HISTORIAS DE UN JOSH, CAPÍTULO 14: LA BIBLIOTECA, ESE SITIO

¡Ista, ista, ista, Tamudo madridista! Cuando aún resuenan los ecos de la hazaña de ese singular personaje, a quien si el mundo fuera serio invitarían al trofeo Bernabéu y haría el saque de honor, y sin ánimo de hurgar en la herida, no sea que nos lea MAXI LÓPEZ, vuelve HISTORIAS DE UN JOSH (bien, don Ramón Pamplinón, como intervención aquí es suficiente, gracias, puede irse a dar otra vuelta olímpica). Pues sí, vuelve celebrando su primer año de existencia, sí, sí, un añito ya. Así que como no tengo mucho que decir y estoy de mala hostia, con perdón, procederemos directamente con la habitual sección de ACTUALIDAD ALTERNATIVA, que hoy nos deleita con estos magníficos titulares:

- “Johnny Depp: “Besar a Keira Knightley fue embarazoso”” (www.elpais.com, 22 de mayo). (Suponemos que habría visto DOMINO segundos antes de semejante afirmación, claro). Embarazoso. Quizá no sea la expresión más adecuada... hmmm... Claro, evidentemente hubiera sido mucho mejor besar a... Whoopi Goldberg, sin duda. Te entendemos, Johnny, tronco.

- “Sharapova, ¿gorda?” (leído en medios diversos durante Roland Garros). Sí joder, ¿cómo es que nadie se había dado cuenta hasta ahora? Manda narices, seguro que a Johnny le resultaba embarazoso encontrarse con ella.

- Hablando de tenis, ¡Nadal perdió un set! ¡Intolerable! Por cierto, es evidente el daño que está haciendo a la sociedad el brazo del muchacho este... porque claro, ahora todas ven el brazo de Rafa y dicen “hostia”, y luego métete tú al gym dos meses, que te los pasarás delante del espejo sacando “moya” y viendo su evolución, y sin olvidarte del Cola Cao Energy, el colacao que se lleva.

- “Paris Hilton en prisión: ni come ni duerme” (www.20minutos.es, 13 de junio). Claro, luego pasa lo que pasa, que la gente dice que si en los periódicos gratuitos escribe cualquiera. Con semejante titular las mentes pensantes tienen lo suyo, sí. Habría que matizar porque... encima luego te pones a leer y encuentras: “Es lo más duro que he hecho”, y ya lo dejas, que estamos en horario infantil, demonios.

- “El padre de Lindsay Lohan reconoce las adicciones de su hija” (www.20minutos.es, 13 de junio). Ver foto adjunta. Huelgan comentarios.

- "Los jabalíes llegan a Las Rozas" (El País, 13 de junio). Esta va dedicada a María, con cariño. Pero ya habría muchos, no? Porque vamos, en Getafe sí que los hay, eh? Sí sí.

Bien, después de nuestro sobrecogedor repaso a la actualidad, que tanto os gusta, pasaremos a lo nuestro. Y es que, como en todo mes de junio, sí, vuelven los exámenes y con ellos los agobios, los nervios, los sudores, las noches sin dormir (jaja), los nicks de ESTUDIANDO, NO MOLESTAR (más falsos que un euro de Alfonso XII), y todo eso que bien sabéis. Así que claro, uno se contagia del ambiente y tiene que ponerse a leer esos fabulosos apuntes que ha cogido durante el resto del año (¬¬) e intentar comprenderlos. Pero claro, la cosa presenta múltiples dificultades.

Te acuestas la noche anterior pensando en levantarte pronto y madrugar, así que te pones la alarma tecno-house de tu móvil a las 11.00, que hay que empezar prontito y despejado. Pero, coño, de pronto te despiertas sobresaltado por algo que no suena a la melodía maquinota a la que estás acostumbrado, no no. Y entonces recuerdas que sí, que tu calle se ha convertido en una trinchera de la Francia de la Primera Guerra Mundial, inundada por el agua y todo, y que lo único raro es que en vez de tíos vestidos de verde pistacho y equipados con fusiles, los que están dentro son hombrecillos sudamericanos vestidos con el chaleco reflectante modelo Barça y con picos y palas bajo el hombro (qué gran metáfora de la vida esa de los picos y las palas).

