesto, tendrías una enorme legión de seguidores con un trébol y una pinta en la mano, pero es algo superado para ti, me equivoco? Vale, sí, soy un peliculero.

- Las gracias también a la preciosa ANITA, que mira que cuando le coge el gustillo a esto de firmar lo hace de verdad, en fin, puedes considerarte como una privilegiada ya que cada día (o casi) tienes un trocito de HISTORIAS DE UN JOSH en tu querido fotolog. No, si estáis esperando que ponga la dirección vais mal.. por ahí tendréis que aprender a buscaos la vida vosotros solos, muchachos, puedo daos unas clasecitas, ejem.

- Más gracias también al señor especialista en motor y también desde ahora redactor de la revista “Car y nosequé” (perdona JAVI, la he visto esta mañana en el kiosco pero no recuerdo el nombre completo, jaja), descuida que de tu nuevo blog del motor sí que intentaré poner un enlace por aquí cuando pueda, ya sabes, cybercolaboración blogger. Hay que ir a Ávila un día de estos, eh?

- Y las últimas gracias pero no por ello menos importantes para la señorita doña VIR, con la que tantos momentos de risas y de menos risas hemos compartido últimamente, historias alternativas, indagaciones y esas cosas, ya sabes.

Pues eso, que gracias a todos. Ah, y aquí también he de bajarme los pantalones y pedir disculpas públicas, sí, sí, porque fui un mamonazo que no cumplió su palabra. Y es que la señorita MARÍA, lectora más o menos habitual y por supuesto también escritora, hizo una solicitud formal antes de la elaboración del último capítulo, queriendo colaborar en él compartiendo el despotrique generalizado antinavideño. Y después de decir que sí, mi cabeza se fue no sé aún a donde (aunque lo sospecho por las fechas), y a modo egoísta pues no compartí capítulo. Así que ante la indignación propia de la situación, quedan pedidas las disculpas públicas, y he de decir que si cualquiera de vosotros quiere colaborar mis puertas están abiertas, especialmente de cara al público femenino, claro.

Bien, una vez dicho esto, hay que decir que la aplaudida SECCIÓN DE ACTUALIDAD ALTERNATIVA, esa que reúne las últimas noticias aparecidas en periódicos básicamente gratuitos o cyberperiódicos suministradores y que tanto han golpeado nuestras vidas en los últimos días (que me ahogo), vuelve. Y lo hace de la mano (es un decir) de dos de las musas oficiales de HISTORIAS DE UN JOSH.

- Y es que, queridos amigos, según leemos en www.elpais.com (sí, vale, podéis hacerme boicot), la señorita Scarlett Johansson ha dejado de ser la mujer más sexy del mundo, ya que según una prestigiosa revista norteamericana (editada por ciegos, seguramente), ese puesto lo ocupa ahora Jessica Biel (la ilusionista, para ignorantes mirar fotos en google). Sí, la verdad es que no es para menos, de hecho no sé que hace esta chica en el número dos. Seguramente debería ser la próxima concursante de CAMBIO RADICAL.

- Esta noticia, que evidentemente ha provocado suicidios, mareos, histeria colectiva, ataques callejeros, boicots y otras menudencias, nos lleva a otra no menos importante, y es que la susodicha señorita Johansson, también según www.elpais.com (lo siento, Pedro J), ha declarado que su relación con el cantante Justin Timberlake es de “sólo amigos”, después de haber sido vistos juntos y tal. Y esto, claro, no deja de ser una mierda, porque es que el tal Justin este parece Dios, con perdón, Rouco Varela. Pero o sea, ¿este tío de qué va? No quiero ponerme a recordar las señoritas con las que supuestamente ha estado, vale, se me ocurre Britney, no? eran otros tiempos. Pero vamos, es que ves un vídeo y le ves ahí retozando con Elena Anaya, ¡con Elena Anaya!, luego vaya usted a saber lo que haya hecho con Scarlett, ahora se ha pasao también al cine, no? y sus cd’s se venden como Big Macs en yankilandia. Y todo teniendo esa carita de asco que me pone. Queda pues declarado como ‘persona non grata’ en esta blogserie. En serio, me gustaría que mi público femenino me dijera qué demonios le ven a este tío. Porque perillita no tiene, no?

