HISTORIAS DE UN JOSH, CAPÍTULO 16: LA BODA

No soporto la presión. No puedo. Ha sido ver que me habéis empezado a llorar con que si vuelve, vuelve ya, queremos que vuelvas, vuelve o me suicido, que no lo he podido aguantar más. Así que me he bajao los pantalones (con perdón) y aquí estoy. Aragonés, te entiendo y te admiro. Raúl Selección.

Pues sí, después de este breve parón vacacional de apenas cuatro meses, HISTORIAS DE UN JOSH vuelve una temporada más para llevaros esas andanzas cotidianas que a todos os suceden pero que muchos no sabéis comprender, dicho sea desde el cariño. Espero que esta que fuera bautizada como vuestra blogserie favorita reviva sus días de vino y rosas, gran película por otra parte, de esas que muchas odiáis por el simple hecho de que sean en blanco y negro mix, qué paradoja. En fin, que como siempre, espero que los que paséis por esta humilde morada (¡Marco vuelve!) dejéis vuestra sucia huella en forma de firma, comentario, crítica, sugerencia, alabanza o loa, que aparte de ser la amiga de Anita (Borges) es una cosa que viene en el diccionario de la RAE, esa gente extraña.

Dicho esto, y como es norma habitual, he de agradecer a aquellos que firmasteis en el capítulo anterior y que habéis pedido con todo tipo de llamamientos públicos mi vuelta. En primer lugar, las gracias al señorito MILO, uno de los más empeñados en mi regreso aunque sólo sea porque actualice de una puñetera vez la sección de enlaces. Así funciona esto: si me pones tal, te leo cual. Podríamos denominarlo chantaje, sin duda. Pero bueno, ante este hombre benidormí (uhmm.. el word no acepta ‘benidormí’.. ¿sugerencias?) plegaremos velas cual Alinghi.

Otro agradecimiento destacado para el hombre últimamente conocido como ASEN, gran clásico del fútbol madrileño para los incultos. Peculiar personaje este, capaz de irse ¡dos días! a París a cubrir una rueda de prensa o estar a las 6 de la mañana viendo a alguien que él mismo autodenomina ‘ñaflas’, grandioso adjetivo este. Por cierto, que aprovecharé el azulonismo militante que desconozco si seguirán manteniendo en estos tiempos que corren, pero del que tanto alardeaban hace unos mesecillos, para comentar algo sucedido esta pasada semana en el glorioso Trofeo Villa de Leganés futbolero. Y es que, sí amigos, papá una vez más encima de mamá (nunca entendí bien esta frase hecha, solicito ayuda), por no ganar, el Aldea FC cayó ante los suplentes y juveniles del también glorioso Lega en gran gesto de buena vecindad. Se aceptan comentarios al respecto, gracias.

Más agradecimientos, en este caso al señor JOCAN, ese que hace que me saquen amarilla el primer día de clase. Un señor al que veréis esta semana cuando pongáis la tele para ver el tenis detrás de Nadal cuando se saque el pantalón del trasero o así, lo reconoceréis porque llevará un cocodrilo en el pecho. Vale, ya sé que no miraréis ahí, a mí también se me van los ojos detrás de las azafatas Hugo Boss, qué pasa?! ¡Jocan dimisión!

Y el último agradecimiento pero no por ello menos importante, a la revelación de estos días. Y es que el llamamiento (ver capítulo 6) surtió su efecto varios años después y ELLA ha aparecido. Así que, qué decir, en estos casos es cuando uno se queda sin saber qué demonios escribir y ocupa líneas sin decir realmente nada, así que diré GRACIAS y seguidamente me callaré.

En fin, yendo con el capítulo propiamente dicho, he de decir que con la llegada del verano, servidor comenzó a hacer las cosas que suele por estas fechas, véase apuntarse al gym para no convertirse en un jodido tirillas (200 gramos en tres meses, creo que me pasé con las pesas), ver a pollos transfusionados subiendo el Tourmalet, leer 2581 veces por día el nombre de Kaká o levantarse a la hora justa para ver la clásica serie de tele veraniega, que en este caso, mierda, no fue la sin par DAWSON’S CREEK, sino su versión hispano-polaca SMS, serie de gran éxito, no cabe duda. Pero sin duda, el acontecimiento del verano ocurrió en el mes de julio y no fue que el Atleti ganara la Intertoto: fue LA BODA.

