HISTORIAS DE UN JOSH, CAPÍTULO 9: UN DÍA NORMAL

Bien, queridos amigos, parece que aquí seguimos sin necesidad de unas vacaciones en Kirguizistán, así que os daré la bienvenida una vez más a esta vuestra blogserie, HISTORIAS DE UN JOSH. Parece ser que a los señores profesores no les molestó en exceso el capítulo 8, será que fue una crítica demasiado blanda, es lo que tiene no ir a CRÍTICA DE ARTE. Así que aquí estamos dispuestos una vez más a soltar cuantas gilipolleces sean necesarias para componer un nuevo capítulo que os deleite tanto o incluso más que los anteriores (ya sabéis, que hablen de nosotros, aunque sea bien).

Bien, como veo que esto ya me está quedando demasiado largo como para no decir nada, empezaremos sin más con la enorme sección de AGRADECIMIENTOS de cada capítulo. Parece que la mudanza nos ha sentado bien, nada más y nada menos que SIETE firmas, récord hasta ahora (alguien sabe el teléfono de un tal señor GUINESS?). Así que empezaré a haceros la pelota a todos un poquito.

- En primer lugar el agradecimiento para la sin par SURI, no confundir con la infame SURI-CRUISE-HOLMES-POTTER. Triple agradecimiento, ya que firmó en los artículos del anterior espacio q.e.p.d. (muy propio de estas fechas). Me pensaré lo de la prensa rosa, gracias.. Y haré una aclaración respecto a lo de TONY PARKER y EVA LONGORIA, que parece que ha levantao ampollas, con perdón. He de decir que en el momento de escribirlo, dichos personajes habían terminado su relación sentimental, así que no me jodáis con que han vuelto porque ese ya no es mi problema, si el jodido PARKER había fumado sustancias para dejar a doña Eva yo no tengo la culpa. Que hay que ponerse serio, eh? Bueno, que gracias Suri, que se nos va el tema.

- Las gracias también al capitán MILO, que tras hacer la pelota no hizo más que pegarle palos al capítulo anterior, aunque tuvo una gran aportación, la de EL SUSTITUTO, especie profesoril habitual donde las haya, sí señor. Tras la correspondiente humillación pública a la que me sometió al desmentirme delante de mi legión de lectores, poniendo mi credibilidad a la altura del METRO, no me queda más que decir: GRACIAS, SEÑOR MILO (te vas a enterar como te vea por la calle, pedazo de c*****, eso me lo vas a decir a la cara, *%&$+#"/&)
(y jodido aldeano, que se me olvidaba :))

- Más agradecimientos, en este caso para el ESPECIALISTA EN MOTOR DE RADIO LAS ÁGUILAS, sobrenombre por el que ya es conocido mundialmente el gran JAVIER. Qué grandes conexiones con los 2628219 decibelios de las motos de fondo y escuchando hablar a desconocidos extraños voceando. Bien, espero que en la MOTOCICLISMO haya sitio para un humilde redactor y sí, buenas tardes desde Australia, xD. Por cierto, qué gran extremo derecha tenemos este año eh? Ni FIGO en sus mejores tiempos!

- Las gracias también a la señorita CRIS, que se está convirtiendo en lectora habitual de nuestras historias. Espero que los SARGENTOS que te hayan correspondido este año vayan suavizándose un poquito eh? y si no, ya sabes, SEÑOR SÍ SEÑOR.

- Agradecimiento también para MEI, aunque se salte la sección de actualidad, xD. Mis disculpas por no nombrar a tu idolatrado FÉLIX REBOLLO, señor pacense-argentino por excelencia, hombre de tu vida en dura pugna con los diversos rastafaris universitarios. Ya te pondré la página cuando te vea sí, lo de la vaguería deberías hacértelo mirar. SALINASSSS!