- Vale, tras este ataque de ira, aunque completamente justificado, no me diréis que no, he de decir que, también en www.elpais.com (joder, no hay gratuitos estos días, al menos no leo DIAGONAL), leemos que Katie Holmes, nuestra adorada e inocente Joey Potter, se ha ido de casa porque no aguantaba más las críticas de su maridito Tom. Y es que esta chica se nos estaba echando a perder, que si primero la boda, que si luego me hago amiga de Victoria, que si luego la niña Suri... esto iba por mal camino, así que habrá que llamar a Pacey para que lo solucione (guiño para los Dawson’s-Creek-maniacos como yo, vale, no soy tan friki). Por cierto, que como en todas vacaciones, no han podido faltar los clásicos capítulos de la serie, en este caso los últimos como todos habréis podido ver. Parecido razonable que me ha asaltado estos días, si alguien lo coge está tan mal como yo: Dawson Leery = Roger Grimau. Joe, ¿tan friki soy?

- Bueno bueno, esto, por cambiar, fue leido en www.elmundo.com como podía haber sido en cualquier otro lao. Pero en fin, a lo que vamos, que Keith Richards, guitarrista de los Rolling Stone, respondió a la pregunta de “¿qué es lo más raro que has esnifado?” (manda pelotas la pregunta también, este tío es un crack, qué diría ABEJORRO de todo esto, no tendría tono de abogado?) con la respuesta “a mi padre”. “Lo incineramos y cuando vi las cenizas no pude resistir a hacerme unos tiritos”, argumentó el tío. En fin, creo que huelgan comentarios al respecto, yo me imagino al entrevistador saliendo echando hostias enloquecido. Claro, luego nos caemos del cocotero y tal.

- Y la última, vista en 20 Minutos, dice que el español Juan García ha ganado el premio a Mister Mundo. Bien, esto nos lleva a algunas reflexiones: 1. ¿Cómo es posible que no haya ganado Justin este premio? Y 2. Si un tipo que se llama Juan García gana el Mister Mundo, es que algo está cambiando, es una señal divina. Si es que es un tío de narices (irónico, joder, si no lo conocéis ver fotos en google, que hay que decirlo todo).

