Queridos amigos, servidor está un día más con vosotros en un nuevo capítulo de HISTORIAS DE UN JOSH. Una publicación de bastante más vida que EL DUENDE CREATIVO Y ERUDITO, sin duda, y abierta a las críticas de sus lectores. Así que, debido a las constantes peticiones de reducir la extensión de los capítulos, me despido y buenas noches. ¿Les parece bien así a los señores? ¬¬

En fin, procederemos rápidamente con la SECCIÓN DE AGRADECIMIENTOS para aquellos que firmasteis en el capítulo anterior. En primer lugar a MILO, un fan incondicional que levanta pasiones a su vez entre el resto de lectoras. Menos mal que los comentarios no incluyen fotos de cuerpo entero. Por cierto, Arroyo Culebro provincia de Aldea, ¿no? Y anda, anda, calla, que a este paso todavía ganan la Liga los azulones (que rima con “cabrones”, muajaja).

¡Hombre MEI! ¡Muchas gracias por firmar! Que no hay quien te vea desde que te volviste a mudar, cualquiera diría que estás en Londres o algo. A ver si te dignas, ¿no?

También al señor JOCAN, ese compañero de fatigas tipométricas. Hay que ver, qué sensación esa de estar en clase como un mueble y sin enterarse de qué demonios pintan seis cíceros y medio a cuerpo nueve en cuatro coma cinco columnas y mil quinientas líneas.

Por supuesto a MARÍA, esa mujer que ya comprobó la veracidad de mis bíceps y que sueña con convertirse en una nueva Spice Girl.

A VIR, esa mujer incrédula ante la famosísima e irrefutable Teoría del Anillo, esa que rara vez falla y que quieras o no acaba por cumplirse.

Y a ASEN, redactor desplazado al circuito de Yestes, compositor popular de letras adaptadas al castellano y recopilador de frases célebres como ese ya mítico ¡¡TIENEN UN TROLL DE LAS CAVERNAS!!

Tras los agradecimientos iremos ya al capítulo, que luego rajáis. En esta ocasión os hablaré de ese arduo trabajo que es currar en la radio, algo que muchos ignoráis. Servidor cumple su tercera temporada en RADIO TAL (interesados preguntarme el nombre en privado, que luego rajo y la gente se cabrea). Uno trabaja los domingos, por llevar la contraria más que nada, pero su trabajo comienza el sábado. Como profesional cualificado que uno es, ha de elaborar el guión de su programa, consistente básicamente en resultados, clasificaciones y horarios de partidos. Aquí comienza el trabajo de investigación, porque tú pensarás BUA, TODO SE JUEGA LOS DOMINGOS. Pues error, siempre hay alguien que hace la jodienda y pone su partido el sábado a las nueve de la noche, con lo cual tienes que bucear por esos foros de dios a altas horas de la madrugada para enterarte del resultado del partido adelantado de la jornada de la Primera Regional Grupo Cuatro.

Una vez relleno el guión, lo siguiente es levantarse el domingo cuando muchos se acuestan, cabrones, y volver a investigar, porque también suele haber algún tipo de jodienda los sábados de madrugada. (Releo esto y la frase puede dar lugar a equívocos. Sobre todo para algunos, ja). Cuando te cercioras de lo último, te dispones a ejercer tu rutina dominical. Te desplazas hasta el quiosco de Luciano a comprar la prensa y antes de las 9.30 AM estás en tu emisora. Hubo una época en la que tenías llaves para abrir, pero normalmente has de esperar a que tu querido técnico llegue tarde para que abra el chiringuito, con lo que te malhumoras pensando que podías haber estado cinco minutos más en la cama y, joder, qué frío hace, hostia.

