Estimados y apreciados lectores, HISTORIAS DE UN JOSH regresa de nuevo con todos vosotros para seguir animándoos esos ratos muertos en los que divagáis por la red en busca de dios sabe qué para entreteneos y pasar las horas que deberíais estar pasando haciendo otro tipo de cosas. Y cuán agradable debe ser encontrar una apasionante y divertida lectura que haga que te transportes a otra realidad durante unos minutos y que te haga pensar: “Vaya, el tipo que ha escrito esto mola”. Molará mucho, pero seguro que es un friki.

En fin, que como siempre os daré las gracias a aquellos individuos que firmasteis en el episodio anterior, seguro que ahora vuestras vidas han cobrado una nueva dimensión. En primer lugar al joven ASEN, espécimen que ahora se hace llamar JAVI EL LIJAS debido a sus andanzas en determinados aparatos a motor de las que, por suerte para él, no hay documento que las saque a la luz. Qué decir de este hombre que no se haya dicho ya, un fiel becario radiofónico a quien habrá que revisar el contrato allá por el mes de marzo, a cuyas manías y peculiaridades podríamos dedicar un capítulo entero (que me expliquen si no por qué diablos comenta siempre a las 11.11 PM... lleva algún significado intrínseco? palabra que siempre me ha llamado la atención, intrínseco).

Por supuesto también a VIR, principal oposición a la irrefutable Teoría del Anillo, que será explicada en su momento pese a ser ya mundialmente conocida y aprobada y aplaudida. No será cuestión de hacer escarnio público, airear a los cuatro vientos que detesta a grupos como Pereza u Hombres G sería demasiado.

El pelotero agradecimiento también a la escritora popular MARÍA, capaz de poner verde a una película de tal forma que al segundo te dan ganas de verla (la película). Por no hablar de sus habilidades culinarias al formar apetitosos platos de la nada. O de su flojucho nivel de inglés que hace que tengas que estar ahí sacándole palabras de donde no las hay.

Y por descontado también a JOCAN, representante deportivo de esa pequeña y humilde redacción que es La Huella Digital, esa publicación tan magníficamente llevada de manos del gran A.R. (como la Quintana, jaja). (Espero que este comentario no hiera ciertas susceptibilidades femeninas). Ah, y por supuesto también presentador de ese gran programa llamado El Lavavajillas. Qué entrañables sois todos, coño.

En fin, tras este peloteo de rigor iremos con la historia de hoy, que no es otra que la continuación de la de ayer. Qué bien me expreso, joe. Pues bien, como decíamos ayer (Fray Luis de León), nos encontramos en nuestro magnífico trabajo de las mañanas de los domingos madrileños, esas en las que bien puedes incubar todo tipo de microbios invernales polares o adoptar ese tono rojizo en tu cara que tanto te gusta y te recuerda a tu primer día de sol de la playa, mierda de cambio climático, haz algo, Nan.

Tras concluir TU programa (así, en mayúsculas, que para eso lo haces tú solo), eres informado del partido que te toca cubrir, que como quedó dicho, suele ser ese al que le faltan diez minutos para empezar. Aunque claro, por supuesto, uno se ha ganado cierto caché con el paso de los meses, y ha logrado que sus destinos más frecuentes sean campos de Preferente, que ya es mirar muy alto dado el caso. La cosa es que sales haciendo rueda de la emisora, con los trastos a medio recoger, camino del susodicho partido. Normalmente hay pocas incidencias de camino, tu padre echándote la bronca por las veces que has metido la pata y poco más, lo típico.

Llegas al campo, que ya sueles conocer de otras veces, y ahí ya te sientes en tu terreno. El portero-taquillero-lo que sea, un hombre entrañable, te saluda con efusividad y no es capaz de evitar ese comentario jocoso de “a ver si hoy nos das suerte, que últimamente...”. A lo cual, claro, no te queda más remedio que poner tu cara amable y decir que sí a todo, que es lo mejor.