Bien, pues hasta aquí la actualidad alternativa. Espeluznante, como siempre. He de decir que innumerables acontecimientos han sucedido desde el último capítulo, aquella cosa antinavideña un tanto ácida. Cosa de la que, por cierto, tuve que arrepentirme a los pocos días y comerme mis palabras acerca de ella, fundamentalmente gracias a cierta persona que entró en mi vida por aquellos días y que hizo que viera las cosas de forma totalmente distinta a como lo hacía entonces, y a la que por ello estaré siempre agradecido. Tras este momento trascendental pero necesario, procederé a comentar que el mes de enero fue transcurriendo de aquella forma, un tanto distinta a lo que uno está acostumbrado. Pero enero, y otras cosas, se fueron, y si enero tuvo imagen femenina, claro, con febrero llegaron los exámenes, esa época en la que todo a tu alrededor es histeria colectiva, nicks con la palabra “estudiando”, bibliotecas atestadas de gente que deja los apuntes y se va a fumar al pasillo, sí sí, a fumar, viva la Ley Antitabaco, y a sabe Dios qué más, porque a las dos horas vuelves y eso sigue igual, con apuntes y botellita de agua medio llena y sin nadie sentao, y selección de balonmano y Copa del Rey de baloncesto, que todos los años se ponen de acuerdo para boicotearte e impedirte estudiar (jaja). Como suele pasar en estos casos, el terror previo no se corresponde luego con la realidad, o a lo mejor sí, pero, como dirían las sabias abuelas, todo en esta vida tiene solución menos la muerte. Así que tras aprenderte el ordenamiento jurídico español como tu número de teléfono (incluso mejor, que el número lo llevas apuntao en la agenda del móvil, perro) (aunque en realidad no te haría falta, porque bueno, tú para los números y tal tienes buena memoria, especialmente fotográfica, eh Vir?), decía que después de eso y de convencer a cierta persona encantadora a que hiciera el examen, con buenos resultados, claro, pues apenas días después te llegó el turno del examen de Iberoamericanos, esa optativa elegida por ti mismo y de la que tus colegas no paraban de despotricar no sin razón. La cosa era de trabajo y examen, siempre la misma jodienda, con lo cual nos plantamos a hacer el trabajo a pesar de los lamentos del señor Crespo, que sugería el abandono. Así que, en una nueva muestra de superación y tras el formidable éxito de LA FÁBRICA DE CORTOS, el equipo se lanzó a por el trabajo. Debido al poco tiempo disponible, apenas tres meses, pues claro, el día se nos echó encima y tuvo que ser el señor Javi, sí, el mismo de MI CÁMARA, LA NECESITO (gag que mejoraría después con aquel memorable OH NO, LAS LLAVES DE MI COCHE, UN MÓVIL RÁPIDO) el que acudiera a pedirle un plazo a la señora San Ruperto, quien accedió hasta el martes siguiente, o sea, tres días. Así que en eso, tres días, procedimos a elaborar el fascinante volumen sobre LA PRENSA EN NICARAGUA, de unas ¿200 páginas? con anexos y gráficos y todo, una auténtica obra maestra, vamos. Sólo con un pero, que el mismo martes por la mañana cuando fuimos a imprimirlo, un miembro del equipo (omitiremos nombres por una cuestión de tacto) vio cómo el trabajo se le caía, con perdón, a un montón de mierda o barro o llamémosle X. Con lo cual el tomo adoptó un tono de marrón ennegrecido en su portada e índice, lo que sería un cubismo primitivista para los frikis de arte contemporáneo. Tras ello, el tomo fue dejado en el cajón correspondiente. Y después llegó el examen, al que le habías dedicado poco tiempo, por no decir muy poco tiempo. Lo hiciste más o menos normal, te olvidaste de él y pocos días después a la salida de Técnicas del Reportaje (clase a la que acudes magníficamente acompañado) se produce la siguiente conversación:

JAVI: Ey, que ya han salido las notas de Iberoamericanos.

JOSH: Ah, sí? Voy a ver.

JAVI: Tú y yo hemos sacado Matrícula, jaja.

JOSH: Venga sí, vete a tomar por c***.

Sí amigos, te acercaste al tablón y viste cómo tu nombre aparecía acompañado de un MATRÍCULA DE HONOR, así con todas sus letras, que junto a la del señor Javi eran las únicas de todo el grupo. Pero el señor Crespo y don Andrés tenían sendos sobresalientes, con lo cual todo se debía mayormente a nuestro fabuloso tomo nicaragüense. Definitivamente, la Operación Pajas Nicaragüenses había dado resultado.

Con este panorama, tras los exámenes llegaban los respectivos viajes de Ecuador en los que el personal se esparció por el globo, Egipto, Túnez, Cuba y tal. Y tú y tu grupo os quedasteis entre otras cosas para conocer a la nueva fauna profesoril que te esperaba este cuatrimestre. Porque, aunque uno piense que nada puede ir a peor, todo, todo puede ir a peor, primer principio de la Ley de Murphy. Así que si habías tenido a una tía de Derecho que considerabas casi lo peor, el tío nuevo de Derecho te confirmó que el casi era cierto, eso debería ser anticoooonnnnssssstitucional (mientras pongo cara de asco y como limones a la vez). Y, por supuesto, descubriste una vez más que siempre hay algo que te puede sorprender. En este caso hablaremos del señor W (W de water, esto lo hago por seguridad personal, ya que dar nombres puede ser sumamente peligroso). El señor W te da clase un par de veces por semana, y sería un profesor normal si no fuera por un huevo de cosas: darte el ticket de compra una vez entregada la ficha, asignarte dorsal (17 de Van Nistelrooy, el amigo de Mei), llamarte a casa a las 23.30 de un martes, mandarte 25272 páginas de apuntes por email, felicitarte en público por tu cumpleaños (cosa que muchos no pueden decir), pedir auxilio informático en clase, hablar de sexo oral con sus alumnas... Todo eso serían minucias comparado con lo vivido el día de autos.