- Especiales gracias para la maravillosa señorita ANUSKY, lectora de última generación pero que va por el buen camino en sus firmas (aunque le caiga mal, xD). Lo de gran sentido del humor...bien, dejémoslo ahí, luego no me tomaréis jamás en serio. Espero que no me machaques vía firma como lo haces en persona, sería un detalle ;)

- Y las últimas gracias para un asiduo, el gran JOJUAN, al que aprovecho para recomendar desde estas páginas, no dudéis en pedirme su dirección para leer sus maravillosas HISTORIAS DE UN MOSKETERO, publicación hermanada con la que leéis (como pelota estoy bien, no?) Pediría que no colapsaras la coctelera de cosas extrañas, jodidos comentarios.

En fin, acabada la sección de pasteleo habitual, gracias también pero menos a los que leéis y no firmáis, sí, lectores cabrones donde los haya, todo sea dicho, y no me digáis que no, Y ME PONGO COMO ME SALE DE LOS C****** (recomendación: ver trailer de GAL). Así que sin más creo que pasaremos a la ya famosísima y mega aplaudida sección de ACTUALIDAD ALTERNATIVA de estos últimos días. En este capítulo destacaremos estas impactantes noticias:

- La tuneladora TIZONA (quién demonios la bautizaría?) vio la luz al final del túnel eterno que es esa cosa llamada M-30. Pobre Tizona, lo que habrá pasao esa muchacha. Eso sí, fue recibida por alcalde, presidenta y demás, VIVA TIZONA!

- Leemos en el prestigioso diario QUÉ!: "Un chino intenta suicidarse cien veces y no lo consigue". Demonios, ya hay que ser torpe. Tiene una entrevista ese muchacho, no me diréis que no.

- Parece ser que la señorita PATAKY y el pianista del gueto de Varsovia, alias narices Brody, se nos casan. Hay que joderse, debería hacer estudiao música.

- Otra desgracia, PAZ VEGA está embarazada, suponemos que lo celebrará con un MAGNUM. No sé por qué, pero me da que todos le cogimos cariño a esta chica después de LUCÍA Y EL SEXO. Me equivoco?

- Mira, hablando de músicos, FRAN PAMPLINAS PEREA ha roto con VERÓNICA SÁNCHEZ SERRANO. No, definitivamente no estudiaré música.

- Leemos en 20 MINUTOS: "Detienen a los Bonnie & Clyde de Leganés". Dios, qué daño ha hecho el cine a la sociedad (aunque no tanto como el brazo de RAFA NADAL..algún día hablaremos de ello).

- Declaraciones sucias donde las haya de FELIPE MASSA, del que vamos comprendiendo algo más: "Tengo costumbre de usar los mismos calzoncillos durante tres días seguidos si las cosas van bien". Bueno, tampoco hay que escandalizarse, si pensamos que ganó en Brasil y la próxima carrera es en..MARZO?! concluiremos que Felipe es un hacha del higiene.

- Y resulta que al final FARRUQUITO va a ir a la cárcel. Cuánta injusticia hay en este país.

- Aunque para injusticia lo de CAPELLO con CASSANO. "Eres un sinvegüenza", le dijo Antoñito. De verdad, a quién se le ocurre llegar con 15 kilos de más, lamentable, lamentable.

- Hablando de kilos, a RONALDO le expulsaron por llamar FENÓMENO al árbitro de turno (por no hablar del UO). Qué pensarán de todo esto LOS CARACOLES, grupo autor de la conocidísima FENOMENOOOO, EEEERESS UN FENOOMENOOO?

- Leemos en ADN (sí, joder, sólo leo prensa gratuita, qué pasa): "3.500 personas se manifiestan por la autonomía de León". Sí, yo también me manifestaré desde aquí por la autonomía del Barrio de Zarzaquemada, basta ya de tanto centralismo pepinero y tanta opresión. ZARZA LIBRE YA!

- Y en estas, la tele cumplió 50 años. Se confirma que hubo tele antes de TÓMBOLA.

- Para acabar, una agradable: pudimos observar en INTERVIÚ (o mejor en un anuncio del As) a la fabulosa SONIA FERRER en portada celebrando el cumple de la tele. Qué será lo próximo? Un desnudo de MANOLO JIMÉNEZ? Qué tele esta..

