HISTORIAS DE UN JOSH

Bien, queridos amigos, sed bienvenidos una vez más a esta vuestra blogserie por excelencia, esa que no descansa en vacaciones y a la que esperáis tan ansiosamente capítulo tras capítulo. Señoras y señores, niños y niñas, gentucilla variada, con todos ustedes, HISTORIAS DE UN JOSH. Unas historias que llegan a su capítulo número 11 (no, no repetiré lo de las azafatas en el cupón aunque sea una vergüenza, mira que quitar esos puestos de trabajo.. seguro que han perdido audiencia, cabrones), y que como siempre comenzarán con los agradecimientos a vuestras firmas de capítulos anteriores, esas que hacen que este humilde cyberescritor pueda continuar con su elogiable labor (demonios, ya hasta escribo en verso).

En fin, el capítulo anterior tuvo su continuación en la sección de firmas con un bonito duelo del que seremos testigos en próximas fechas, desde luego la descalificación y las acusaciones se asimilaron por momentos a Zaplana y Pepiño..por nombrar a alguien, vosotros mismos.

- Por riguroso orden de comentario, el primer agradecimiento para uno de los más fieles lectores y firmadores, el señor MILO, alias Monteiro, a cuyos progenitores por cierto tuve la ocasión de saludar días atrás. Otro de los representantes del “alumnado José Luis”, por cierto, y como siempre una fuente de sabiduría popular a la que acudir de vez en cuando. En fin, espero que te sigas sintiendo identificado en este capítulo tanto como en el anterior. Por cierto, estuve echándole un ojo a la Porra y.. ejem, repartimos gafes por igual, ehh.. Mira que descender al Sporting.. Viva Congo!

- Otro agradecimiento para el señor don JAVI, ese que me hace acudir año tras año al ridículo navideño correspondiente en el Bernabéu a pesar de mi insistencia en no ir, xD. Y por supuesto, creador e impulsor de la nueva versión del villancico navideño “Don-dés-ta Ka-ká, está-en el Mi-lán”, que por cierto deberías patentar como diría doña Loreto, y de la frase “nadie nos obliga a ser simpáticos”, que sin duda pasará a la posteridad. En fin, que vivan los Killers tío, qué le vamos a hacer. (Recomendación: ver el vídeo de “Bones”, dirigido por Tim Burton. Publicidad de calidad).

- Le damos las gracias también a la señorita pozoleña MEI, por cierto, desaparecida por completo desde el pasado día 20, si alguien cree haberla visto, por favor comunicadlo urgentemente. Qué decir de Mei y la conducción, especialmente en ese Civic pepinero que no tira y en el que de repente apareces en Majadahonda en medio del diluvio sin saber cómo demonios has llegado hasta allí. En fin, espero que allá donde estés, recibas este agradecimiento. Por cierto, nos debes unas chuches, xD.

- Y las gracias por supuestísimo también para la señorita VIR, que parece que poco a poco va reincorporándose a estas historias. Qué decirte, señorita Virginie, que no sepas a estas alturas. Bueno, que las historias alternativas están de parón navideño y que por eso no recibes nada nuevo, no por otra cosa. Y bueno, ya sabes que el cyberconsultorio está abierto 24 horas, así que si vuelves a necesitarlo no tienes más que decirlo. Y sí, sí, si sigues así llegarás al primer puesto algún día (como el Madrid. Pausa para la carcajada.. jajaja! Vale, ya).

Y claro, aparte de esas cuatro firmas, completamos los agradecimientos con la parrilla de la Fórmula 1 al completo. Este espacio fue patrocinado por el Karting Carlos Sáinz de Llamativa City. Por cierto, no quiero decir nada, pero de once firmas hemos pasado a cuatro..ejem.. Esas firmillas remolonas que se resisten.. Esos lectores sabiamente bautizados como “lectores cabrones”, que leen y no firman..qué pasa, no tenéis opinión? No tenéis sentimientos? Sois de piedra? No, no, la de que no tenéis tiempo no cuela, así que simplemente sois vagos, perros, lectores cabrones, en cualquier caso. Pero como diría el sabio refranero español, arrieros somos y en el camino nos encontraremos (ahora os doy un rato para que lo penséis mientras aprovecho para preguntarme qué demonios será de la vida de Chcristian Arriero, ese clásico ultra pepinero del Octavio que inculcó a un servidor la pasión por los colores blanquiazules..en fin, saludado quedas).