Era un martes cualquiera, habías ido a arte, habías jugado tu partida de culo en la que seguramente habrías perdido, y habías subido a clase a eso de las 6 PM. El grupo se dividió a la altura de los baños, y a los pocos minutos, ves entrar a tus colegas J.L.A y A.G.C. (seguridad máxima otra vez) corriendo y a gritos de CORRE, QUE PAREZCA QUE LLEVAMOS SENTAOS DOS HORAS. Al poco rato, eso de las 6.05 PM, llegaría el Señor W, descamisado, con colores en la cara y rostro de esfuerzo. Mientras, los dos te contaban lo que había sucedido. Habían entrado al baño y se habían puesto a hacer el medio-vándalo, como habitualmente. Los rollos de papel vacíos volaban de un compartimento a otro, hasta que a alguien se le ocurrió la brillante idea, en medio de un olor digamos nauseabundo, de mirar por debajo de la puerta por si había alguien en el compartimento central. Como en las películas yankees, comprobaron que unos zapatos negruzcos asomaban por debajo de la puerta, y que su dueño sospechosamente callaba. Tras la sorpresa y las carreras, acudieron a clase y comprobaron lo que sospechaban: esos zapatos eran los del Señor W, que aún no había llegado al aula. La rápida reconstrucción provocó las carcajadas del resto del grupo, A.M.C. y J.B.M. y demás, que no habían asistido a tamaño acontecimiento.

La cosa transcurría sin mayores incidencias que los clásicos e inevitables a partir de entonces chascarrillos, hasta que, cambiando de tercio, a J.L.A. no se le ocurrió otra cosita a eso de las 7.15 PM que ahondar en su teoría de la conspiración bobotontiana dibujando un corazón atravesado con nombres que por decencia no descubriremos. Esto, claro, provocó la indignación del aludido, que fiel a su vieja tradición de no medir, la mostró más sonoramente de lo habitual, lo que provocó a su vez la reacción del resto del grupo. El alboroto provocó lo que era inevitable: el señor W se cabreó y ordenó a tres de los componentes del grupo que abandonaran su clase, y rapidito, ante la sorpresa de A.G.C., incrédulo. Así que el grupo de tres salió cagando leches, jaja, rumiando lo que nunca hasta entonces habían conseguido: que les echaran de clase.

Después de ello, J.B.M. se puso a reflexionar y no encontró el precedente de una situación como esa. Así que hace el llamamiento a sus compañeros institucionales o institutrices, esencialmente al señor Milo, para que intenten recordar si se había dado algún caso como el del Señor W anteriormente. Porque claro, uno recuerda el caso del folleto o el mapa reconstrucción-denuncia demostrando que Ocaña estaba en la A-4 y no en la A-3 o la Grada Sur, hechos que serán desarrollados cuando corresponda, pero no recuerda otro Señor W como éste.

Como siempre, el grupo se unió en la desgracia y salió adelante... de momento. Y así llegamos hasta aquí y ahora, momento en el que se acaba el capítulo del regreso de HISTORIAS DE UN JOSH. También como siempre, pediros encarecidamente vuestras firmas y vuestras opiniones, consejos, críticas, peloteos, temas que os gustaría que se tratasen aquí, comentarios sobre Justin, lo que queráis, pero firmad, por Dios. Apareceréis en los títulos de crédito del capítulo siguiente de HISTORIAS DE UN JOSH, como no podría ser de otra forma.

¡Besos de vuestro ente cybergenerador con amor!

En fin, el capítulo anterior tuvo su continuación en la sección de firmas con un bonito duelo del que seremos testigos en próximas fechas, desde luego la descalificación y las acusaciones se asimilaron por momentos a Zaplana y Pepiño..por nombrar a alguien, vosotros mismos.