Como bien sabéis (ver capítulo 5), LA BODA tenía lugar a mediados de julio. Como toda boda seria, antes tuvo lugar la pertinente despedida de solteros, esa cosa en la que se trata de emborrachar a los novios hasta las trancas para que hagan cosas por las que luego se estén remordiendo la cabeza, no porque se acuerden, sino porque luego, claro, aquellos que les indujeron al pecado ejercen su derecho a aumentar la anécdota hasta un 50%, más no vale. Pero hay que decir que la despedida no respondió a los tópicos universales, no, sólo a algunos de los que no es momento de hablar.

Así que poco a poco fue llegando el día del acontecimiento. La semana anterior comenzó a llegar el contingente familiar destinado desde EL PUEBLO, rompiéndose así la centenaria tradición de efectuar la ruta veraniega camino de ese querido lugar donde los gallos cantan y los cerdos se rebozan en agua negruzca. El estrés comenzó a incrementarse, por tanto, ya que servidor era una parte sorpresa del tema al ser el encargado de leer una historia metafórica acerca del matrimonio y la vida, muy filosófico todo, ya veis. Trabaja en RADIO LAS ÁGUILAS pa esto. La cosa iba acompañada de diversos aparatos de mobiliario, así que la semana previa estuvo dedicada a agenciarse de los chismes necesarios para la actuación en las 2.537.127 tiendas de chinos que descubriste que hay en tu barrio.

Cuando al fin llegó el día, descubriste que tus temores eran infundados. Tu pesadilla de morir ahogado y asfixiado por tu camisa y tu corbata mientras el calor sahariano se cernía sobre tus huesos no tenía fundamento, que diría Arguiñano. A punto estuviste, eso sí, de calcinarte en la acera cuando tuviste que subir a Leganés (expresión común entre los que vivimos a las afueras) a orientar y alojar a una parte de la delegación pueblense y luego bajar a enfundarte tu traje batiendo el récord nacional de bajar la avenida del Telepizza.

Después de que te hicieran el nudo de la corbata, cosa que no aprenderás a hacer en la vida junto con aprenderte los valores del ‘se’, te dispusiste a que llegara EL FOTÓGRAFO, un hombre al que esperabas ver un rato, que te diera la moña con el ‘mira en ángulo oblicuo de 15º Fahrenheit a la izquierda’ y te dejara (más) ciego con su flash ultravioleta, pero al que el resto del día tendrías ocasión de ver constantemente en el sitio más insospechado, jodido fotógrafo. Aún le tenías en tu salón cuando tuviste que echar a correr a dirigir la expedición camino del lugar de los hechos, nada menos que SAN AGUSTÍN DE GUADALIX, un bonito pueblo de la geografía madrileña de no ser porque un poquito más lejos ya no lo podían hacer. Así que, lista en mano y con tu Siemens a punto de morir, comenzaste a pasar lista antes de que empezara el viaje. Lo típico, que si faltan cinco, que si se nos ha olvidao decírselo a Alfonsito, que si la tía Joaquina no se ha enterao... lo normal, vamos. Esto, claro, aderezado con tu cámara en la otra mano, ya que eras el encargado oficial de elaborar el glorioso vídeo EL DÍA DE MI BODA, un ejemplo de cinema verité en el que desarrollaste toda tu sapiencia cinematográfica.

Una vez de camino, descubriste que, ahora sí, tus temores tenían sentido: pese a haber logrado mediante arduos esfuerzos diplomáticos adelantar media hora la salida oficial, te cagaste en los madrileños parceleros que el viernes tarde colapsaban la A-no-recuerdo-qué a la altura de... ¡el circuito del Jarama! Te casas en Fuji y llegas a las bodas de plata, vamos. En fin, que después de que te adelantara el fotógrafo, el novio, los invitados que venían de Tegucigalpa y hasta la novia (verídico), la expedición oficial llegaba a las 20.25, cinco minutos antes de la hora prevista, eso es llegar con antelación a los sitios.

