HISTORIAS DE UN JOSH, CAPÍTULO 7: EL PUEBLO, EL P*** PUEBLO

Queridísimos y estimadísimos lectores, buenas noches (o buenos días, buenas tardes o cuando demonios sea que leais esto) y bienvenidos un episodio más a HISTORIAS DE UN JOSH. Es un mes difícil septiembre, algunos vuelven a la rutina, otros no, el señor Patillas cumple años, y en tu interior crece una extraña pereza a la hora de escribir en tu blogserie, pero la conciencia te dicta que has de hacerlo por tu bien y por tus lectores, que aunque no lo parezca (que no lo parece) están esperando nuevas entregas como quien espera encontrarse por la calle a LEONOR WATLING (desesperadamente, quería decir, guarros). Así que has decidido volver a escribir, y en esta ocasión se trata del capítulo 7, nuestra publicación sigue avanzando en su camino hacia el estrellato. Como ha pasado tanto tiempo desde el capítulo anterior, haremos una recapitulación de los hechos que más han estremecido al planeta en estas últimas semanas. Por orden de más a menos importancia, por supuesto:

- Empezaste a dar clases de coche en la autoescuela, y lo que es más importante, no te cargaste a ningún viejo de los que se tiran a los pasos de cebra, y una vez dentro, se paran y cuando tú has parao con un frenazo que mientras lo haces te grita SUSPENSO! SUSPENSO! él te hace así con la manita PASA PASA, y tú NONO..PASE USTED, y al final tienes que pasar tú porque el viejo no se mueve y los de atrás te pitan, jodidos cagaprisas, es que nunca se sacaron el carnet?

- Vimos a DANIELA CICCARELLI jugar inocentemente en el agua con un chiquito que dicen que igual era su novio (a este respecto, ver en el capítulo 6 mi divagación acerca de la temperatura del agua del mar, va va, me pongo una medallita). Qué pensará Ronaldo de todo esto? ays que se nos descentra.. Daniela culé!

- A unos niños se les escapó un balón mientras jugaban, éste cayó a tus pies y al niño se le ocurrió soltar SEÑOR SEÑOR, EL BALÓN! señor señor? demonios, señor? espero que el niño fuera un jodido miope, porque si a estas alturas te empiezan a llamar señor, me pongo una gabardina, un sombrero y me fumo un puro y entonces que soy? Colombo? Bogart? un tío con gabardina y sombrero fumando un puro? arghhh..

- Asistimos a la presentación en sociedad en plena portada de la presunta hija sin placenta de TOMMY y JOEY POTTER, la incógnita llamada SURI. Aunque hasta la fecha nadie la haya visto moviéndose, sigue el misterio..podrá resolverlo IKER JIMÉNEZ? Qué opinará de todo esto DAWSON LEERY?

- Por supuesto, y esto os lo adelanto en primicia, fijo que no lo sabíais, agarraos porque vais a ser los primeros en enteraros de quee..LA SELECCIÓN DE BALONCESTO GANÓ EL MUNDIAL! CAMPEOOONES CAMPEOOONES OEEEE OEEE OEEEEE! Eso es una canción y no la milonga (con perdón) del hombre despechado que todos teníamos en el email desde hace meses! Ni a por ellos ni mandangas! Dejémonos barba permanente en homenaje a ese nuestro héroe llamado Pau! (qué pocas excusas nos hacen falta pa no afeitarnos, xD). Y esa celebración con incendios a modo de fuegos artificiales! Nuevo Windsor, nuevo Windsor..estaba todo previsto, demonios! qué mejor que incendiar una torrecita de Villar Mir (presidente!) antes del recibimiento! (recordaremos que días después once tíos vestidos de rojo hacían el ridículo en Irlanda del Norte, los especialistas en calentones, esos esos, ya se les ha pasao el calentón y ale, a enfriar, sí, lo siento, era necesario recordarlo).