- Por riguroso orden de comentario, el primer agradecimiento para uno de los más fieles lectores y firmadores, el señor MILO, alias Monteiro, a cuyos progenitores por cierto tuve la ocasión de saludar días atrás. Otro de los representantes del “alumnado José Luis”, por cierto, y como siempre una fuente de sabiduría popular a la que acudir de vez en cuando. En fin, espero que te sigas sintiendo identificado en este capítulo tanto como en el anterior. Por cierto, estuve echándole un ojo a la Porra y.. ejem, repartimos gafes por igual, ehh.. Mira que descender al Sporting.. Viva Congo!

- Otro agradecimiento para el señor don JAVI, ese que me hace acudir año tras año al ridículo navideño correspondiente en el Bernabéu a pesar de mi insistencia en no ir, xD. Y por supuesto, creador e impulsor de la nueva versión del villancico navideño “Don-dés-ta Ka-ká, está-en el Mi-lán”, que por cierto deberías patentar como diría doña Loreto, y de la frase “nadie nos obliga a ser simpáticos”, que sin duda pasará a la posteridad. En fin, que vivan los Killers tío, qué le vamos a hacer. (Recomendación: ver el vídeo de “Bones”, dirigido por Tim Burton. Publicidad de calidad).

- Le damos las gracias también a la señorita pozoleña MEI, por cierto, desaparecida por completo desde el pasado día 20, si alguien cree haberla visto, por favor comunicadlo urgentemente. Qué decir de Mei y la conducción, especialmente en ese Civic pepinero que no tira y en el que de repente apareces en Majadahonda en medio del diluvio sin saber cómo demonios has llegado hasta allí. En fin, espero que allá donde estés, recibas este agradecimiento. Por cierto, nos debes unas chuches, xD.

- Y las gracias por supuestísimo también para la señorita VIR, que parece que poco a poco va reincorporándose a estas historias. Qué decirte, señorita Virginie, que no sepas a estas alturas. Bueno, que las historias alternativas están de parón navideño y que por eso no recibes nada nuevo, no por otra cosa. Y bueno, ya sabes que el cyberconsultorio está abierto 24 horas, así que si vuelves a necesitarlo no tienes más que decirlo. Y sí, sí, si sigues así llegarás al primer puesto algún día (como el Madrid. Pausa para la carcajada.. jajaja! Vale, ya).

Y claro, aparte de esas cuatro firmas, completamos los agradecimientos con la parrilla de la Fórmula 1 al completo. Este espacio fue patrocinado por el Karting Carlos Sáinz de Llamativa City. Por cierto, no quiero decir nada, pero de once firmas hemos pasado a cuatro..ejem.. Esas firmillas remolonas que se resisten.. Esos lectores sabiamente bautizados como “lectores cabrones”, que leen y no firman..qué pasa, no tenéis opinión? No tenéis sentimientos? Sois de piedra? No, no, la de que no tenéis tiempo no cuela, así que simplemente sois vagos, perros, lectores cabrones, en cualquier caso. Pero como diría el sabio refranero español, arrieros somos y en el camino nos encontraremos (ahora os doy un rato para que lo penséis mientras aprovecho para preguntarme qué demonios será de la vida de Chcristian Arriero, ese clásico ultra pepinero del Octavio que inculcó a un servidor la pasión por los colores blanquiazules..en fin, saludado quedas).

Bien, ahora estaréis preparándoos para leer otra de las secciones estrella de esta blogserie, la superelogiada sección de ACTUALIDAD ALTERNATIVA, así que si es así, si esperabais que un día más me riera de lo que escriben los colegas de la prensa, no, me niego, que bastante tienen ya los chavales con tener que currar en Navidad.. como excusa oficial queda bastante creíble, no? Joder, no tengo ningún periódico gratuito del que reírme a mano y tampoco es cuestión de investigar por ahí.. Con toda seguridad, ACTUALIDAD ALTERNATIVA regresará a vuestras pantallas en el capítulo número 12. Espero que podáis soportarlo.

Y sin más ni más, empezaremos a disertar sobre el tema en cuestión de este capítulo 11. Sí, amigos, nos encontramos ante unas fechas un tanto particulares, tiempo en el que todo el mundo tiene unas increíbles ganas de ser más feliz que durante el resto del año, no se sabe muy bien por qué. Pero el caso es que todos parece que tenemos que tener la sonrisa en la cara por estar en Navidad, y pobre de ti si no estás invadido por el espíritu navideño, en ese caso serás visto como un proscrito y te bombardearán constantemente con la pregunta QUÉ TE PASA? Joder, no me pasa nada, es que no puedo no ser especialmente feliz por estar en Navidad?