Bien, ahora estaréis preparándoos para leer otra de las secciones estrella de esta blogserie, la superelogiada sección de ACTUALIDAD ALTERNATIVA, así que si es así, si esperabais que un día más me riera de lo que escriben los colegas de la prensa, no, me niego, que bastante tienen ya los chavales con tener que currar en Navidad.. como excusa oficial queda bastante creíble, no? Joder, no tengo ningún periódico gratuito del que reírme a mano y tampoco es cuestión de investigar por ahí.. Con toda seguridad, ACTUALIDAD ALTERNATIVA regresará a vuestras pantallas en el capítulo número 12. Espero que podáis soportarlo.

Y sin más ni más, empezaremos a disertar sobre el tema en cuestión de este capítulo 11. Sí, amigos, nos encontramos ante unas fechas un tanto particulares, tiempo en el que todo el mundo tiene unas increíbles ganas de ser más feliz que durante el resto del año, no se sabe muy bien por qué. Pero el caso es que todos parece que tenemos que tener la sonrisa en la cara por estar en Navidad, y pobre de ti si no estás invadido por el espíritu navideño, en ese caso serás visto como un proscrito y te bombardearán constantemente con la pregunta QUÉ TE PASA? Joder, no me pasa nada, es que no puedo no ser especialmente feliz por estar en Navidad?

No recuerdo quién dijo lo de LA NAVIDAD LA HA INVENTAO EL CORTE INGLÉS (sí joder, ya sé que fue Melendi, pero no me diréis que el “no recuerdo quién dijo” le da un toque especial a la frase, xD). Pero vamos, que toda la razón tenía, si esto alguna vez fue una fiesta religiosa, que venga Dios y lo vea (y nunca mejor dicho). Parece ser que la Navidad comienza oficialmente con el clásico alumbrado correspondiente. Sí, ese que cada año se deciden a poner antes, pronto lo dejan de un año pa otro y listo, eh señor Faraón? Y claro, no pueden ser luces cualquiera, cada año tienen que ser nuevas y originales, así que se convierte en todo un acontecimiento la inauguración del jodido alumbrado..que cada año es más horrendo, todo hay que decirlo. Felicidades a todos los madrileños por haberos gastao la pasta en las lucecitas.

Después del alumbrado, lo que ya te confirma que has llegado a la Navidad no son las comidas o las cenas con los compañeros, esas que siempre propones y nunca se hacen (o esas a las que te invitan los invitados y a las que, demonios, deberías haber ido (Harry no te olvido)). Nono, se trata de la Lotería de Navidad. Esa que cada 22 de Diciembre te tortura los oídos con el soniquete de los niños repelentes esos cantando con voz de pito. Esa en la que tu familia invierte la pasta y las ilusiones (cada vez menos, todo hay que decirlo) y en la que año tras año te toca mirar desolado la lista del As del día siguiente para comprobar que puedes tirarlo todo a tomar por c*** mientras alguien, siempre, te recuerda lo del jodido día de la salud. Y coño, en los telediarios del día no hay otra cosa, sólo lotería y lotería, y los que compraron el décimo el último día y el que tenía la corazonada y el que lo había soñao y el que tuvo la desgracia más grande el día anterior. Realmente, yo creo que todo esto es un gran porro. Algún día todos sabremos que la Lotería de Navidad es una gran película y que los supuestos premiados son en realidad actores contratados. Porque no me diréis que conocéis a alguien que se haya forrao con la Lotería de Navidad.. Esa es otra, que parece que no hay más loterías a lo largo del año. Demonios, si hay un sorteo cada semana! Es que esas dan los premios en negro o qué? Ya, son las cosas incomprensibles de la Navidad: justo cuando más nos gastamos en general, más nos gastamos en la lotería, porque como no nos ha tocao la de Navidad, pues habrá que intentarlo en la del Niño (Torres), a ver si ahí sí cae algo. Cosas...