En fin, sucesos todos ellos que sobrecogieron al mundo y que han pasado en estas semanas de ausencia. Hecha esta recapitulación, procederemos con la clásica y mítica sección de agradecimientos de cada capítulo. El capítulo 6 recogió la ingente cantidad de 3 firmas. En primer lugar, el agradecimiento para MILO, ese hombre que te manda la porra de cada septiembre al mail pa que vayas viendo cómo gafas al personal (gafas de gafar). Ya sé que ha sido muy duro para ti recordar lo del BA-LON-CES-TO (como diría Pepu, xD) debido a la tirria que les tenías y que si por ti fuera no habrían ni vuelto, pero en fin, así es la vida, habrá que aguantarlo. Fue una sorpresa nuestro encuentro a través del retrovisor interior de mi Ibiza blanco, xD. En segundo lugar, otro agradecimiento para el fiel JOJUAN, ese hombrecillo que me ha copieteao todas las optativas y las de libre elección después de hacer el esquirol y cambiarse de grupo, en fin, no era mi intención remover el asunto pero me he visto obligado a ello. Y otro agradecimiento para el sin par FARRU MADERO, que nos firmó desde su retiro vacacional en... Bueno, omitiremos cierta información en pos de la seguridad nacional, no sea que se joda la operación. Es un honor que el Cuerpo Nacional de Policía siga esta publicación con tanto interés. Y un último agradecimiento especial en este caso para la señorita MARIBEL, que me consta que intentó firmar pero la tecnología lo impidió, es lo que tiene coger estas cosas ya con una edad (puedes despellejarme cuando lo leas. Evidentemente es irónico). Es lo que pasa con esta ironía, que luego vas y le dices a cierta belleza que ha aprobado economía y no se lo cree, diablos, es esta mi credibilidad? Es esto consecuencia de la ironía? Tiene solución, doctor? espero ansioso vuestras respuestas de ánimo.

En fin, hasta aquí la pastosa sección de agradecimientos de cada capítulo. Después de 42 minutos escribiendo, puedo decir aquello de COMENZAMOS CON EL CAPÍTULO 7. Un capítulo que rememora la segunda parte de tus vacaciones veraniegas, esas que comenzaste hace ya años? siglos? eras? en una playa de Valencia mientras tus oídos retumbaban pólvora (retumbar pólvora? Dios!) y esas que continuaste en otra playa de Cai mientras te hacías fotos con botellas de JB vivientes. Esas vacaciones tuvieron su siguiente (y no última) parada en ese otro lugar que tanto frecuentas cada año por esas fechas. Sí, amigos, es el pueblo, EL PUTO PUEBLO (R) (respetaremos el copyright de Milo, que luego vienen las demandas y los juicios). Antes que nada, y como hicimos anteriormente con la playa, debemos dejar clara la definición de PUEBLO. El Pueblo es aquél lugar alejado lo suficientemente de tu domicilio familiar habitual lo suficiente como para no poder ir todos los fines de semana, pero no lo suficiente como para ir en todo aquel período de más de 4 días que se precie, llamémosle puente, semana de vacaciones, acueducto, viaducto, oleoducto o como diablos querais. Consta de una escasa población en el período invernal, formada fundamentalmente por heroicos veteranos que soportan el invierno como mejor pueden entorno a un brasero natural. Dicha población obvia decir que se multiplica en cada período vacacional, ya que es el momento en que todas las familias que veranean allí, acuden en masa a reencontrarse año tras año, como si un año sin saber nada los unos de los otros fuera poca cosa, jodida hipocresía.

Pues sí, en tu caso te dirijiste a tierras extremeñas, más concretamente a LA TORRE, lugar de peregrinación familiar desde tiempos inmemoriales. No acudiremos al censo, pero sus habitantes pueden pasar perfectamente en estas épocas de 800 a 3000. El Pueblo es el lugar al que todo el mundo va con ilusión para reencontrarse con esos que no ha visto en todo el año, pegarse la vida padre y cogerse unas cogorzas de impresión, ya que normalmente suele coincidir la estancia allí con las fiestas, no sólo de tu pueblo, sino de los 10 en 10 kilómetros a la redonda. El pequeño matiz es que a ti no te gusta el pueblo, para nada, no, no te gusta, definitivamente no te gusta. (Lo que no impide que las cogorzas sean las mismas, todo sea dicho). Lo que pasa es que como no te gusta, pues no te hace mucha ilusión reencontrarte con la gente allí, más bien diremos encontrarte, porque re se refiere a "volver a", y no es el caso. Pero aún así, allí estabas como un campeón.