No recuerdo quién dijo lo de LA NAVIDAD LA HA INVENTAO EL CORTE INGLÉS (sí joder, ya sé que fue Melendi, pero no me diréis que el “no recuerdo quién dijo” le da un toque especial a la frase, xD). Pero vamos, que toda la razón tenía, si esto alguna vez fue una fiesta religiosa, que venga Dios y lo vea (y nunca mejor dicho). Parece ser que la Navidad comienza oficialmente con el clásico alumbrado correspondiente. Sí, ese que cada año se deciden a poner antes, pronto lo dejan de un año pa otro y listo, eh señor Faraón? Y claro, no pueden ser luces cualquiera, cada año tienen que ser nuevas y originales, así que se convierte en todo un acontecimiento la inauguración del jodido alumbrado..que cada año es más horrendo, todo hay que decirlo. Felicidades a todos los madrileños por haberos gastao la pasta en las lucecitas.

Después del alumbrado, lo que ya te confirma que has llegado a la Navidad no son las comidas o las cenas con los compañeros, esas que siempre propones y nunca se hacen (o esas a las que te invitan los invitados y a las que, demonios, deberías haber ido (Harry no te olvido)). Nono, se trata de la Lotería de Navidad. Esa que cada 22 de Diciembre te tortura los oídos con el soniquete de los niños repelentes esos cantando con voz de pito. Esa en la que tu familia invierte la pasta y las ilusiones (cada vez menos, todo hay que decirlo) y en la que año tras año te toca mirar desolado la lista del As del día siguiente para comprobar que puedes tirarlo todo a tomar por c*** mientras alguien, siempre, te recuerda lo del jodido día de la salud. Y coño, en los telediarios del día no hay otra cosa, sólo lotería y lotería, y los que compraron el décimo el último día y el que tenía la corazonada y el que lo había soñao y el que tuvo la desgracia más grande el día anterior. Realmente, yo creo que todo esto es un gran porro. Algún día todos sabremos que la Lotería de Navidad es una gran película y que los supuestos premiados son en realidad actores contratados. Porque no me diréis que conocéis a alguien que se haya forrao con la Lotería de Navidad.. Esa es otra, que parece que no hay más loterías a lo largo del año. Demonios, si hay un sorteo cada semana! Es que esas dan los premios en negro o qué? Ya, son las cosas incomprensibles de la Navidad: justo cuando más nos gastamos en general, más nos gastamos en la lotería, porque como no nos ha tocao la de Navidad, pues habrá que intentarlo en la del Niño (Torres), a ver si ahí sí cae algo. Cosas...

Los amantes de la Navidad dicen que es esa época en la que todos podemos reunirnos en familia y disfrutar de la compañía de todos y bla bla. Ja, me río yo de eso. Amos a ver, la Nochebuena y la Nochevieja son cenas familiares, sí, como si el resto de las noches cenaras solo. Bueno, aceptamos, pero lo que no cuela es lo del resto de la familia.. Porque en esas cenas, te reúnes con esos tíos, primos y demás a los que habrás visto, en el mejor de los casos, un par de veces en todo el año. Con lo cual el nivel de conversaciones que puedes llegar a alcanzar en esas cenas es realmente espectacular, todas las vivencias del año, mientras compartes un langostino gigante de esos, cigalas creo que se llaman, no? con tu primo el de Valdemoro. En Nochevieja, por supuesto, has de engullir las uvas con ellos, las únicas uvas que comes en el año, por cierto, quién demonios come uvas? Sí sí, esas que la gente se empeña en pelar y quitar el hueso y no se cuántas historias más, con lo bonito y lo agradable que es llegar a la número 12 y al brindis con el champán boicoteado, con la boca llena de huesos y pellejos mientras escupes FELIZ AÑO! e intentas sonreír y besar a la gente, todo al mismo tiempo, mientras empiezan los bombardeos en la calle que como ya sabemos, la convierten por un rato en Cisjordania, con luces verdes y todo, a ver si tienes huevos a salir. Eso si antes no has empezado con los cuartos, que esa es otra. Todos los años hay alguien que mete la zarpa y empieza a zamparse las uvas en los cuartos, por más que Ramontxu, que se conserva en formol el mamón y sólo trabaja un día al año ahora que han quitao el Gran Prix, y las 252 personas que le rodean avisan a voz en grito QUE SON LOS CUARTOS! Pues nada, siempre hay alguno. Otro debate de todos los años es dónde ver las campanadas, como si de la 1 a Telecinco la imagen del relojucho ese cambiara mucho.. Pero claro, el catálogo de presentadores es amplio, y como total, sólo ves a tu familia en estas ocasiones pues no es plan de ponerse a discutir.. Así que acabas viéndolo donde a alguno le sale de los coj**** y punto.