Tras bajarte, dar las pertinentes explicaciones a los que llevaban allí tres horas, cabrearte con el conductor, repartir besos a tutiplén entre gente que no conocías y demás, procediste a entrar en el lugar de los hechos, un jodido castillo medieval del rey Arturo. To estresao tú, atacao por tu actuación sorpresa y demás, entras en el sitio convencido de que es allí cuando te da por mirar al frente y ves a... dos novios que no son los tuyos! Ayayay, momento de confusión, tensión, falsa alarma.

Y por fin, comenzó la cosa. El concejal que dirigía el cotarro era un tal Borja, un chavalito de 2’05 de altura pero con menos gracia que los comentarios de Salinas (Julio), y que, por las pintas, estudiaba derecho fijo. Qué poquita gracia, de verdad. Mientras grababas con tus comentarios jocosos, se acercaba tu turno, que llegaba, cosas de la vida, después de que Lord Borja El Soso leyera tres artículos de la jodida Constitución referentes al matrimonio y blablablá. Dejaste la cámara a un lado y saliste allí ante la sorpresa generalizada a leer la cosa que te habían preparado, que uno tiene un cartel y no es plan de componer a estas alturas, ¿o es que creéis que esto me lo invento yo? De ese rato sólo recuerdas lo jodidamente difícil que te era leer, porque debido al temblor de tu mano izquierda se te juntaban las líneas y era realmente chungo interpretar con un poquito más de gracia que Mister Sosainas, lo cual no era difícil, por otra parte.

Tras la típica anécdota inoportuna que en toda cosa en que participas ocurre, un aplauso cerró tu actuación y volviste a tu sitio para seguir con tu grabación. Luego descubrirías que, en tu ausencia, tu suplente no te grabó a ti, sino que en mi lugar, tapando mis 66’4 kilos, aparecía EL FOTÓGRAFO, en aparición constante cual padre de Hamilton. La cosa terminó, más besos y fotos a mansalva, y a continuación los canapés, ese momento en el que montones de individuos a los que no habías visto en tu vida hasta ese momento se te acercan al calor de la bandeja que una de las amabilísimas camareras te había ofrecido.

Tras las primeras cañas y recibir las felicitaciones y palmaditas en la espalda por tu actuación, llegó el momento de la cena, ese en el cual te has apiporrao de canapés y a ver quién se mete ahora el solomillo a la pimienta con salsa de papurrí de zanahorias. Típicos comentarios de VIVAN LOS NOVIOS (qué poquita imaginación, de verdad, lo mismo que hace 50 años), en el vídeo que seguías grabando y en el que fuiste pasándote por las mesas de la gente que conocías (evidentemente, es un vídeo alternativo, joder), ese momento en el que todos te miran como diciéndote VETE YA DE AQUÍ, JODER, QUE NO QUIERO SALIR EN EL VÍDEO. Llegó la tarta, clásico momento tierno, los brindis y blablablá.

Y luego llegó el momento de que pincharan el cd que habías elaborado para la ocasión, obligado, eso sí, que si te hubieran dejado ya habrían conocido en el Guadalix ese a los Strokes y a los Fratellis, ya. Ya allí, vaso de tubo en mano, chaqueta perdida y corbata en la frente, la batería de tu cámara dijo basta y tu memoria dejó de funcionar con el reggeaton de la jodida discoteca.

Al final, despedida, besos y demás muestras de cariño y afecto, una semana recopilando fotos y viendo vídeos y esas cosas que suceden. Pero, al fin y al cabo, sólo se casará tu hermana una vez en la vida, ¿no?

Así que esto fue lo que dio de sí el acontecimiento social del verano. Contado con todo lujo de detalles, me despediré en esta mi vuelta, no sin antes dejaros con la clásica sección musical, que hoy regresa a su vez con todo un clásico, ahora que estamos en tiempos de vuelta al cole y demás: el viscoso y desagradable YOU ONLY LIVE ONCE, de los neoyorquinos (guiño para quien lo coja) STROKES.

HISTORIAS DE UN JOSH se despide hasta el próximo capítulo, pero, como dijo MacArthur cuando salió de Filipinas... ¡volveré! ¡Besos para todos!

http://www.youtube.com/watch?v=7vKoIw_THvQ

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