La vida en el Pueblo es simple. Un día normal y corriente tiene menos interés que un LIECHTENSTEIN - LIBIA. Al levantarte, la sensación es que te podrías volver a acostar y no te perderías nada. Bueno sí, te perderías los magníficos despertadores naturales que pueblan las calles. El primero de ellos es EL GALLO, ese único ejemplar que lleva años adelantando el amanecer del Pueblo a las 5 de la mañana. Suerte que cuando estás en proceso cogorcial aún no has llegado, pero si por un casual a esa hora estás durmiendo, qué sensación tan placentera! qué bonito despertar! quién quiere el despertador del móvil, o las llamadas de Anita o de Vir, pudiendo despertarse con ese suave y tierno HA HA HA HAAAAAAA (no, no dice ki ki ri kí, demonios, quién se inventaría esa onomatopeya tan absurdísima? debe ser el acento pacense). Y cuando ya te has recuperado del despertador 1, el de las cinco, llega el despertador 2, alrededor de las 7. En este caso se trata de uno de los míticos del pueblo, esos que los nombras a cualquiera y te cuentan su vida, un personaje admirado, EL CAPI, pero no sólo él, porque su imagen va asociada a su artilugio, es EL CAPI Y SU TRACTOR. Como el hombre tiene su garaje dos casas más allá de la tuya, pues allá que va EL CAPI Y SU TRACTOR a to meter por la calle saludando a quien se precie a esas horas. Si aguantas esos dos despertadores sin inmutarte, o bien estás en coma hetílico o eres una marmota nacionalizada humana.

Efectivamente, si no te has despertado aún, te despertarás poco después por varias opciones. Puede ser por tu TÍO FLORES, que se vaya al huerto a las 8 de la mañana; puede ser por tu primo ALEJANDRO (5 años), que se despierte también a las 8 y decida que ya está bien de dormir, joder; puede ser porque a la mínima que alguien se levante, el mítico GOOFY muestre su alegría a ladrido limpio mientras corre agitando su cascabel. En fin, cuando te levantas encima tienes que aguantar aquello típico de QUE TE PASA, TE LEVANTAS CON MALA CARA.

Uno de los momentos preferidos es el del desayuno, donde puedes degustar esos magníficos bollos de pan con mantequilla que sólo pruebas cuando estás allí. Generalmente lo haces mientras ves los clásicos capítulos veraniegos de DAWSON'S CREEK, y no dejas de sorprenderte cuando tu padre le ve con perilla y exclama AH, PERO ESE ES PACEY? Lo tuyo es serio, sí. Después, pues puedes hacer muchas cosas.. Puedes (debes) ir a pasear al GOOFY, que el hombre ya está mayor y como se conoce el camino, pues el cabrón cuando le parece te deja y se vuelve y te dice que andes tú ya si eso. Puedes (debes) ir a comprar el AS, pero cuál es tu sorpresa cuando descubres que ya no te tienes que hacer los dos kilómetros andando que separan tu pueblo del vecino ALMENDRAL (algo así como LEGA y LA ALDEA) para ir a adquirir tu magnífico periódico, ya que, por primera vez en la historia, se puede comprar en el Pueblo. Eso sí, donde se compra el botellón, todo en uno, en un reducto culé donde incluso venden el SPORT, será posible. Y luego pues puedes...leer el AS..estoo..sí, y jugar con tu primo de 5 años, que, como ve que eres la persona más cercana a él en cuanto a edad, pues el mamón no hace más que decirte que juegues con él a los bomberos (xD), a los puzzles o al balón, es entonces cuando te sientes RONALDINHO contra HELGUERA. Bueno, y este año incluso podías empezar a ver el Mundial de Ba-lon-ces-to en la Sexta, cosa con la que no contabas porque no pensabas que se vería en el Pueblo. Pero sí, ante el general entusiasmo familiar resumido en la frase BUAH, YA ESTÁ OTRA VEZ EL CALVO TONTO ESE Y EL FEO DE LAS BARBAS, ante tu incredulidad. Calvo? Barbas? Incomprensible.

Ya por la tarde, podías esperar que se hiciera de noche. Por supuesto, hiciste la visita anual al huerto de la mano de tu TÍO FLORES, esa donde puedes ver cosas que no ves el resto del año, como calabazas (jaja, esas sí que lo ves el resto del año), tomateras, cerdos de pueblo (cerdos de ciudad también los ves) y en general todas esas cosas que un chico de ciudad pues sinceramente no contempla. Otra opción era llamar por teléfono a los colegas a ver qué tal las cosas. Ja. Iluso. En el Pueblo, o eres MOVISTAR o te jodes. Mejor dicho, o te vas de casa a hablar por teléfono, cosa que por otro lado agradeces, ya que eso de hablar por teléfono con público no es lo tuyo, no. Pero sí, has de desplazarte un par de calles para poder dialogar entre el silencio y felicitar a MEI, por cierto. Más que nada porque si no, no tienes cobertura, con lo que los SMS te llegaban con un día de retraso, vamos, que pa una emergencia en casa, sí. Es una de las desgracias del pueblo, sólo comparable a no poder sintonizar los imparciales y perfectamente objetivos INFORMATIVOS DE TELEMADRID.