Luego hay cosas que sabes que pasan en Navidad pero no hay Dios que lo vea. Por ejemplo, el Mensaje del Rey. Vale, todos sabemos que en Nochebuena a nosequé hora suena el himno y en vez de aparecer Raúl desencajándose el cuello, aparece el Rey sentadito y con un retrato de doña Leonor al fondo. Pero realmente alguien lo ve? Y no vale lo del telediario del día siguiente, que como es Navidad no hay noticias que valgan y te ponen el discursito entero otra vez. Y en el caso de que alguien lo viera, alguien puede hacer un resumen en cristiano? Dice algo realmente su majestad? Lo lee? Se lo sabe de memoria? Hay tomas falsas? Le entra la risa? Se traba? Porque en este país vivimos crispados y no hay sentido del humor, pero debería hacerse un programa con las tomas falsas.. O cambiar cada año al que da el mensaje. Mira, este año podría haber dao el mensaje Julián Muñoz, por ejemplo. Desde la cárcel esa de Alhaurín. Tendría su aquél.

Otra de esas cosas que sabes que las hay pero jamás las ves, son por ejemplo, los saltos de esquí del día uno. Todo el mundo sabe que el día 1 hay saltos de esquí desde Garmisch-Partenkirchen (sí joder, me siento un poco nazi al decirlo, como Gelsenkirchen. Qué significará “kirchen” en germánico? Hmm..). Pero nunca recuerdas haberlos visto.. Más que nada porque te acabas de acostar hace un rato, sí sí, eso que os ocurre con las carreras de Alonso en Japón y Australia y tal. Y qué decir de la famosa Misa del Gallo, esa que recuerdas porque te hace gracia el nombre y de la que desconoces todo lo demás. Y del Concierto de Año Nuevo, por favor.

Y luego, claro, para terminar la Navidad llegan los Reyes, ese momento que hace unos años esperabas con todo tipo de ansias pero que ahora, ves como una jodienda más. Porque joder, mira que es difícil lo de comprar los regalos eh? Es una de esas cosas que hasta que no te toca hacerlas no caes en la cuenta.. pero es realmente jodido, sí, especialmente al público masculino, así que siempre te encontrarás el típico frasco de colonia (que por cierto siempre te viene bien porque el anterior está en las últimas, cosas de los Reyes, ahh, son magos), o los típicos packs de gallumbos del Corte Inglés ;).
Sí, la originalidad al poder. Y es que, por mucho que tengas un jodido año entero para comprar los regalos, siempre, siempre, siempre, acabas dejándolo, como mínimo, para la semana anterior, justamente cuando más te sangran por ello. Cosas de la Navidad. Como el roscón. Ah, el roscón. Y todos a comprarlo como locos el día antes eh? Qué cosas. Aunque nada como la cabalgata, esa en la que la gente se echa a la calle para saludar a sus majestades y si acaso tirarles un caramelazo al ojo, vándalos. Y aglutinar caramelos cual buitres, por supuesto. Ese es el espíritu.