Cuando tu fabuloso técnico llega y se excusa en el autobús, te acomodas y te preparas para comenzar tu programa, con 5-10 minutos de retraso normalmente, puntualidad ante todo. Entonces enchufas tus cd’s preparados expresamente para tu programa, pese a las numerosas críticas retrógradas sobre los temas seleccionados. Claro, teniendo en la discografía al DÚO DINÁMICO pa qué poner a THE KILLERS. Es en ese momento cuando compruebas que los equipos de la facul no eran tan malos ni tan viejos como pensabas, no no. La mesa de mezclas la podría haber usado perfectamente Matías Prats Padre, con lo cual tu sintonía de presentación hace un constante sube-baja cada dos segundos, algo muy agradable para el oído.

Salvo esos pequeños detalles, el primer rato suele ir tranquilamente, tener el AS delante da cierta seguridad. Claro, no tienes que aprenderte la lista de bajas por lesión del Getafe ni el puesto del Villa de Santa Brígida, jodidos canarios. Al rato es cuando empieza a llegar todo el equipo de redactores, quienes, por razones sobrenaturales desconocidas, se reúnen en torno a ti y a tu micrófono en lugar de en el resto de 2627 metros cuadrados de emisora, con lo cual tienes dos opciones: hablar sobre las siete voces restantes o esperar a que terminen. Es el momento de la tertulia: vaya robo anoche al Madrid, Lopera es un papanatas, dónde juega el Cimentaciones Calleja. Porque esa es otra, la previsión ante todo. Como durante la semana no hay días, hay que esperar a media hora antes de los partidos para saber cuál vas a retransmitir, con la seguridad y la buena preparación que eso conlleva. Pues claro, luego te llega el oyente pejiguera indignado de turno y te dice ¡A VER SI HABLAIS MÁS BAJO, QUE SE OS OYE TODO DE FONDO! ¬¬

Cuando ya te pones borde y alejas la tertulia del micro, prosigues con tu programa y con los múltiples imprevistos que surgen: llamadas al teléfono, al timbre, reclamos de tu jefe para que te des prisa, lo típico. Muchos días has de conectar con tu equipo de especialistas, para lo cual has de usar la línea telefónica. Esto también tiene su cosa, porque claro, el especialista suele estar sobao y tiene voz de ídem, un tono así bajo y lineal, con lo que has de subir su volumen hasta que, siempre siempre siempre, atrona el hiperdesagradable pitido que te deja sordo durante quince segundos. Eso cuando el señor de turno no tiene retorno o vaya usted a saber qué. Dicho esto desde el cariño y la admiración al extenso equipo de especialistas.

A todo esto, has consumido media hora de programa y has dicho tres cosas, así que tienes que ir a toda hos**a con el resto, saltándote lo menos importante, claro. Lo que, por supuesto, te conlleva no pocas críticas de tus seguidores, inquiriéndote por qué demonios no das entera la clasificación de la Segunda Regional Grupo Siete. Y tu jefe metiéndote prisa detrás del cristal pa que termines a tiempo de ir a tu partido, que normalmente es el primero en empezar en toda la mañana, claro.

Así que terminas lo mejor (y más rápido) que puedes, recoges tus trastos mientras el técnico cambia tu música por el merengue de los años 50, esperas a que tu jefe termine su tertulia con quien sea, da igual, y te diga VAMOS VAMOS, QUE NO LLEGAS, y sales como un cohete en dirección a ese campo de dios desde el que tendrás que seguir ejerciendo.

Pero, ah amigos, esa es otra historia que será relatada en el próximo capítulo de HISTORIAS DE UN JOSH. Ahora, antes de despedirme, os dejaré como siempre con la SECCIÓN MUSICAL de cada episodio, esa en la que trato de culturizaos sobre temas musicales de hoy en día. Hoy os dejaré el enlace para que veáis un vídeo de un grupo que se llama THE CRIBS y que habla de las necesidades de los hombres y tal. Espero vuestras firmas, comentarios, críticas y blablablá una vez habéis comprobado lo duro de la profesión periodística. Apareceréis en los créditos del próximo episodio de HISTORIAS DE UN JOSH. ¡Adiós!

http://www.youtube.com/watch?v=oCNTYi9fHuo