HISTORIAS DE UN JOSH, CAPÍTULO 4: EL GYM

Amigos, amigas, lectores, lectoras, bienvenidos un capítulo más a HISTORIAS DE UN JOSH. Me enorgullece ver que esta publicación, que comenzó como una simple forma de contar estupideces, esté llegando cada vez más a todos vosotros, que esperais impacientes y no haceis más que pedir la llegada de nuevas historias. Es un honor que esto sea así, pero, amigos, como todo en la vida, siempre hay alguien que, fruto de la envidia o similar, intenta desprestigiar la obra de los demás. No es el caso, pero si lo fuera, he de dejar constancia desde aquí que HISTORIAS DE UN JOSH es una publicación independiente fruto de una idea original y propia, y que jamás se apropiará de las ideas de otros, aunque pudiera hacerlo, ya que dichas ideas carecen de copyleft de ese. Asimismo, esta publicación aprovecha la ocasión para desmentir que vaya a fusionarse o unirse con cualquier otra, merced a los rumores vertidos en algunos comentarios acerca de este tema. HISTORIAS DE UN JOSH considera que debe seguir desarrollándose, ya que aún es una publicación joven, y ya habrá tiempo más adelante de considerar posibles ofertas de unión. Aún así, se agradecen los ofrecimientos y se les emplaza a que sigan disfrutando de nuestra publicación.

Después de estas aclaraciones, más propias de VILLAR MIR que otra cosa, seguiremos con el ritual que todos conoceis de capítulos anteriores. En primer lugar, aunque en este caso ya no sea en primer lugar, qué incongruencia, decía que en primer lugar los agradecimientos a los que habeis leído y/o firmado, que se pueden hacer ambas cosas o ninguna. Las gracias por segundo episodio consecutivo a JOKI, que se está convirtiendo en uno de los lectores más habituales. Supongo que las señoritas rumanas de las que hablabas en tu firma las recomendarás por propia experiencia, no espero menos del periodista estrella de MANZANARES TV. Por supuestísimo, las gracias también al gran MILO, por cierto, HISTORIAS DE UN JOSH no se hace responsable de lo que hagais con los comentarios, si se pierden no es nuestra responsabilidad. Pero en fin, que espero no llegar a Presidente del Gobierno, que está la cosa jodía, y que me encanta que mis lectores no me hagan la pelota, xD. Creo que habremos de vernos en otro sitio que no sea la fuente de Grecia, Milevsky, en fin, qué le vamos a hacer. Por cierto, enhorabuena por tu carnet, y precaución, amigo conductor. Otro agradecimiento especial para JOJUAN, que al fin se decidió a firmar y lo hizo en los tres capítulos anteriores, con lo que merecería un agradecimiento tri-tri-triple. Por cierto, aprovecho la ocasión para recomendaos su publicación, solo teneis que ir a la lista de blogs y pinchar en JoJuan (publicidad de blogs, marketing del siglo XXI). Y el último agradecimiento es para PATRY, que aunque no veais su firma en el último capítulo, es que ella va por libre y firma donde le da la gana, como debe ser (bueno, o no). En fin, que no me gusta que la gente mienta en sus comentarios, pero habrá que aceptarlo, así que gracias Patry. A los demás, que sé que tú me lees pero no te dignas a firmar, pues os emplazo a que firmeis, ya que así saldreis en los agradecimientos y me seguireis dando fuerza para escribir (momento peliculero de la tarde). Mola tener admiradoras secretas, pero al menos decidlo, demonios.

Y después de la clásica sección de agradecimientos, llega lo que todos estabais esperando, ya sé que os jode leer el tan insulso principio de cada capítulo, pero es lo que hay, así que procederé a comenzar con el capítulo número 4. Aprovechando que Patry comentó algo del pecho, haré un enlace un tanto sutil con el tema sobre el que gira el capítulo de hoy. Es cierto que tengo unas ligeras agujetas en el pecho, y ello es debido a ese espacio al que de vez en cuando acudimos a vigorizarnos: EL GYM.