Lo siguiente que te toca es hacerte con las alineaciones del partido, los árbitros y toda esa información que a nadie le sirve para nada pero que tienes que dar. Y esta es una de las partes más excitantes de la mañana. Teniendo en cuenta que suelen faltar cinco minutos para que empiece el partido, pueden suceder varias cosas:

- En el mejor de los supuestos, un hombrecillo que debe ocupar el cargo de delegado o tal, te abordará con una hoja oficial del club a la que no falta de nada, si acaso un zumo y un bollo para completar, pero poco más. Ahí es cuando te sientes un privilegiado y la gente se aproxima a ti para contemplar tamaña obra de ingeniería y de Excel.

- Por supuesto, esto ocurre las menos de las veces, se trata de una costumbre poco extendida por estos lares. Lo siguiente, en orden de comodidad para el profesional del micrófono y la pluma (sobre todo la pluma), es encontrarte con una única hoja de alineaciones para to kiski, colgada en un corcho y normalmente manuscrita por alguien que durante la semana debe ser médico, con lo que has de transcribirla a tus propias hojas oficiales de la Radio que llevas enseñando pa fardar. En este caso es cuando, al cabo de dos horas, se te acerca la típica aficionada madre o novia de, indignada, a decirte que llevas to el rato diciendo mal el nombre de su niño, con lo que no te libras de la consecuente bronca a pesar de tu inocencia.

- También puede ocurrirte que, por causas desconocidas, no exista hoja oficial de alineaciones, por lo que has de desarrollar tu sentido periodístico y aventurero para hacerte con ellas. Es entonces cuando, cielos, te toca visitar la caseta del árbitro. Aquí, a su vez, pueden darse circunstancias varias:

a) El colegiado de turno te interroga. Te pide todo tipo de datos acerca del medio para el que trabajas, de dónde es, cuándo venís, dónde se oye. Cuando termina su interrogatorio, claro, es la hora y te dice que la próxima vez vengas un rato antes, que no puedes llegar tan apurado. Acción-reacción: ¿de quién te acuerdas entonces?

b) Se reproduce la misma situación del caso ‘a’, pero tras el interrogatorio su eminencia del silbato te permite recolectar los nombres de los tipos de pantalón corto que previamente ha rellenado en su acta.

c) El árbitro está de cachondeo con sus linieres y ya puedes robarle las botas que no se enterará. Te sientes como en tu casa en ese momento.

- En el supuesto del caso ‘a’, claro, queda feo que tu señor director te pida las alineaciones y saltes como un niño acusica de cinco años diciendo en antena: “jooooo, es que el árbitro no me las ha querido dar, buaaaaa”. Lo dices, por supuesto, pero además has de seguir agudizando tu ingenio para conseguir los equipos sin inventarte los nombres, que eso ya es muy fuerte. Inventarte el del árbitro bueno, no sería la primera vez, le pones un TABANQUERO RODRÍGUEZ y suena creíble. Entonces tienes que acercarte a los entrenadores, esa gente extraña, a que por favor te faciliten sus once elegidos. Normalmente delegan, por razones desconocidas, en el portero suplente, un hombre paciente y resignado que te atiende con todo tipo de detalles y te satisface en todo lo que puede, incluyendo historias de por qué el mote de Dani El Botijo o qué hace jugando un tío de 129 kilos de peso como defensa central.

Una vez has terminado con esta ardua tarea, has de pedir disculpas a tu señor director por entrar en antena con el partido diez minutos empezado. Tras recibir la correspondiente reprimenda, te dispones a vivir una agradable mañana de fútbol que siempre deja sus anécdotas. Desde el día que te preguntaron por el terreno de juego, dijiste que estaba “irregular” y a los dos microsegundos, el encargado del campo llegó a ti diciéndote a voz en grito que el campo estaba perfecto, que habían traído dos camiones de arena de Huesca y que a ver qué iba a pasar, no se te ocurre otra cosa que pelotear todo lo posible al equipo local en todos sus aspectos, excepto si es un derbi, que ahí la cosa se pone peliaguda. Esto te lleva a no pocos fregaos, porque siempre suele haber el típico aficionado exaltado del equipo visitante que se te sienta al lado y no para de hacerte observaciones desagradables, ponerte caritas, despotricar de todo y vocear mientras intentas comunicarte con tu señor director y tus apreciados oyentes.