Bien, pues hasta aquí nuestra maravillosa sección de ACTUALIDAD ALTERNATIVA de cada capítulo, espero que os haya servido para..para algo (escojonaros de mí, por ejemplo). Así que dicho esto, creo que empezaremos con el capítulo de hoy, que a este paso va a ser el de mañana, cada día se me alarga más esto. Pues bien, el capítulo número 9 trata de contar cómo es el día de un humilde y trabajador estudiante de Periodismo en su camino hacia la facultad. Porque, no os creáis, amigos, aunque parezca algo mecánico (no, joder, no el tuercas de Renault, menudo manazas, no será ese el chino de los suicidios?) y rutinario, no es así, cada día es una aventura diferente.

La aventura comienza generalmente pronto, ya que nuestro esforzado estudiante suele tener actividades extraescolares (qué bonito era llamar así a una jodida excursión) a primera hora de la mañana, así que el pobre se encamina habiendo dormido una minucia a su clase de inglés. Allí apenas conoce a nadie, así que intenta deshacerse del sueño y la timidez que por lo general le acompañan e intenta abrirse a sus compañeros (acotaremos: compañeras). Nuestro héroe hace todo lo posible, pero ha de tener paciencia, ya que el curso es largo y esto no ha hecho más que empezar. Así que tras una mañana por lo general poco fructífera, vuelve a su guarida y se prepara para su próxima salida. Todo esto si no tiene más actividades extraescolares, ya que es probable que además esté intentando otro tipo de cosas como sacarse el carnet. Incluso es posible que vaya un día a examen y se ponga a diluviar como no lo hacía desde hace 17 años (sin exagerar). Para colmo, irá un jodido semáforo y se cambiará sin avisar de verde a ámbar. Bueno, poco antes de esto, se habrá sorprendido al observar que su acompañante a dicho examen le conocía, pero él a ella no, cosa muy rara en nuestro protagonista, que tiene una especial habilidad para recordar caras femeninas bonitas que no le hacen ni puñetero caso. Pero, casualidades de la vida, tuvo que hacer de esa especie tan terrible que es el CONSOLADOR HUMANO cuando ambos suspendieron, manteniendo la calma e intentando hacer ver que no se acaba el mundo (aunque sí la cuenta corriente), nuestro héroe es un jodido optimista.

Tras ello, normalmente ha de comer pronto (quién se inventaría lo de TÚ ERES TONTO O COMES PRONTO? jodidos niños), ya que ha de salir a continuar con sus formidables estudios. Tras engullir con desgana lo que su dietista personal (vale, madre) le indique, y tras asearse, perfumarse y todo ese tipo de cosas (no joder, no es como MASSA), sale de nuevo con destino EL METRO, ya que como se indicó antes, quizá este sacándose el carnet, o quizá sea un mamón ecologista y no quiera contribuir al cambio climático de los coj**** para que sea noviembre y estemos en manga corta, alguien lo entiende? En fin, que en su destino al metro-de-madrid-vuela pueden darse dos casos (Ley de Murphy, volumen I):

a) Si, como es norma habitual, va jodido de tiempo y cagando leches, se encontrará con una amiga que no ve desde hace meses, que le preguntará cómo le va y cuéntame y todo ese tipo de cosas.

b) Si, por una vez, ha salido con tiempo previendo (previendo, qué palabrejo) encontrarse con alguien, no habrá nadie en 200 metros a la redonda en su camino a la estación, con lo que llegará con siglos de adelanto a la facultad.