Y claro, el del ruido es uno de ellos con la máquina picadero esa que descuartiza las aceras de tu calle, esa que hace que tiemble todo, esa esa. Miras el reloj y son... las 8.30, sí. Así que con ese buen humor comienzas el día, con ese plácido despertar proporcionado por la naturaleza. Cuando consigues despejarte decides sacar los apuntes y ponerte con ellos. Error. Con semejante banda sonora se tornan más bien indescifrables. Así que se te ocurre la feliz idea de irte a la biblioteca a estudiar. Pero como ya tienes experiencia, decides no ir a la de tu barrio, lugar en el que posiblemente no haya un jodido sitio, ya que además estarán acampados los de la selectividad, esa pobre gente, y cuando lo haya, seguramente te encuentres al lado con aquella ex–algo tuya que no veías desde hacía 2721 años y un día.

Así que, aprovechando que estás en la época idiota de la primavera y eres tan sumamente tonto y tal, pues decides acercarte a la biblioteca de la facultad aprovechando que allí estará cierta persona (o eso crees). Con lo cual vas con todo tu buen ánimo dispuesto a aprovechar la tarde, avanzar un poquito en tus asuntos y ver si empiezas a leerte tus apuntes. Ahh, la biblioteca. Nada más llegar te extraña ver que hay un huevo de sitios vacíos, pero... ¡maldición, tiene truco! La gentuza que se va a dios sabe dónde y deja durante horas, yo diría que incluso días, sus apuntes esparcidos sobre la mesa, así como para dar sensación de que estaban haciendo algo. Dejan también la botella de Font Vella medio llena (que no medio vacía) y la carpeta por si acaso. Así que después de patearte el lugar buscando un mísero sitio, al fin lo encuentras.

Recibes las primeras miradas de odio/a-ver-quién-coño-eres/deja-de-joder-con-la-silla, y al fin te acomodas en la silla dispuesto a leerte tus apuntes. Pero, otra vez, de nuevo te das cuenta de que no va a ser tan fácil. Son curiosas las mesas de la biblioteca en cuestión. Estás sentado enfrente de una persona a la que no ves la cara, a menos que hagas por verla, claro. Y qué sería del hombre sin la curiosidad, eh? Casualmente, siempre, siempre, irás a sentarte en un sitio en el que haya una chica maja a menos de tres sitios a la redonda, normalmente en la fila de enfrente. Con lo cual, claro, el grado de concentración baja sustancialmente. (Acotación: esto sucederá cuando estés solo o en compañía de individuos del mismo sexo. De lo contrario, las probabilidades de encontrar chicas majas se triplicará, con el consiguiente esfuerzo por ahuyentar la curiosidad).

A la vez que las chicas majas, te das cuenta de que, diablos, hay mucho ruido y así no se puede. Porque claro, hay demasiadas fuentes de ruido allí: la fotocopiadora que chirría como la mecedora del pueblo (perdón: ¡puto pueblo! ahora más que nunca), las escaleras de caracol que acojonan porque parece que en cualquier momento vas a fallecer sepultado por ellas, los hombrecillos buscando sitio entre papeles y chicas majas, los tacones de las chicas majas repiqueteando en el suelo, la magnífica o tal vez ridícula melodía del móvil que suena tres mesas más al fondo, y la carrera del susodicho dueño para evitar hacer más el ridículo sin darse cuenta de que, si además sale corriendo y cuchicheando ESPERA UN MOMENTO QUE ES QUE ESTOY EN LA BIBLIOTECA, el porcentaje de potenciales homicidas aumentará en un 85%. Sí, una biblioteca no puede considerarse como tal hasta que no haya sonado un móvil en ella. Y por supuesto los colegas que se encuentran casualmente allí y no pueden evitar la típica pregunta de COÑO, ¿Y TÚ QUÉ HACES AQUÍ? (¬¬). En este caso, la conversación se extenderá hasta que alguien próximo se gire poniendo mala cara o soltando un SCHHHHHHHHHHH.

Esto último jode un poco, porque claro, si la gente se encuentra a los colegas, por qué no te los vas a encontrar tú (¿quizá porque no pisen la biblioteca?), así que tu subconsciente se pone en marcha y a cada paso que se acerca levantas la cabeza pensando en que será él (ella) quien viene. Al final, claro, te acabas rebajando y saludando a cualquier fulano que te suena de haberlo visto una vez por clase, allá por el mes de noviembre, o incluso quizá a ese memorable y genuino Karol Jablonski, que aparece donde menos te le esperas.