Después de un curso escolar realmente estresante a la par que exitoso (vale, ya me echo yo solito las flores: paso absolutamente limpito a tercero, enhorabuena Josh, qué crack estás hecho, con lo poco que haces y como apruebas tío, eres un máquina), decía que tras el curso escolar he decidido aprovechar el mes de julio para volver a los orígenes, es decir, al gym, aunque no exactamente a los orígenes, ya que el pobre ATENEO lo cerraron este invierno sin saber por qué, caso digno de la investigación de IKER JIMÉNEZ. Así que tras una larga y exhastiva búsqueda de hasta... dos gimnasios, me decidí por el NATURA SPORT gracias a la recomendación de la señorita Maribel. Y después de esta y las anteriores experiencias gymnásticas, me creo en condiciones de elaborar una clasificación de los personajes que uno puede encontrarse en el gym. En verdad, el gym es como la vida misma, es un microcosmos donde te encuentras todo tipo de personajes, lo mejor de cada casa en algún caso. Así que sin más dilación, y a riesgo de que me olvide alguno, en cuyo caso ya estareis vosotros para recordármelo, cabrones, procederé con esos especímenes propios del territorio gym.

- EL MONITOR. Elemento indispensable de todo buen gym que se precie. Es ese tipo que te encuentras nada más entrar y que te vende la moto lo mejor que puede pa que te dejes los euros en su guarida. Suele ser un tipo joven que previamente se ha curtido en otros gym, por lo que marca músculos en todo su jodido cuerpo. Normalmente, suele ir un poco sobradito, y es normal, ya que todo el mundo le pregunta, y el tío tiene respuestas para todo. Es especialmente sensible y atento con otro especímen propio del gym que veremos más adelante, EL PIVÓN. Cosa absolutamente normal, por cierto. Lo que pasa es que tú, como nunca terminas de verte como él, acabas pensando que es un pedazo de c*****.

- EL PROTOTIPO. Es el clásico ejemplar de gym. Un tío de unos treinta tacos, harto de currar, hasta las narices de su jefe y con unos michelines de los que intenta deshacerse. Suele ir tras salir de currar, con lo que su estado anímico es MOSCATEL. Suele agruparse con otros ejemplares prototípicos formando EL GRUPO, como veremos más adelante.

- EL LÍDER CARISMÁTICO. No es un mazas, o no necesariamente, sin embargo, el gym cobra vida cuando él entra por la puerta. Entonces, su alegría se contagia al resto de población autóctona, haciendo del gym un espacio de risas y buen humor. Puede responder al cartel de PROTOTIPO, aunque su liderazgo lo difiere del resto. Es un auténtico relaciones públicas, especialmente con las féminas.

- EL CRACK. Es un líder, pero a diferencia del carismático, él basa su liderazgo en las mancuernas. Es un tipo que lleva años yendo al gym, por lo que cualquier ejercicio que se ponga delante suya es pan comido para él. Eso le hace ser el protegido de EL MONITOR, y le lleva a obtener la pole ante EL PIVÓN. Si es un poco ligerito de cascos, puede acabar en una subdivisión como es EL FLIPAO.

- EL ENTRAÑABLE. Todo buen gym que se precie ha de contar con uno de estos por lo menos. El entrañable es un hombre mayor, un abuelo, peina canas, y el tío va al gym a pasar la tarde. Hace poco, así que se dedica a hablar con el que se le ponga más cerca, especialmente si hay féminas alrededor. Es signo del buen funcionamiento del gym. El entrañable envejece en el gym, aunque un alto número de ellos puede ser perjudicial y llegar a confundirse con el INSERSO.

- EL GRUPO. Está formado por un mínimo de tres especímenes. Suele constar de un LÍDER CARISMÁTICO y el resto son PROTOTIPOS. Combinan sus ejercicios perfectamente sincronizados con conversaciones de lo más variado: trabajo, fútbol, tías, cómo está EL PIVÓN. Van juntos hasta a la ducha, y cuando uno de los miembros falta, el grupo se siente huérfano y pierde parte de su identidad.