Los amantes de la Navidad dicen que es esa época en la que todos podemos reunirnos en familia y disfrutar de la compañía de todos y bla bla. Ja, me río yo de eso. Amos a ver, la Nochebuena y la Nochevieja son cenas familiares, sí, como si el resto de las noches cenaras solo. Bueno, aceptamos, pero lo que no cuela es lo del resto de la familia.. Porque en esas cenas, te reúnes con esos tíos, primos y demás a los que habrás visto, en el mejor de los casos, un par de veces en todo el año. Con lo cual el nivel de conversaciones que puedes llegar a alcanzar en esas cenas es realmente espectacular, todas las vivencias del año, mientras compartes un langostino gigante de esos, cigalas creo que se llaman, no? con tu primo el de Valdemoro. En Nochevieja, por supuesto, has de engullir las uvas con ellos, las únicas uvas que comes en el año, por cierto, quién demonios come uvas? Sí sí, esas que la gente se empeña en pelar y quitar el hueso y no se cuántas historias más, con lo bonito y lo agradable que es llegar a la número 12 y al brindis con el champán boicoteado, con la boca llena de huesos y pellejos mientras escupes FELIZ AÑO! e intentas sonreír y besar a la gente, todo al mismo tiempo, mientras empiezan los bombardeos en la calle que como ya sabemos, la convierten por un rato en Cisjordania, con luces verdes y todo, a ver si tienes huevos a salir. Eso si antes no has empezado con los cuartos, que esa es otra. Todos los años hay alguien que mete la zarpa y empieza a zamparse las uvas en los cuartos, por más que Ramontxu, que se conserva en formol el mamón y sólo trabaja un día al año ahora que han quitao el Gran Prix, y las 252 personas que le rodean avisan a voz en grito QUE SON LOS CUARTOS! Pues nada, siempre hay alguno. Otro debate de todos los años es dónde ver las campanadas, como si de la 1 a Telecinco la imagen del relojucho ese cambiara mucho.. Pero claro, el catálogo de presentadores es amplio, y como total, sólo ves a tu familia en estas ocasiones pues no es plan de ponerse a discutir.. Así que acabas viéndolo donde a alguno le sale de los coj**** y punto.

Luego hay cosas que sabes que pasan en Navidad pero no hay Dios que lo vea. Por ejemplo, el Mensaje del Rey. Vale, todos sabemos que en Nochebuena a nosequé hora suena el himno y en vez de aparecer Raúl desencajándose el cuello, aparece el Rey sentadito y con un retrato de doña Leonor al fondo. Pero realmente alguien lo ve? Y no vale lo del telediario del día siguiente, que como es Navidad no hay noticias que valgan y te ponen el discursito entero otra vez. Y en el caso de que alguien lo viera, alguien puede hacer un resumen en cristiano? Dice algo realmente su majestad? Lo lee? Se lo sabe de memoria? Hay tomas falsas? Le entra la risa? Se traba? Porque en este país vivimos crispados y no hay sentido del humor, pero debería hacerse un programa con las tomas falsas.. O cambiar cada año al que da el mensaje. Mira, este año podría haber dao el mensaje Julián Muñoz, por ejemplo. Desde la cárcel esa de Alhaurín. Tendría su aquél.

Otra de esas cosas que sabes que las hay pero jamás las ves, son por ejemplo, los saltos de esquí del día uno. Todo el mundo sabe que el día 1 hay saltos de esquí desde Garmisch-Partenkirchen (sí joder, me siento un poco nazi al decirlo, como Gelsenkirchen. Qué significará “kirchen” en germánico? Hmm..). Pero nunca recuerdas haberlos visto.. Más que nada porque te acabas de acostar hace un rato, sí sí, eso que os ocurre con las carreras de Alonso en Japón y Australia y tal. Y qué decir de la famosa Misa del Gallo, esa que recuerdas porque te hace gracia el nombre y de la que desconoces todo lo demás. Y del Concierto de Año Nuevo, por favor.

Y luego, claro, para terminar la Navidad llegan los Reyes, ese momento que hace unos años esperabas con todo tipo de ansias pero que ahora, ves como una jodienda más. Porque joder, mira que es difícil lo de comprar los regalos eh? Es una de esas cosas que hasta que no te toca hacerlas no caes en la cuenta.. pero es realmente jodido, sí, especialmente al público masculino, así que siempre te encontrarás el típico frasco de colonia (que por cierto siempre te viene bien porque el anterior está en las últimas, cosas de los Reyes, ahh, son magos), o los típicos packs de gallumbos del Corte Inglés ;).
Sí, la originalidad al poder. Y es que, por mucho que tengas un jodido año entero para comprar los regalos, siempre, siempre, siempre, acabas dejándolo, como mínimo, para la semana anterior, justamente cuando más te sangran por ello. Cosas de la Navidad. Como el roscón. Ah, el roscón. Y todos a comprarlo como locos el día antes eh? Qué cosas. Aunque nada como la cabalgata, esa en la que la gente se echa a la calle para saludar a sus majestades y si acaso tirarles un caramelazo al ojo, vándalos. Y aglutinar caramelos cual buitres, por supuesto. Ese es el espíritu.

