Navidad, apreciadísimos lectores. Un año más llegaron estas entrañables fiestas que nuestro calendario se empeña en acercar cada 365 días. En realidad, bastantes menos, porque si acaban, pongamos, el 7 de enero, y luego ya ponemos el árbol de Moncloa el 15 de noviembre, entonces nos encontramos con que cada 314 días es Navidad, lo que quiere decir que estamos cada año 51 días en Navidad, 52 si es bisiesto. Espeluznante estudio este que he realizado.

Así que durante estos 51 días, claro, da tiempo a hacer millones de cosas de las que no sueles hacer durante los 314 restantes. Algunas de ellas:

- Intentar quedar con tus colegas de fatigas para pasar una agradable velada en su compañía, mordisquitos incluidos, tarea esta que conlleva no poco tiempo y esfuerzo.

- Intentar quedar con tus ex colegas de fatigas, esos a los que apenas ves durante los 314 días, lo que no es que conlleve esfuerzos y tiempo, es que es directamente imposible a pesar de los intentos tipo “a ver si quedamos”, “cabronazo, a ver cuándo me invitas a una caña”, “mamón de los coj***s, no hay quien te vea el pelo”, y similares.

- Hablando de pelo (cómo enlazo temas, con qué sutileza), aprovechas para cortarte el pelo, esa actividad que tan nervioso te pone. Y es que, claro, como no podía ser de otra manera, tu peluquería está plagada de chicas delgadas y monas, lo que hace que mientras tu peluquera de cabecera (evidente) hace su trabajo, no puedas evitar ponerte de los nervios debido a ese jodido silencio incómodo que no sabes cómo demonios romper, porque cuando lo haces es con gilipolleces variadas y entonces te pones más nervioso porque la conversación se limita a contestaciones con “sí” y “no”, y claro, como no ves porque tienes que quitarte las gafas porque si no, tu melena beatle cae sobre ellas impidiéndote asimismo la visión, pues coño, no ves, no hablas, pareces autista, y no es plan delante de tu peluquera delgada y mona. Esa que, después del corte, realiza un suave masaje sobre tu cabeza (la de arriba) (qué soez xD) que hace que llegues a tu punto máximo de relajación y bienestar.

- Comprar compulsivamente. Aaaaah qué sería de estos 51 días sin las compras enfermizas. Esos días en los que tu única actividad es acudir a cualquier tipo de superficie comercial rodeado de centenares de miles de personas con un mismo objetivo: ser más rápido que tú, llevárselo antes que tú y, sobre todo y más importante, ponerse en la cola de la caja antes que tú, para entonces girarse hacia atrás y echar un vistazo con aire de superioridad y prepotencia para comprobar que sigues a su sombra. Y, por supuesto, siempre te pones en la caja tonta. Esa en la que se acaba el rollo del ticket, en la que a la cajera (sin faltar, pero muy frecuentemente ni delgada ni mona) se le acaba el cambio, en la que se acumulan señoras con peinados raros para reclamar que le han cobrado 3’56 céntimos de más o que con el kilo de cordero lechal tienen que regalarle una pelota de playa de Nivea, o en la que el gilip****s que se puso delante de ti tiene una tarjeta inútil con la que no le dejan pagar. (Cajeras, no se me molesten por este párrafo).

- Aaaaay y la Lotería. Esa que se supone que inauguraba la Navidad, pero si empieza el 15 de noviembre, entonces una inauguración 37 días después de estrenada no es una inauguración, en todo caso será una inauguración con 37 días de retraso. En fin, que desde el verano se empiezan a vender los décimos para la lotería esa, e incluso hay gente que los compra, ignorantes ellos, sin saber que la Lotería de Navidad es mentira. Porque (y ahora saldrá el típico listo de los coj***s que tiene una tía en el pueblo (el p**o pueblo) a la que le tocaron tropecientos mil millones de euros) ¿alguien conoce a alguien que se haya hecho rico con la Lotería de Navidad? Todavía con la Primitiva o la Quiniela, que ya es dudoso, sí que habrá gente, pero no con esta Lotería, no.

Y es que veamos. Un décimo cuesta 20 euros. Si te toca el Gordo, que ya es casualidad, uno entre 80.000 (no me miréis mal, si teníais el 87.825 os jodeis, que esos no entran en el bombo), pues si te toca, te tocan 300.000 euros, de los cuales es 40% se lo queda hacienda, así que te quedas con unos 180.000 euros. Lo que, dicho finamente, es una mierda comparado con lo jodidamente difícil que es que te toque. Claro, te dirán, coño, compra más décimos. Pero joder (córcholis, creo que cada vez me cuesta más hablar bien), si compras no ya diez, sino cinco décimos iguales, o bien eres un friki de la hos**a o bien eres un rico de los hue**s y te sobra el dinero y puedes gastarte cien euros como quien se compra una de quicos.

En realidad, todo es una película en la que cada año se contrata a unos protagonistas diferentes. Los niños cantores de San Ildefonso, esos. Esos niños, ¿de dónde salen? ¿qué hacen el resto del año? ¿les pagan por trabajar? ¿no será eso explotación infantil? ¿por qué van vestidos como en los años 40? Multitud de incógnitas se ciernen sobre estas criaturas, aunque todos tienen algo en común: tienen la misma voz desagradable que te despierta cada 22 de diciembre con ese tonillo musical de “MIIIIIIIIIIIIL EEEEEEEEUROOOOSSSS”.