- EL LISTO. No suele destacar por ninguna cualidad en particular. Permanece en su guarida hasta que ve que alguien está haciendo algo que a él no le parece que esté bien hecho. Entonces entra en acción y te corrige sin que tú se lo pidas. Suele basarse en su experiencia. No son muy recomendables, ya que las mancuernas pueden escaparse de las manos e ir a sitios inesperados. Aún así, son parte de la fauna gymnástica.

- EL PIVÓN. El gym (y su fauna) se ilumina cuando hace su aparición. Es el auténtico sostén (nunca mejor dicho) del gym. A su paso, la fauna masculina reacciona y despierta todos sus instintos. Da igual que no haga nada, el caso es que es el centro de todas las miradas, incluida la tuya, jodida miopía. Por supuesto, también es el centro de atención de EL MONITOR, EL CRACK y EL GRUPO. El gym debería llevar una foto suya como imagen publicitaria.

- LA AMIGA DEL PIVÓN. He aquí un dilema, puesto que pueden darse dos casos. Puede ser que la amiga sea de hecho un nuevo pivón, con lo cual todo lo dicho en EL PIVÓN se ve multiplicado por dos, a gusto de cada cual. Otra cosa es que la amiga no sea un nuevo pivón, en cuyo caso, la vida es injusta, se ve ninguneada por el resto, incluido EL MONITOR. Aún así, ella se conforma con acompañar a su amiga y escojonarse viendo a los tíos babear por ella. Ojo, puede ser peligrosa.

- EL MUSCULITOS. Este especímen es de los más característicos del lugar. Suele ser un tipo arrogante, se siente superior a los demás. Por qué? pues porque todo su cuerpo es músculo, es más, él sólo es propiamente un músculo. Un músculo andante, un músculo con patas. Su personalidad puede ser diversa, del tipo LISTO o del tipo ANTISOCIAL, que veremos más adelante. Otra subdivisión es EL PORTERO DE DISCOTECA, que acojona por sí mismo. Suele llevar más sustancias en su cuerpo que los ciclistas de MANOLO SAIZ.

- EL QUE NUNCA HACE NADA. Sisisisi..como Raúl, xD. Esta es una especie curiosa, es parecido al ENTRAÑABLE aunque su edad es sensiblemente menor. Es un tipo que más que ir al gym a hacer un poco de ejercicio, ejercita la sin hueso, el tío no para de rajar el tiempo que está allí, da igual el tema, jodida selección, este Zapatero se va a cargar España, qué guapa está mi hija. Entre divagación y divagación hace algún ejercicio, aunque sin forzar, que se pierden fuerzas.

- EL ANTISOCIAL. Es un tipo extraño. Va al gym y no sale de sí mismo jamás. Es más, a veces parece una máquina misma. No se relaciona con nadie, no le interesa EL PIVÓN y se limita a hacer sus ejercicios en silencio sin más. Si dice HASTA LUEGO será un logro. No se recomienda acercarse mucho a ellos, pueden reaccionar de forma inesperada.

Sí amigos, todos estos son especímenes de la fauna del gym, y luego estás tú, por supuesto, que como eres caso aparte pues no te puedes clasificar de ningún modo. Así que si pensais apuntaros al gym, ya podeis haceros una idea de lo que os vais a encontrar. Por supuesto, esto está dicho con humor, y desde HISTORIAS DE UN JOSH pedimos disculpas anticipadamente si alguien se siente ofendido.

Hemos llegado al final, amigos, espero que este capítulo os haya parecido mejor que el 3 pero seguramente será peor que el 5 (esta vez sin rima), así que leeré vuestras opiniones y aparecereis en los agradecimientos, como siempre. Ya sabeis que vuestros comentarios son de vital importancia para esta publicación y tal. Nos leeremos en HISTORIAS DE UN JOSH.

Un saludo a todos y.. A POR ELLOS, OÉ! (jodida Selección...).

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