Bien, una vez en el metro, es normal que, si estamos en el caso A, el conductor vaya pedo o haya inundaciones en tal estación o por motivos ajenos a Metro de Madrid tarará tarará. Evidentemente y como imagináis, en el caso B todo funcionará a la perfección e irá más rápido que nunca, incluso pillarás los transbordos al vuelo sin querer y te sentarás en el trayecto (Ley de Murphy, volumen II). Como nuestro crack ha cambiado de horarios, ya no ve en el metro a toda esa gente que veía hacía unos meses, de las que recuerda especialmente a esa belleza morena de ojos verdes y tacones que todos los días se sentaba enfrente suya enfundada en sus auriculares y comiendo golosinas HARIBO; y también a esa otra morena de ojos oscuros y pelo largo-liso que se enfundaba en su abrigo marrón con su mochila amarilla y que tanto le recordaba a cierta compañera suya de instituto (sí, desde que describo a vicepresidentas del Gobierno he mejorado estas mierdas de descripciones). Pero no, ahora no las ve, y se intenta acostumbrar a ver a otras ciertas bellezas, a investigar e intentar encontrarlas entre esos vagones de dios. Por lo demás, pasará el trayecto leyendo el AS (éste sí que lee prensa no gratuita, xD) y escuchando alguno de sus cd's favoritos, últimamente está enganchado al de JET. Normalmente, el trayecto de ida es bastante aburridillo para él, no suele pasar nada fuera de lo normal (si es que podemos catalogar lo anterior como normal).

Cuando llegue a su estación, se bajará y caminará contracorriente emulando a aquel fabuloso conductor que atravesaba una autopista en sentido contrario y decía YO VOY BIEN, SON TODOS LOS DEMÁS LOS QUE VAN EN DIRECCIÓN CONTRARIA. Pues atravesando a la multitud que se encamina a sus casas, él acude a sus clases no sin antes esquivar a las rumanas que le acosan y a los colocapapeles que le ofrecen publicidad de todo tipo (viva Paloma!). Una vez en la facultad, tendrá que subir como cada día los cinco pisos que le separan de su clase, y es que son tres años teniendo que subir a la quinta planta, hay que joderse. Pero resulta que nuestro champion no es un amante que se diga de los ascensores desde que una vez se quedó atrapado en el de la facultad, curiosamente. Así que decide echarle huevos y subir a pie a riesgo de boquear su dieta personal. Una vez llegado a su destino, descansará apaciblemente hasta que sea la hora de entrar en clase. Luego, la cosa depende de muchos factores: tema en cuestión, estado de ánimo, compañeros de asiento, prensa disponible, sudokus por hacer, etc etc. No es raro que a nuestro menda le pongan vídeos en clase, en cuyo caso lo más probable es que delante tenga una almendra de proporciones considerables que le estorben e impidan la visión (y seis del Geta a la selección). Esto, u otras consideraciones como no copiar apuntes por tenerlos ya de forma ilícita (esos no eran los del Elche?), hacen que desespere a sus compañeros más cercanos, impidiéndoles copiar o haciendo que se pierdan, sí, a veces es un poquito cabrón. Otra opción en el aburrimiento es observar a esas bellezas que pueblan las clases. Y eso le hace pensar, porque ahora lo ve como algo normal, cientos de bellezas por metro cuadrado, pero esto no ERA lo normal. Nuestro colegui se pone a pensar en las dificultades que esta tarea entrañaba en sitios como el instituto, donde era realmente complicado realizar una búsqueda fructífera. Pero sí, ahora ES lo normal, y mientras sea así, nuestro cerdo lo disfruta y se recrea con lo que ve a su alrededor, especialmente con sus viejos anhelos que se van acercando poco a poco.

En sus descansos, y mientras engulle algo que su dietista le ha recomendado junto con diversas chuches del puesto (economía sumergida, puestos de chuches negocio fijo) o la jodida bollería industrial que tan amablemente le sirven los súper agradables y atentos camareros de la facultad, siempre una sonrisa disponible para cualquiera, la opción de ocio alternativo más frecuente de nuestro ídolo es la de los naipes, pero no el mus, ese odioso juego que todo universitario parece que tiene que saber jugar, no joder, nuestro galáctico se niega a ser uno más, un borrego arrollado por los convencionalismos de la sociedad, y sus partidas se inclinan más por otros magníficos juegos. Porque lo de hacer fotocopias es quimérico, a no ser que tenga tres horas libres y quiera gastarlas en una cola, ya sea en LENTOGRAFÍA o en las fotocopiadoras que casi nunca están averiadas, por cierto. Ha de dosificar esfuerzos, ya que las pachangas con sus compañeros casi acaban con él y con sus Puma. Otra opción de ocio a considerar para él es la videoteca, nuestro león es todo un apasionado del cine y disfruta viendo pelis a poder ser en compañía femenina siempre agradable. Además se ha enterado de que hay becaria nueva en la videoteca, aunque él por su parte nunca olvidará a (cómo se iba a llamar si no) Ana, la videotecaria por excelencia. Eso, a no ser que le secuestren y le lleven a sitios raros como un Foro de Empleo donde lo más destacable que hizo fue engullir barritas energéticas SPECIAL K.