Si no ocurre ninguna otra desgracia inoportuna, como que se te acaben las pilas de la radio y no tengas de repuesto y tengas que mandar a tu padre a la gasolinera más cercana, todo suele transcurrir con cierta normalidad, que si la madre del árbitro tal, que si tú más, que si luego a la salida, lo típico. Tras el partido, das tu opinión sobre el asunto de interés nacional por el que eres cuestionado, tocas un poco las narices al personal y procedes a dar las puntuaciones del partido. Asunto espinoso también este, ya que, en anteriores ocasiones, se te ocurrió repetir la estrella local un par de ocasiones al mismo jugador (hombre que, casualmente, luego fichó por un gallito de Tercera), y a la salida, tres rubias con gafas de sol de esas de media cara que tan nervioso te ponen, te abordaron preguntándote que por qué demonios le das siempre la estrella al mismo, que su novio Fernando Gabriel lo había hecho perfectamente y que le tienes manía. Con lo cual, tratas de rotar cada semana pese a que el tipo en cuestión haya hecho un partido para tirarlo a la trituradora de basura esa que tenemos los de Leganés, esa es tu credibilidad.

Y antes de irte a tu casa, claro, te queda la entrevista. Ese momento en el que has de buscar entre el reflex y las camisetas sudadas al crack mediático del partido. Aquí bueno, puedes encontrarte ante multitud de tipos, es como la vida misma. Puedes toparte con el típico flipao de Preferente, que mete un gol en el descuento y te hace esperar media hora hasta que sale de la ducha, se hace la cresta, se pone sus vaqueros del Pull y sus gafas de sol de media cara mientras su novia le espera a la salida. O también con un buen chaval, que también los hay, gente normal, albricias. Incluso con alguno que te dice que no hace declaraciones, que tiene mucha prisa. Y tú piensas: “este seguro que acaba en Primera”.

En fin, que tras todas estas odiseas, despides la conexión con la satisfacción del deber cumplido. Una semana más, has superado las pruebas de la gymkana futbolística-radiofónica. Te vas, compruebas que tu Lega va perdiendo una vez más, y llegas a casa dispuesto a contar lo que has visto en tu crónica semanal de la gloriosa web www.elgoldemadriz.com. (Si no me hago publicidad yo, ya me diréis).

Ya veis, adorables lectores, el arduo trabajo del periodista de calle. Ahora, como siempre y antes de despedirme, os dejaré con la SECCIÓN MUSICAL, esa que ninguno veis pero que yo sigo actualizando porque soy guay, y os recomiendo grupos de esos que llamáis “chungos” en un tono sumamente hiriente y despectivo. Esto me recuerda que tenía que comentaros mi indignación con los llamados ‘críticos’, esa gente que escribe en los periódicos, las revistas y tal sobre los últimos lanzamientos y esas cosas. Mi ira se desató al comprobar que, con motivo de la visita de los grandiosos Arctic Monkeys a España, numerosos individuos de estos pusieron de moda que su segundo CD es mil veces mejor que el primero, lo cual me llenó de inquina, porque claramente el primer CD parte el bacalao en varias canciones, mientras que el segundo tiene tres o cuatro temas potentillos y el resto es lo que podríamos denominar como un poco bacalá. ¿En qué se basan a la hora de opinar y recomendar? ¿Llevan algún tipo de comisión? Y no es un caso puntual este, en el que, como casi siempre, el primer CD de un grupo es bastante mejor que el segundo, sinceramente. En fin, que sólo quería dejar constancia de mi profundo malestar con este tipo de profesionales, creo que ha quedado claro. Hoy os dejo con un grupo que se llama THE WOMBATS y que se ha dado a conocer gracias a este pelotazo.

Espero vuestros comentarios. Nos leeremos aquí, en HISTORIAS DE UN JOSH. ¡Besines de colorines!