Además, podías escuchar tus CD's en el discman, leer tu libro de STEPHEN KING que previsoramente te habías llevado junto a la ROLLING STONE correspondiente, firmar las postales que habías comprado en la playa (excepto la de Anita, que se te olvidó comprarla y luego tuviste que volver cuando te lo recordó), entre otras muchísimas opciones de ocio alternativo.

Ya por la noche, después de la correspondiente cena mientras veías el ridículo CARRANZA blanco, acudías a las correspondientes fiestas, dependiendo de dónde tocaran esta vez. Es curioso, porque aunque cambie el escenario, te da la sensación de estar siempre en el mismo sitio, las mismas caras, la misma música (albricias, este año no hubo GASOLINA), las mismas bebidas. La misma orquesta (?) que noche tras noche junta a los jubiletas del Pueblo para que bailen sus pasodobles agarraos, generalmente la cantante femenina rubia madurita con prominente escote acompañado de un par de jovenzuelos estilo Civera, así empezaron LOS MANAGERS (recomendación: no perdais dos horas de vuestra vida viéndola). Lo que no te cansabas de ver, curiosamente, eran esos shorts que tan de moda se pusieron este verano entre el público femenino, de diferentes colores y tallas, algunos very very shorts, ya lo decía alguien por ahí, la culpa es de las madres, xD. (comentario jocoso, no interpretar como machista, al contrario, al contrario, vivan los shorts!). Al tiempo te preguntabas cuántos años tendrían esas criaturas. 14? 15? Demencial, demencial.

Y cuando llegabas a casa después de tu habitual ingesta callejera, normalmente EL GALLO ya había actuado y EL CAPI ahí ahí. Salvo una noche en la que, a tu vuelta, observaste perplejo (que rima con Bermejo, xD) cómo el Pueblo entero se había echado a la calle. Más concretamente a TU calle. Y todos estaban en silencio, sospechoso cuanto menos. Después de tus indagaciones profundamente periodísticas ("PERO QUÉ HA PASAO?") recibes impactado la noticia: el pintor del Pueblo, llamémosle por respeto con un pseudónimo, digamos EL PACO, ha muerto. Sobrecogido, recibes con dolor la noticia. Porque aunque no le conocieras, joder, se ha muerto EL PACO, si no lloras es que no tienes corazón joe. Después del shock te das cuenta de que huele A MUERTO, nunca mejor dicho, qué olor tan nauseabundo el de la muerte. Te da la impresión de que ahí dentro está el de la guadaña y que va a salir a por ti en cualquier momento, más a las 5 de la mañana en el Pueblo. Guión digno de HITCHCOCK. (O de Amenábar, muajaja). Así que después de un lapso de recuperación decides que allí pintas poco y que te vas a acostar, que seguramente seas de más utilidad allí. Realmente era de lo poco que te faltaba por ver en el Pueblo. Un muerto al lao de tu casa, cojonudo. Y no un muerto cualquiera, ni mas ni menos que EL PACO. Hay que joderse. Qué injusta es la vida.

En fin, poco más dio de sí tu estancia en el Pueblo, aparte de tus visitas de rigor en las que tienes que sonreir y repartir besos a gente a la que no conoces, y que sistemáticamente exclaman QUÉ GRANDE ESTÁS. La visita que más esperabas era la de la casa de MISS FAMILIA BERMEJO, tu prima llamémosla JUANITA, oh sí, qué prima. Lástima que los años vayan pasando, sí. Y sin más, te volviste rumbo a tu querido LEGA, donde ya habrían terminado las fiestas que este año te habías perdido, con un cargamento de embutido ibérico para el resto del año (lo mejor del Pueblo con diferencia) y con la sensación de que, por mucho que evoluciones en la vida, hay cosas que nunca cambiarán.

Sí amigos, esto ha sido todo por hoy, espero que hayais disfrutado de este capítulo 7 que tanto esperabais. Espero impacientísimo vuestras firmas, que en este capítulo quiero que además si haceis el favor, me hagais un comentario breve acerca de vuestro pueblo, si coincidís conmigo en algo, entonces entrareis de lleno en el Club de Enemigos de los Putos Pueblos, fundado por Milo y del que tengo el privilegio de ser socio nº 1. Y por supuesto, apareceréis en los agradecimientos del capítulo 8, que no sé de qué demonios tratará, pero de algo tratará (o no, quién sabe). Y lo que es más importante, me hareis feliz, sabré que tengo un montón de lectores cojonudos todos ellos.

Recibid un saludo, beso o abrazo.

P.D.: Porque la vida puede ser maravillosa...CAMPEOOONES CAMPEOOONES OEEE OEEE OEEEE!

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