Tras semejante agotador día, es hora de emprender camino de vuelta. No es raro que, a la hora de salir, y aunque un rato antes el sol cegara hasta a Stevie Wonder, esté diluviando al estilo de cuando nuestro amo hizo su examen de conducir. Así que por supuesto, no llevaba paraguas entre su equipaje de mano, faltaría más. Después de ello, lo llevará en su mochila por los restos de los restos, lo que asegura una sequía galopante. Pero bien, lo del agua puede ser debido a diversos factores (nada de borrascas, milongas de los Jacobs Petrus de turno):

a) El día anterior, limpiaste el coche de papá, que estaba súper sucio y necesitaba una pasadita por el trapo y el agua y el jabón y lo dejaste reluciente.
b) Limpiaste los cristales de tu habitación porque había ya una capa de dedos que te dificultaba la visión del exterior (vale, y te obligaron a hacerlo).
c) La amiga con la que te estás mojando en estos momentos se alisó el pelo justo esta mañana, con el sol que había quién se iba a imaginar que iba a llover.

Sí, Ley de Murphy, volumen III. Por cierto, nuestro figura implora que algún día se inventen las gafas con limpiaparabrisas, no sabe a qué demonios esperan para hacerlas. Su camino de vuelta a casa no suele ser apresurado, no hay prisa, a no ser que sea martes y por consiguiente TERRITORIO CHAMPIONS, en ese caso, ver CASO A del viaje de ida. Si no, nuestro idolatrado personaje vuelve tranquilamente, evitando aglomeraciones, disfrutando de esa música que tan cuidadosamente elige, alejado de bisbalismos comerciales que atronan en la radio a todas horas. En el fondo, es un romántico soñador.

Y así llega a casa, donde de nuevo le espera su dietista personal para la cena, aunque antes, siempre se encontrará con alguien nada más ponerse a escuchar el CD que lleva sonando en su cabeza toda la tarde (realísimo, Ley de Murphy volumen IV). Tras ello, dispondrá de tiempo para charlar con sus amigos vía MSN, ya que no suele haber nada en la tele que le agrade (lo que provoca mofa entre sus compañeros). Pero a nuestra estrella le da igual, ha quedado claro que no se deja llevar por los convencionalismos.

Después, escuchará su ratito de radio, de la que intenta aprender lo máximo posible para aplicarlo en sus sesiones dominicales radiofónicas, pero esas, posiblemente den para otro capítulo.. Así que buenas noches hasta mañana, nuestro querido jefe se va a la cama, pensando que mañana será otro día y quizá todo sea distinto..aunque quizá no tenga que cambiar demasiado y su vida sea mejor de lo que él mismo piensa y tenga que dar las gracias por ello.

En fin, queridos compañeros de historias, hasta aquí un nuevo capítulo de HISTORIAS DE UN JOSH. Espero ansioso vuestras opiniones y críticas constructivas (qué irónico) de este capítulo 9, y por supuesto apareceréis en la glucosa sección de agradecimientos del capítulo 10, cuando ya estaremos de aniversario, 10 capítulos, cosa inimaginable. Pero de eso hablaremos cuando llegue..aún están a tiempo de deportarme a Kirguizistán (capital?).

Nos leeremos aquí, en HISTORIAS DE UN JOSH.

Saludos cordiales!

P.D.: En el fondo..tiene que ser majo nuestro ídolo, no?

servido por jbermejomaqueda 11 comentarios compártelo