Luego están los de las Administraciones, que a mí son los que más me descomponen. Yo es que no logro entender por qué se ponen tan contentos cuando se supone que venden el Gordo Cab**n ese, porque cuando les preguntan siempre dicen “no, no, yo no me quedé con ningún décimo”. Aquí los guionistas de la peli tuvieron una lagunilla. Porque vamos, si yo tengo delante 310 décimos que luego son los que tocan y no compro ninguno, no salgo con una botella de champán a celebrarlo, más bien haría que me tiraran la botella a la cabeza, sería más lo suyo. O eso o hay algo que se nos escapa.

Otra cosa que me pone nervioso es cuando dicen que siempre toca en los mismos sitios. Coño, cómo no va a tocar si tienen todos los números del bombo. Entonces la gente piensa “anda, ya que estamos aquí de vacaciones donde toca todos los años la Lotería, vamos a comprar un decimito, a ver si hay suerte”. Lo cual es una gilipollez suprema, porque, si tienen 80.000 números, es lo mismo que si compraras uno cualquiera en la Administración de tu barrio. Pero claro, como lo compras donde toca pues entonces eres guay y este año pillas.

Por no hablar de las teorías de todo tipo que se desarrollan antes del sorteo, del tipo “este año acabará en 3 porque es la terminación menos premiada en los últimos 246 años” o los clásicos comentarios de “los números feos también entran en el bombo”. Ves, esto está bien porque es justo, no como en la vida real, donde los feos no entran en el bombo. Ahí los guionistas estuvieron bien. Seguro que eran feos.

Así que año tras año te toca comprar el periódico del día siguiente al sorteo para comprobar que todas las esperanzas que habías depositado en tus participaciones (concretamente, una de 2 euros y otra de 15 céntimos con las que habías sido obsequiado) se han ido por el váter camino del vertedero. Y piensas “joder, entre cuatro hojas de periódico con 2 millones de números, ¿no va a estar el mío?”. Pues no, efectivamente.

Así que está clarinete que los niños son actorillos, los de las administraciones son los protagonistas principales y los supuestos premiados son los extras que los guionistas se encargan de contratar todos los años. Claramente subvencionados por las tres administraciones ‘donde siempre toca’ y por las burbujas Freixenet. Y como guinda siempre queda la típica anécdota de quien perdió el décimo que le había tocado, que ya me jodería en el hipotético caso de que le hubiera tocado de verdad y no fuera una peli.

Reíos, reíos, llamadme loco, pero también se lo llamaban a Darwin y acabó en la hoguera. Hoy os dejaré como regalo una noticia que igual ya habíais visto, pero igualmente os servirá para echaros unas risas, y si no la habéis visto, no os riáis mucho, pobre hombre.

http://www.elpais.com/videos/sociedad/Gas/Natural/envia/factura/nombre/Antonio/Gilipollas/Caraculo/elpvidsoc/20071207elpepusoc_3/Ves/

Y ahora, como ya habéis vuelto de este espeluznante vídeo, os dejaré como cada capítulo con la SECCIÓN MUSICAL. Hoy, debido a las críticas recibidas, he decidido cambiar momentáneamente de dieta y os dejaré un vídeo que seguro que recordaréis pero que os transportará a vuestros tiernos años de preadolescencia. Pasaron estos días por Madrid y no me pude resistir a ponerlas en HISTORIAS.

http://www.youtube.com/watch?v=OFpu0ROaPLQ&feature=related

Ayyy qué tiempos, cuando babeabas por la deportista y tus compis del cole hacían coros e intentaban ser como ellas. En fin, que antes de acabar y como siempre, iremos con los agradecimientos, que no se me olvidaron. Las gracias a los que leísteis y comentasteis el capítulo anterior:

- A MILO, ese señor entrañable de la city pepinera que complementa mis capítulos lanzando guiños a diversas lectoras femeninas que por desgracia no recogen el cable. Sigue jugando, como en los rascas esos.

- A VIR, señorita entrañable de la city moratalacense, quien niega todo tipo de teorías y blasfema respecto a nuestros grupos preferidos y se enzarza con otros lectores. Pero adorable, al fin y al cabo.

- A NANCY, señorita no menos entrañable de la city moncloense y betanzosense, receptora de no pocos comentarios en sus trabajos en www.lahuelladigital.com y en www.periodistadigital.com. Cuando la veáis como una estrella de los informativos, no olvidéis que aquí la visteis los primeros.

- Y a ASEN o EL LIJAS o JAVI, muchachito-bombo-infierno entrañable de la city peinetense que de vez en cuando entra al trapo y responde a provocaciones vertidas desde cualquier acera, eso cuando no recibe mordisquitos en dios sabe dónde, y con quien efectivamente acudiremos a ver a ese gran grupo llamado Pereza.

Pues eso, que gracias a todos por leer y firmar y, como si no lo hago está feo, pues deseaos desde HISTORIAS DE UN JOSH unas felices fiestas y blablablá blablablá. Nos leeremos aquí el año que viene, cuando ya no será Navidad, pero sólo quedarán 313 días para las Navidades del año que viene, si es que el año que viene no se adelantan y ponen las luces el 1 de octubre, en cuyo caso sólo quedarían 263 días para que volviese a ser Navidad, 264 si es bisiesto. ¡Adiós!