Otra cosa que desespera de la Navidad es la tele. Todas las cadenas hacen el tipiquísimo “resumen del año” con las imágenes más importantes, las noticias, los goles, lo más absurdo.. como si no lo hubiéramos visto ya durante el año. Pues nada, no hay navidad en que no falte el resumen de los h***** (perdón si estoy un poco soez, es que me altero). Por no hablar de los especiales esos de Nochevieja que te ponen después de las uvas con tías en plan “mamachicho” ahí bailando y cantantes tipo Raphael cantando villancicos en playback. Esos que te repiten el día 1 durante la resacosa tarde.

En la cosa del deporte, el tema se pone aún peor. Quitando los jodidos resúmenes que te sacan los goles de Etoo pepinero y del Piños, la actividad deportiva en la tele en navidades se limita a: el torneo de los alevines de Brunete, los partidos de las selecciones autonómicas esas (Selección de Leganés ya!), los típicos entrenamientos navideños con los jugadores y sus hijos haciendo el chorra con los gorros de Papá Noel, la San Silvestre Vallecana y el París Dakar (con perdón), así que como no tengas a los chinos crespianos y puedas ver el maratón de la Premier estás jodido (eso son hombres). Se echa en falta en esta relación el clasicazo Torneo de Navidad del Madrid de basket, con esos pedazo de rivales que traía últimamente. Aprovecharé para seguir denunciando que el Madrid no tenga cheerleaders. Podemos rimar “Calderón” con lo primero que se nos ocurra.

Y por lo demás, queda alguna que otra tradición, como el día 28, el Día de los Inocentes, cuando de pequeño hacías el muñeco de las narices y se lo pegabas a quien fuera en la espalda (no me miréis raro, joder, tuve una infancia dura). Esto es especialmente gracioso en los periódicos, que cuentan una inocentada ese día en plan destacado, como si el resto del año no las contaran, especialmente algunos. La verdad es que hay algunos en los que cuesta distinguir la inocentada de lo que no lo es, sisi. Se ve que tienen práctica y que no hay sentido del humor ninguno.

Y luego bueno, ya está la tradición familiar de ir al centro de la capital cada día de Navidad por la tarde, a “disfrutar” del típico ambiente navideño, calles llenas de gente, frío invernal, luces encendidas, músicos tocando, la canción de Cortilandia, los puestos de la Plaza Mayor en los que, como no te gusta hacer el chorra y comprarte la típica gilipollez navideña pues eres vilipendiado por el resto de la familia, lo típico.

Y qué decir de la fiesta de Nochevieja, la verdad es que sobre eso está todo dicho y no me extenderé demasiado. Es lo típico, que dices “joder, vas al mismo sitio que cualquier otra noche, bebes lo mismo que cualquier otra noche (vale, esto os lo podéis creer o no), pero hay el triple de gente (paréntesis: es evidente que esto no tiene que ser necesariamente malo, sé que tengo lectores buenos entendedores, cierro paréntesis) y tienes que dejarte un riñón (ah pero eso sí, tienes cotillón, menos mal, no podría vivir sin el cotillón)”, (entrecomillado una vez más homenaje a Doña Celia), y todo el mundo te da la razón, pero claro, luego todo el mundo lo hace.. No me moriré sin pasar una Nochevieja en Brasil o en Australia o así, con el gorrito rojo bañándome en la playa. Recordádmelo antes de morir.

Quizá eso os lo cuente en el capítulo 26282 de HISTORIAS DE UN JOSH, porque lo que es el 11 ha finalizado y se autodestruirá en unos segundos. Espero que este desahogo navideño os haya agradado, y si no, pues os jod*** y esperáis al capítulo 12 de HISTORIAS DE UN JOSH, que con un poco de suerte estará publicado cuando este peculiar período llamado Navidad haya terminado.

Hasta entonces, nos leeremos por aquí, como siempre espero vuestros comentarios en forma de crítica, halago, peloteo o lo que demonios queráis. Adiós adiós!

P.D.: Si estáis esperando que me despida con un FELIZ 2007 o así os quedaréis con las ganas. Con los mensajitos ya hay suficiente, así que hala hala, felices en general.

P.D.2: No hay sección de actualidad pero no me he podido resistir. Leemos en as.com: “Cannavaro: “Me gusta Ronaldinho””. Si ya algo raro habíamos notado, Fabio..

Viva Baltasar!