En fin, que ante tanta contrariedad, decides que lo mejor es enfundarte en tu MP4 y refugiarte en él para poder concentrarte y leer algo. Así que te autoconvences, sacas tu subrayador-gay rosa fucsia y te pones tus cascos, no sin antes cerciorarte de que has bajao el volumen y no está al 20 que llevas en el metro, hombre cívico.Comienzas la tarea, lees un párrafo, levantas la cabeza, lees una línea, intentas ver a la chica maja de enfrente a la que no ves los ojos, disimulas, haces que lees una línea. Te giras, que viene alguien. Bah, un melenudo con rastas. Lees dos líneas. Joder qué calor, mierda de focos. Te quitas la chaqueta, con un poco de suerte la cremallera golpeará la madera de la silla y a alguien le joderá. Lees un párrafo. Joder, ¿qué he leído? Qué sed, sacas tu flamante botella de FontVella sabór Limón que has trincao en el metro y te das cuenta que en vez de quitarte la sed, ¡te da más! ¡Lo mismo lo hacen pa que te compres un agua-agua de FontVella! ¡Halaaa qué cabrones!

Bueno, va, que no estás haciendo ná. Vuelves al principio, lees la primera página. Bien, la das por leída y medio comprendida (eufemismo barato), pasas a la siguiente y en ese momento... comienza a sonar en tu MP4 ARE YOU GONNA BE MY GIRL de JET. Demonios, se te va la cabeza mientras la escuchas y la imaginación se te va a la castaña (con perdón) de pelo largo y botas negras de la canción que está retozando con otro pavo (traducción literal, eh?). Y cuando acaba, no contento, empieza ROLLOVER DJ, también de Jet, claro, es lo que tiene llevar las canciones por orden alfabético. Y es entonces cuando te das cuenta de los temazos que llevas en tu MP4, y que mejor sería llevar mierda para no escucharla, pero en fin.

Como estás cansao y no te llama nadie, te vas al baño. Te das una vueltecita, vas al puesto de chuches (economía sumergida), te escondes la bolsa y vuelves a tu sitio, en el que previamente habías dejao los apuntes esparcidos y tu FontVella limón medio llena. Te conciencias de nuevo y te pones a leer. Llega alguien a sentarse a tu lado. Un pavo con pinta de alternativo-underground que lo primero que hace es sacar la calculadora. Cojonudo. Qué pasa, ¿que en matemáticas no te dejan estudiar? Debería estar prohibida esa carrera, joder. Intentas volver a lo tuyo. Subrayas un poquito para mejorar tu conciencia. ¿Qué suena? Joder, pedazo de tormenta. ¿Y tu paraguas? En el cajón, claro. Con un poco de suerte cuando llegues a tu calletu casahabrá quedado sumergida en la trinchera.

Y que no aparece nadie, eh? Deberías haberlo imaginado. De hecho, deberías haber imaginado alguna otra cosa, pero en fin, ingenuo de ti. Hostias, vaya horas. ¡La final de la Champions! ¡Que no llegas! Sí, mientras recoges intentas hacer el menor ruido posible, cosa harto imposible. Apagas tu lucecita, la mesa te echa una última mirada de odio/ya-te-vas-cacho-cabrón y arrimas la silla con el inevitable ruidito que no veas cómo jode. Y enfilas el camino de vuelta a casa mientras la tormenta acecha y tú sin paraguas. Pero eso, como diría Kipling, es otra historia. Definitivamente, ha sido una tarde sumamente provechosa.

Sí, amigos, y hoy cerraremos el capítulo con el estreno de la sección musical, donde intentaré iros culturizando un poquito con el nuevo sonido del siglo XXI (waau waauu tú y yo lo sabíamos). Así que hoy os dejaré para inaugurar la sección, con el nuevo vídeo de FRATELLIS, después de su arrollador éxito CHELSEA DAGGER llega este BABY FRATELLI. Rock escocés, oww yeah!

http://www.youtube.com/watch?v=gqAJrIYjCLM

Y como siempre los agradecimientos para aquellos que firmasteis en el capítulo anterior. Las gracias al señor JOCAN, que con buen ojo predijo que el Barça perdería la Liga, más bien la “tiraría”, diousted en el clavo, señor Naranjo. También a la magnífica señorita MARÍA, que nos contó aquella encarnizada rivalidad majariega-roceña que desconocíamos (tenéis links de los dos susodichos a la derecha). Por supuesto al señor MILO, que apuntilló los detalles de la rivalidad getafense y al cual dejaré cumplida información de su petición sobre el descenso del Zaragoza a Segunda en el siguiente link: http://www.futbolme.com/laliga/porjornadas/index2.asp

Y también al mentor JOJU, el destinatario de aquella frase EL MADRID NO METE CUATRO NI DE COÑA a la que siguió hasta un gol de Higuaín, cosa inaudita. Como siempre gracias a todos, se agradecen comentarios, sugerencias, críticas, peloteos y todo tipo de acercamientos. Apareceréis en los créditos del próximo capítulo de HISTORIAS DE UN JOSH.

¡Besitos para todos!

P.D.: ¡Tamudo-es-cojo-nudo!

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