Otra cosa que desespera de la Navidad es la tele. Todas las cadenas hacen el tipiquísimo “resumen del año” con las imágenes más importantes, las noticias, los goles, lo más absurdo.. como si no lo hubiéramos visto ya durante el año. Pues nada, no hay navidad en que no falte el resumen de los h***** (perdón si estoy un poco soez, es que me altero). Por no hablar de los especiales esos de Nochevieja que te ponen después de las uvas con tías en plan “mamachicho” ahí bailando y cantantes tipo Raphael cantando villancicos en playback. Esos que te repiten el día 1 durante la resacosa tarde.

En la cosa del deporte, el tema se pone aún peor. Quitando los jodidos resúmenes que te sacan los goles de Etoo pepinero y del Piños, la actividad deportiva en la tele en navidades se limita a: el torneo de los alevines de Brunete, los partidos de las selecciones autonómicas esas (Selección de Leganés ya!), los típicos entrenamientos navideños con los jugadores y sus hijos haciendo el chorra con los gorros de Papá Noel, la San Silvestre Vallecana y el París Dakar (con perdón), así que como no tengas a los chinos crespianos y puedas ver el maratón de la Premier estás jodido (eso son hombres). Se echa en falta en esta relación el clasicazo Torneo de Navidad del Madrid de basket, con esos pedazo de rivales que traía últimamente. Aprovecharé para seguir denunciando que el Madrid no tenga cheerleaders. Podemos rimar “Calderón” con lo primero que se nos ocurra.

Y por lo demás, queda alguna que otra tradición, como el día 28, el Día de los Inocentes, cuando de pequeño hacías el muñeco de las narices y se lo pegabas a quien fuera en la espalda (no me miréis raro, joder, tuve una infancia dura). Esto es especialmente gracioso en los periódicos, que cuentan una inocentada ese día en plan destacado, como si el resto del año no las contaran, especialmente algunos. La verdad es que hay algunos en los que cuesta distinguir la inocentada de lo que no lo es, sisi. Se ve que tienen práctica y que no hay sentido del humor ninguno.

Y luego bueno, ya está la tradición familiar de ir al centro de la capital cada día de Navidad por la tarde, a “disfrutar” del típico ambiente navideño, calles llenas de gente, frío invernal, luces encendidas, músicos tocando, la canción de Cortilandia, los puestos de la Plaza Mayor en los que, como no te gusta hacer el chorra y comprarte la típica gilipollez navideña pues eres vilipendiado por el resto de la familia, lo típico.

Y qué decir de la fiesta de Nochevieja, la verdad es que sobre eso está todo dicho y no me extenderé demasiado. Es lo típico, que dices “joder, vas al mismo sitio que cualquier otra noche, bebes lo mismo que cualquier otra noche (vale, esto os lo podéis creer o no), pero hay el triple de gente (paréntesis: es evidente que esto no tiene que ser necesariamente malo, sé que tengo lectores buenos entendedores, cierro paréntesis) y tienes que dejarte un riñón (ah pero eso sí, tienes cotillón, menos mal, no podría vivir sin el cotillón)”, (entrecomillado una vez más homenaje a Doña Celia), y todo el mundo te da la razón, pero claro, luego todo el mundo lo hace.. No me moriré sin pasar una Nochevieja en Brasil o en Australia o así, con el gorrito rojo bañándome en la playa. Recordádmelo antes de morir.

Quizá eso os lo cuente en el capítulo 26282 de HISTORIAS DE UN JOSH, porque lo que es el 11 ha finalizado y se autodestruirá en unos segundos. Espero que este desahogo navideño os haya agradado, y si no, pues os jod*** y esperáis al capítulo 12 de HISTORIAS DE UN JOSH, que con un poco de suerte estará publicado cuando este peculiar período llamado Navidad haya terminado.

Hasta entonces, nos leeremos por aquí, como siempre espero vuestros comentarios en forma de crítica, halago, peloteo o lo que demonios queráis. Adiós adiós!

P.D.: Si estáis esperando que me despida con un FELIZ 2007 o así os quedaréis con las ganas. Con los mensajitos ya hay suficiente, así que hala hala, felices en general.

P.D.2: No hay sección de actualidad pero no me he podido resistir. Leemos en as.com: “Cannavaro: “Me gusta Ronaldinho””. Si ya algo raro habíamos notado, Fabio..

Viva Baltasar!